Sem título ainda.

Definitivamente, esse não sou eu.

Minha mãe e meu pai sempre disseram que eu tenho facilidade de lidar com aparelhos eletrônicos e de informática com facilidade graças à minha idade. Eu nunca acreditei nesse papo, até porque acho tudo tão simples que não teria outra explicação a não ser essa: simplicidade. Porém, ontem eu tive um revés na minha vida que serviu como lição e um tapa na cara: estou ficando velho.

Ontem foi comemoração do aniversário da minha prima em um salão de festas infantil aqui de Belo Horizonte. Para a minha surpresa, no local havia dois Playstation 2, um X-Box, um Game Cube e um Wii. Claro, em um primeiro momento fui correndo para o Play 2 e matar a saudade do Winning Eleven. Mas o Wii estava ali, chamando a minha atenção com aquele tanto de moleque de 11, 12 anos jogando. Resolvi deixar pra depois. Afinal, teria muito tempo ainda pra jogar tênis, boliche e boxe no Wii Sports.

Depois de algum tempo resolvi encarar a máquina. Peguei o controle e apontei pra tela. Estava em uma tela que mandava escolher o “Wii Sports”, Mee e algumas opções que não me lembro. Eu apontei o controle para cima, para baixo, para o lado, para o salão de festas, apertei o seta pra cima e nada. Apertei os botões 1 e 2 e nada. Quando apertei o botão “+” as opções avançaram, mas nada. Depois apertei o botão que é uma casinha e nada também. Fiquei nessa de apertar botões por uns 5 minutos até que desisti.

Mas eu não deixaria isso barato. O Wii não ia me vencer e foi só eu sair que dois moleque pegaram os controles e começaram a jogar. Não deu tempo de ver o que eles fizeram, apenas vi que eu deveria estar com a manete errada, ou algo do tipo.

Passado algum tempo, resolvi que era a hora da verdade. Eu e o Wii. Eu jogaria aquele video-game de qualquer forma e teria meu primeiro contato com a chamada “Next Gen” dos games. A tal da era dos 256 bits. Eu era um virgem, e como tal, tive dificuldades. Peguei o controle de novo e a tela de opções, a maligna tela de opções, continuava ali. Em um determinado momento tive a impressão de ter visto um cursor parecido com um de mouse tradicional, mas acredito que meus olhos me traíram.

O ritual de apontar pra um lado e apertar vários botões se repetiu por vários e vários minutos. A sensação de impotência só seria superada se eu realmente brochasse durante o ato sexual. Mas, naquele momento, eu havia brochado perante um Wii. Como uma verdadeira senhora experiente no sexo, aquele maldito video-game conseguiu me deixar ainda mais virgem do que já era em relação aos novos games. Como não poderia deixar de ser, abaixei a cabeça e me recolhi a minha insignificância. Logo em seguida um moleque de uns 9 anos foi lá e jogou. Depois duas meninas foram lá e jogaram. SHIT!

Cansado, derrotado e com o orgulho ferido, só me restou refletir sobre o ocorrido e chegar a uma conclusão mais que desanimadora: Eu estou ficando velho. Já não sou mais aquele moleque que pegava um video game que nunca vira na vida e debulhava jogos em questão de dias. Se com um Wii eu não consegui nem sair da tela de seleção de jogo, imagina se eu pego um Playstation 3 ou um X-Box 360 da vida?

Nessa noite eu percebi que sou uma geração ultrapassada. Os novos estão aí e pra eles eu sou aquele cara velho que não sabe jogar video-game. E o pior: eu só tenho 22 anos!

Com o calor insuportável que faz em Belo Horizonte, andar de tênis a maior parte do dia é pedir para que seu pé seja salpicado de bolhas d’água. Fato que eu, como bom trabalhador, ando de tênis o dia inteiro, principalmente durante o almoço quando ando 25 minutos debaixo de um sol escaldante. Como não poderia deixar de ser, o meu pé está repleto de bolhas.

Bolha é uma coisa chata. Ela começa discreta e ao adquirir maiores proporções, começa a causar um certo incômodo. Eu adoro estourar essas bolhas, causa uma sensação de alívio. Mas, por incrível que pareça, sempre que eu estouro uma bolha, nascem mais duas. Uma no lugar da que eu estourei e outra em um lugar qualquer do meu pé, se concentrando na região do calcanhar e logo abaixo dos dedos.

Eu não sei se existe um remédio ou simpatia para evitar bolhas nos pés. Se existir, por favor me indiquem, pois preciso urgentemente. Se eu estourar todas as bolhas existentes no meu pé nesse exato momento, daria pra encher umas duas garrafinhas de 500ml de Coca-Cola. Não que essa seja uma visão agradável, mas pelo menos aliviaria a dor.

A nova menina dos olhos dos internautas, publicitários, anunciantes e grande mídia é o Twitter. Mas, como tudo que permite veicular conteúdo deve – obrigatoriamente – gerar lucro, a ala intelectual que trabalha com isso já pensa em formas de monetizar a ferramenta e garantir a já tradicional baladinha do fim de semana.

Como eu sou um cara visionário, que pensa fora da caixa e enxerga oportunidade até em uma amiga bêbada e com dor de cabeça, investi tempo e raciocínio para pensar em maneiras rentáveis para se utilizar o Twitter. O resultado desse brainstorming financeiro você confere logo abaixo:

1 – Aproveitando as ferramentas disponíveis:

Como todos sabem, o Twitter automaticamente encolhe as URL`s de seus links para permitir que se adequem aos 140 caracteres disponíveis para escrever. Geralmente, quando isso acontece, o link fica mascarado e aí meu amigo, as possibilidades são infinitas! (Por que você cai sempre no Rick Roll?)

Aproveitando esse pequeno e obscuro benefício do Twitter, você pode simplesmente enviar com frequência links de anúncios do seu AdSense ou então aquela oferta “imperdível” do Submarino com o seu código de afiliado incluido.

Como já dizia um certo sargento: Se você quer rir, tem que fazer rir.

2 – Twitter patrocinado

O visual clean do seu perfil no Twitter permite apenas um link, que tem espaço definido para tal. Mas, como uma camisa de time, a sua home é personalizável e pode ser recheada de marcas e mais marcas de anunciantes. Você tem todo o lado esquerdo e direito da página disponível para ostentar a marca do seu patrocinador. Quanto mais seguidores, maior visibilidade.

3 – Twitt pago

Olha o dilema dos blogs aplicado a Twittosfera. Quanto vale a sua opinião em 140 caracteres? Quanto vale saber que você foi ao banheiro e limpou o seu lindo e formoso bumbum com papel higiênico Personal? Vale o que você quiser!

Mas você deve, antes de tudo, montar o seu media kit para o twitter. Afinal, profissionalismo é a alma do negócio.

Quando a grana já estiver devidamente depositada na sua continha, faça aquele twitt maroto dizendo sobre a sacada genial de tal marca e mande um link para o “viral” do Youtube ou aquele blog corporativo e descolado que eles criaram.

Mas não se esqueça: tudo em 140 caracteres!

4 – Não tenha medo de pedir dinheiro

A moda no Twitter atualmente é fazer vaquinha. Mesmo que seja para motivos totalmente relevantes, como a compra daquela calcinha nova da Capricho, não custa nada implorar para que seus seguidores doem alguns segundos e centavos do seu tempo e dinheiro para realizar esse sonho de infância.

O único porém dessa estratégia é que, da mesma forma que você, 98% dos usuários do Twitter também pretende fazer uma vaquinha pra comprar o novo video-game da Atari.

Conclusão

Enquanto uma forma de monetização exclusiva para o Twitter não é criada, como buscas patrocinadas, links e etc, você deve usar e abusar da criatividade contida nessas dicas preciosas.

Não espere anos e anos enquanto os filósofos do social media pensam em uma forma de aumentar o potencial publicitário do Twitter. Improvisar sempre foi a chave do sucesso.

Seja atrevido, “Adsense rolled” seus amigos. Pense em um tema polêmico e manda bala com o seu link de anúncio do Adsense, Submarino e Mercado livre. Se você for influente, melhor ainda. Mesmo sem clicar no seu link, todos os seus amigos vão te retwittar. Grana fácil colega!

Portanto, seja esperto e saia na frente de todos. Comece já a utilizar as táticas de guerrilha acima para conquistar o seu primeiro milhão com o Twitter.

Esqueça o papinho de problogger. Isso é tão 2001 quanto ICQ.