Sem título ainda.

Na blogosfera brasileira popularizou-se um tipo de humor muito comum, que consiste no ato do autor buscar uma notícia ou imagem engraçada em algum portal brasileiro, postar em seu blog e realizar um breve comentário de no máximo duas linhas. É o que eu costumo chamar de humor fast-food. Você come, no caso vê, porque tá com pressa, mas nem vai lembrar da piada no dia seguinte – quando tem uma piada, obviamente.

Mas, daí o mundo descobriu o jornal Meia-Hora do Rio de Janeiro e as suas chamadas de capa. Uma mais genial que a outra no que diz respeito a arte dos trocadilhos. Humor em sua essência, vendido nas bancas por menos de 1 real. Eu poderia acessar o site do Meia-Hora todo dia de manhã e já me sentiria satisfeito com o humor das suas capas. Porém, quando você menos espera, o jornal vem e faz mais um de seus trocadilhos geniais.

Claro, vale citar que a “analogia” é velha. Muito usada no MSN em algumas situações. Mas, quando você coloca isso em um jornal com tiragem estadual, a coisa adquire outro caráter. Provavelmente o dilema do diagramador era: como dizer a expressão boquete na capa do jornal sem apelar para o sem graça “sexo oral”?

Com um toque de genialidade, a chamada saiu assim:

Olha só, eu sempre penso que nasci na década errada. Sinto que no meu íntimo, tenho mais a ver com os anos 80 do que os anos 90 em si (onde passei a maior parte da minha infância e início da adolescência). Curto muito os filmes da “década” perdida, as músicas e também o visual de quem viveu naquele período mágico entre o fim do regime militar e o início do Grunge. Pago pau mesmo. Quando vejo um vídeo como esse, só posso pensar em sentar, colocar a cabeça entre os joelhos e balançar pra frente e pra trás soluçando “por que? por que?”. Cara, esse vídeo traduz toda a awesomeness daquela época. Desde a dancinha do robô aos passos ensaiados e o visual high school americano. Acompanhe comigo e morra de inveja:

httpv://www.youtube.com/watch?v=fVRpXGGS8DQ

Boa noite amigo leitor, que acompanha esse humilde pasquim em busca de um pouco de distração nessa tarde de sábado a noite. Não sei se é do conhecimento de todos, mas estou vivendo alguns dias como um verdadeiro carioca, por conta da participação em um evento relacionado à minha área de atuação profissional (falei tão bonito agora). Basicamente, é a minha primeira viagem a trabalho e a minha primeira aventura completamente sozinho em terras cariocas.

Inegável que esse lugar chamado Rio de Janeiro é o paraíso. Foda-se a violência, favelas e o Vasco. Coisa ruim existe em todos os lugares. Aqui, meus amigos, é o paraíso na Terra. Para se ter idéia do nível de fodacidade da parada, tem duas SUECAS hospedadas no mesmo Hostel que eu. Na minha cabeça, elas só existiam na televisão, durante a copa do mundo ou jogos de Inverno, além das produções cinematográficas eróticas realizadas nesse país.

Porém, o Rio de Janeiro também tem o seu lado mais desafiador. Aquela tal da malandragem carioca e não me refiro aqui à tentativas de assalto ou qualquer outra coisa do tipo. Acompanhe comigo o primeiro relato dessa minha deliciosa e empolgante (pra mim, se não for pra você, sinto muito) trip pelo Rio de Janeiro.

Ontem o dia foi bastante cansativo. Oficinas do Interact realizadas na ESPM-RJ, chuva, metrô lotado e carreata na Av. Rio Branco. Ou seja, peguei chuva, andei no centro da cidade e fui em pé no Metrô durante o meu caminho de volta. Chegando no Hostel, entrei nessa internet de Meu Deus, lar dos meus maiores amigos e onde posso distrair um pouco enquanto a chuva não me permite uma maior interação com o público carioca.

Depois de muito navegar, resolvi sair para comprar uma última lata de Coca-Cola para encerrar a noite. Como estou em Copacabana, a cada dois metros tem um bar onde posso comprar esse tipo de alimento saudável e saboroso. Resolvi virar a primeira a direita e parar no primeiro bar que encontrei.

Havia duas pessoas tomando aquela cervejinha marota no fim de noite. Um homem e uma mulher, além do dono do bar, do outro lado do balcão. Rafael, em sua infinita educação, deu a nota de R$ 5 e disse “uma Coca-Lata, por favor”. O dono, prontamente atendeu o meu pedido, ao passo que o senhor ao meu lado disse:

– Nananinanão. Pode deixar que eu pago.

Pensei comigo mesmo: Pronto, quer me comer. E não adianta me acusar de homofóbico. Esse é basicamente o primeiro pensamento que passa na cabeça de um garoto da capital mineira eu chegar no Rio de Janeiro e um “homem” se oferecer para pagar a Coca-Cola.

Disse com todo o garbo que me é peculiar:

– Olha só. Eu não vou ficar aqui. Tem certeza que quer pagar isso pra mim?

– Absoluta. Respondeu o rapaz em tom de desafio.

– Então tá. Valeu. To indo nessa.

Quando dei o primeiro passo, a mulher que estava com esse… rapaz, se virou pra mim e disse:

– Não quer uma batatinha não?

– Ih, olha só. To só de passagem. Valeu mesmo.

– Sabe se o Pedro Turambar tá aqui também?

Mentira, não me perguntaram isso.

E com toda a vitalidade restante nas minhas pernas, voltei ligeiro para o hostel, no conforto da minha cama, para, algumas horas depois ser acordado pelo gringo sonâmbulo que grita fuck durante a noite e cai da beliche. Mas, essa é uma história para o segundo drops do Rafael in Rio.

Um grande abraço a todos os envolvidos e até breve.

5 sinais de que você está apaixonado

Devo admitir que esse post (Sinais do fim de um namoro) do Super Wallace foi uma das coisas mais verdadeiras e sensatas que já li em toda a minha vida. É inegável que um relacionamento começa a dar os sinais de que está chegando ao fim bem antes de acontecer o temido término. O problema é que você não consegue enxergar isso antes do final, o que é bem triste, por sinal. Mas, não é sobre isso que eu quero falar. Gostaria de falar sobre como tudo isso começa.

Sabe, quando você começa a gostar de uma garota, o mundo meio que se torna melhor, pelo menos na sua cabeça. Algumas coisas que até então não tinham importância, começam a despertar a sua atenção e, principalmente, te lembram a todo o instante da garota por quem você está apaixonado. Alguns sinais são bem evidentes, como pensar nela 24 horas por dia, e outros são mais subjetivos, como escrever o nome dela na folha de caderno enquanto tenta resolver uma equação linear.

Dessa forma, gostaria de citar por aqui os 5 sinais de que você está apaixonado por uma garota. Se não for incômodo, claro. Se você se identificar com pelo menos a metade deles, amigo, sinta-se feliz, pois você está apaixonado. Só torça para não estar na friend zone dela.

1 – Do interesse pela garota

Não importa como você a conheceu. Se foi em um show de rock, se foi no curso de culinária, se você simplesmente viu a foto dela no Orkut, adicionou e depois começaram a conversar ou se vocês simplesmente se esbarraram na saída do shopping e trocaram telefones. O fato é que pelo menos uma vez na vida, uma garota vai despertar a sua atenção de forma amorosa, e por mais que você tente lutar contra isso, vai acabar se apaixonando.

São vários os fatores que levam um cara a se interessar por uma garota. Desde a aparência física aos gostos semelhantes, um grande conjunto de características e situações age de forma a transformar aquela garota comum em alguém digna da sua atenção, interesse, amor e possivelmente a sua vida, se você for do tipo intenso.

Vai dizer que você não gosta quando começa a conversar com a garota às 15h da tarde e quando se assusta já são 4h da manhã sem deixar o papo morrer em nenhum momento? Ou então, quando você vai pra uma festinha e, casualmente, encontra com ela por lá e ficam sentados a noite toda conversando sobre Star Wars, Douglas Adams, filmes dos anos 90, músicas que marcaram os seus relacionamentos e colocando apelidos nas pessoas do lugar?

Isso, meus amigos, é mágico. É o amor acontecendo. É a paixão surgindo de forma arrebatadora e te levando para um mundo de fantasias e aventuras (creio eu que sexuais) onde o impossível é o limite!

Você está interessado pela garota a partir do momento em que percebe que têm tudo a ver. A partir desse ponto, podemos observar outros sinais.

2 – Vontade de estar com a garota

Um dos sinais mais claros de que você está apaixonado por uma garota é o fato de querer estar com ela a todo o instante. Seja na sala de aula, na academia, no trabalho dela (quando você finge que precisa de uma calça social) ou simplesmente aquela vontade incontrolável de conversar com ela pelo MSN.

Você não precisa necessariamente estar com ela, mas sim conversar com a garota. Trocar algumas palavras e saber como foi o dia dela. Se a prova estava difícil ou se conseguiu baixar aquele episódio clássico d’Os Simpsons. Isso demonstra claramente o início de uma bela paixão. Mas, devemos tomar cuidado. Nesse momento as coisas podem mudar um pouco de rumo e você pode se dar muito mal, porém, isso é assunto para outro post.

3 – Pensa na garota o tempo todo

Você pensa na garota o tempo todo. Nas aulas de redação, a sua personagem sempre tem o mesmo nome. Durante a conversa com os amigos, você sempre dá um jeito de comentar algo sobre ela, seja a semelhança física com a princesa Léia ou o fato dela ter o DVD com a dublagem clássica de Karate Kid.

De repente, você se dá conta de que não consegue pensar em nenhuma outra garota, ou o que tudo o que as outras fazem não tem a menor graça se comparado com a sua – e só sua – futura namorada.

Você vê um link maneiro na internet e manda logo pra ela, seja por MSN, por Orkut ou pelo Twitter. Se viu algo na rua que tenha a ver com algo que conversaram, a primeira coisa que você faz é mandar um SMS. Você pensa na garota o tempo inteiro. Isso é amor. Ou, se você for maníaco, um grave problema.

4 – Cria oportunidades para se encontrarem

Ok. Você já está quase convencido de que está apaixonado pela garota e precisa de um pequeno empurrão para levar isso adiante e entrar na animada e empolgante cidade dos relacionamentos. O próximo passo é criar oportunidades para se encontrarem ou ficarem a sós e levar a relação a um nível superior.

Você passa a maior parte do tempo procurando programas que tenham a ver com ela. Seja um filme novo no cinema, ou o show de uma banda que ela gosta, ou simplesmente estudar Genética Reprodutiva Avançada na casa dela. Você só consegue pensar em uma forma de encontrar com ela e abrir seu coração.

Geralmente, o cinema é sempre a melhor pedida. É barato, prático, as cadeiras são próximas e, dependendo da sua sagacidade, um beijo fica a apenas 40 centímetros de distância.

Só é meio chato quando esses encontros ficam impossíveis de acontecer. Sempre tem um empecilho, mas, calma, amigo. Você está muito próximo de se dar bem!

5 – Ficamos! Ela tem o melhor beijo do mundo!

É, garanhão. Conseguiu pegar a garotinha, né? E mais, descobriu que ela tem simplesmente o melhor beijo do mundo (vamos desconsiderar o fato de que até hoje você só tinha beijado a sua mãe… no rosto).

O primeiro beijo diz muita coisa sobre um relacionamento. Você consegue identificar ali, naquele momento em que tudo pára ao seu redor, se essa é a garota certa, a futura mãe dos seus filhos e a sua eterna companheira nas sessões comemorativas de Star Wars, ou se ela simplesmente é só mais uma garota que não demonstrou o menor interesse por você após os primeiro segundos de contato bucal.

Se tudo correu bem, se ela correspondeu ao seu beijo e se, principalmente, ela te deu um segundo beijo logo após o primeiro, considere-se um orgulhoso cidadão da vila dos relacionamentos.

O próximo passo é manter o relacionamento, ir com calma e descobrir se tudo o que você sentia é verdadeiro. Claro, não comece um relacionamento pensando que será eterno e extremamente feliz. O tempo muda muitas coisas, mas, enquanto durar aproveite como se fosse o maior acontecimento da sua vida.

E aí, o que você acha? Está apaixonado por alguém?

Sejamos sinceros: o resultado de hoje, apesar de nos entristecer, já era esperado. A seleção brasileira havia vencido apenas jogos fáceis. Quando enfrentou um adversário com futebol de mesmo nível, ficou em um empate, um verdadeiro acordo de cavalheiros. Com a Holanda a coisa seria um pouco diferente.

Desde a divulgação da lista de convocados, o que mais chamou a atenção foi a falta de jogadores criativos no meio de campo. Dunga levou caneleiros e jogadores de marcação e esqueceu uma das principais características do futebol brasileiro: a criatividade. E essa, na minha opinião, poderia ter sido a arma secreta da seleção brasileira nessa copa do mundo.

Contra a Holanda, o time saiu na frente com um gol de Robinho. Comandou o primeiro tempo, mostrou um futebol superior e dominou a partida nos primeiros 45 minutos. Após o intervalo, a seleção que entrou em campo não era a mesma. Não jogou com vontade, estava tranquila com o resultado. Esse foi o combustível para que a seleção Holandesa fosse pra cima e buscasse o empate. A partir daí, foi ladeira abaixo para a nossa seleção.

Felipe Melo, jogador com problemas mentais visíveis, não faz a menor idéia do que significa auto-controle ou a expressão fair play. Esquentado, pipoqueiro e covarde são apenas algumas palavras que podem descrever o comportamento desse jogador. Obviamente, ele não é o culpado pela derrota da seleção, assim como Kaká, que continua sendo a eterna promessa da seleção, ou Robinho, que pedalou, pedalou e não saiu do lugar, ou Luis Fabiano, que apresentou um fabuloso futebol de merda nesse jogo.

Dunga também não é o único culpado. Apesar de ter convocado apenas jogadores regulares, é inegável que o retrospecto à frente da seleção tenha sido um sucesso. Porém, não dá pra comparar Copa América e Copa da Confederações (sem algumas das principais seleções) como preparação para a Copa do Mundo. Lá, amigo, é onde separamos os garotos dos homens.

Méritos, claro, para a seleção holandesa que soube explorar e muito bem o desequilíbrio da equipe brasileira após o primeiro gol. Não jogaram um bolão, mas foi o suficiente para marcar o segundo gol e garantir a vitória. É aquela coisa: futebol bonito não ganha jogo, mas, no caso da seleção, o que se viu em campo foi um pouco mais que “feio”.

Como diria Fernando Vanucci no longinquo ano de 2006, a África do Sul é logo ali, mas, estamos voltando pra casa. Mais uma vez.

O lado bom disso tudo? Continuamos sendo penta-campeões. O lado ruim? A Argentina ainda tá na disputa.

O lado irônico? Eu escrevi esse post como se fosse um verdadeiro cronista esportivo, o que é uma completa mentira.