Esse é o terceiro ano consecutivo que participo do Blog Day, uma celebração mundial dos blogs. A premissa é simples: indique 5 blogs para os seus leitores e avise aos autores desses blogs. Os caras deverão fazer o mesmo, ou não, já que isso não é obrigatório e é apenas uma brincadeira para unir as pessoas que ainda se amarram nessa tal de blogosfera.

Recebi algumas indicações no Twitter, mas não sei se isso conta muito, pois apesar de ser um microblog, não considero que ele faça parte do universo da “blogosfera”. Mas, fico feliz por lembrarem desse espaço aqui. Então, vou deixar as firulas de lado e partir para o que interessa, que é postar 5 blogs, recomendá-los aos meus leitores e avisar aos seus autores.

Prepare o seu mouse, sente-se confortavelmente na cadeira e vamos que vamos.

Calma Lá – Cara, eu fico orgulhoso em saber que alguns representantes da juventude belohorizontina estão mais preocupados e escrever coisas legais em blogs do que perder tempo na Savassi vestindo calças coloridas e se embebedando de Coca-Cola Zero na porta do McDonald’s. O Werneck é um desses representantes. O cara tem só 15 anos (eu acho) e escreve uns posts que me fazem lembrar (sem muita saudade, claro) da minha adolescência. A vantagem é que ele parece ser dar melhor nessa fase do que eu há alguns anos. Recomendo o clique e garanto a diversão.

Alô PF! – Começo a pensar que Belo Horizonte tem mais blogueiros do que eu imaginava. Tecnicamente, eu acreditava conhecer todos, inclusive nos reunimos numa mesa de bar no último sábado, o que foi maneiro, mas, esse não é o foco aqui. O Alô PF! É escrito pelo Mr Mouse e mais alguns suspeitos, e é basicamente aquele tipo de blog que mais curto: histórias do dia a dia, besteiras aleatórias (que não são ctrl c ctrl v de notícias de portais) e muito non-sense. Recomendo fortemente a todos os envolvidos.

Nosso Blog Estranho – Mais um da safra de novos blogueiros belohorizontinos. Um dos autores do Nosso Blog Estranho, o Gabriel, era praticamente um stalker meu da época de Ato ou Efeito (uma época boa. reativa essa bagaça, théo tanga!). Certa vez me deparo com o cara perguntando onde eu trabalho, onde moro e a que horas eu saio. Medo, obviamente. Mas o cara é gente fina e a gente até já se viu no point da galera descolada de Belo Horizonte (Shopping Del Rey). O blog é escrito por mais uma galera e, da mesma forma que os demais, produz o próprio conteúdo, seja ele em vídeo ou textos. Vale o clique.

Abutre e Costela – Você já deve ter percebido que o meu Blog Day é totalmente dedicado aos blogueiros de Belo Horizonte, né? Acredito que a galera merece uma força e um dos primeiros caras daqui que conheci foi o Heitor (ou Costela). Até hoje a gente ainda não se viu pessoalmente, mas tamo sempre trocando aquela idéia marota no MSN, seja falando de blogs, mulheres ou coisas aleatórias que acontecem com cada um. Além dele, outras pessoas atualizam o blog e você vai curtir. Acredite.

É Grave, Doutor? – O único blog fora do eixo “Minas Gerais”, mas que não perde em nada em qualidade. Esse blog é de uma garota que vivia brigando comigo na época de BlogZona (Oi, ARIIIIII), mas que hoje em dia praticamente se declara todas as noites pra mim (briiimks). É um blog no estilo do meu, basicamente contando o dia a dia da Ariana, de forma bem engraçada e gostosa (heh) de ler. Não importa o diagnóstico, leia o blog e cure pelo menos o mal humor.

Então é isso, amigos. Minhas recomendações do Blog Day estão aí, e espero que vocês gostem. Um grande abraço a todos os envolvidos nessa deliciosa e cheia de segundas intenções – a blogosfera.

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Olá, amigo leitor. Tudo bem com você? Espero que sim, afinal, você seguiu as minhas últimas dicas e finalmente descolou uma garota legal e está totalmente apaixonado. Tá feliz? Tá curtindo? Que bom. Opa, ela saiu de um namoro há pouco tempo? Vá com calma, pois as próximas linhas desse texto provavelmente acabarão com um pouco das suas esperanças.

Relacionamentos se iniciam e terminam todos os dias em todas as partes do mundo. Enquanto alguém está feliz por ter conseguido uma parceira, em algum canto da Malásia tem um jovem desesperado, chorando como um bebê recém-nascido envolto em suas cobertas segurando uma foto da agora ex-namorada. É a vida e o universo funcionando sem nenhum defeito.

Agora, vamos tornar a situação um pouco mais local. A garota que você está ficando terminou há menos de dois dias. Na sua cabeça, você é o cara que a salvou de um relacionamento terrível, aparecendo na hora certa e contando os segundos para fazê-la a mulher mais feliz do mundo.

Mas, amigo, existe uma palavra que pode foder com toda essa sua alegria: ex-namorado.

Toma 7 ex-namorados de uma vez!

Ex-namorado é uma entidade super-poderosa, com 105 de Destreza, 123 de força, 140 de carisma e 560 de lábia. Além do bônus de +300 em cada ataque por ter um carro. Se a vida fosse um RPG, o ex-namorado seria um personagem de nível épico enquanto você é um Ranger nível 3. Quando ele aparece, é game-over na hora.

Sejamos sinceros: ninguém esquece um relacionamento duradouro de uma hora pra outra. Aquele sentimento sempre vai estar latente em alguma parte do seu sub-consciente esperando por um estímulo físico-visual para voltar a tona.

Por mais que a sua ex-namorada tenha feito sacanagem, você continua sendo o ex-namorado e suas chances sempre são enormes. Basta um encontro casual e os velhos tempos voltam com toda a força de um furacão extratropical.

Quando você é o cara que está ficando com uma garota que saiu de um relacionamento recente, esteja preparado para se decepcionar de alguma maneira. Em muitos casos, esse envolvimento logo após o fim de um namoro tem como finalidade apenas “fazer esquecer” do outro de forma mais rápida. Isso é impossível.

Existe um ditado – um tanto quanto grosseiro, admito – mas ainda sim bastante verdadeiro que diz: “Ex-namorada (o) é que nem McDonald’s. A gente sabe que não deve, mas come do mesmo jeito”.

Na prática, significa que por mais que seja errado e imoral se envolver com ex-namorada (o), uma hora ou outra você o fará. Seja dois dias depois ou alguns meses. É questão de tempo e de oportunidade.

Não vá pensando que isso se aplica somente a garotas. Tem muito cara que ainda guarda um sentimento enorme pela ex-namorada e, na primeira oportunidade que ambos tem, aproveita a tudo que tem direito. As vezes ele nem precisa dar em cima, a coisa acontece naturalmente, quase como um passe de mágica.

O problema é que se você não estiver preparado para lidar com a rejeição no dia seguinte (lembre-se que não são mais namorados) todo aquele sofrimento de meses atrás pode voltar com força total.

Na prática, ex-namorados tem um elo emocional por toda a vida. Quando a relação é duradoura e envolve situações como “primeira vez” (primeiro namorado, primeira transa, primeiro jogo de pebolim, etc), o grau de ligação é um pouco maior. Algumas coisas nunca mudam. Essa é uma delas.

Se você é o cara que está ficando com uma garota pouco tempo depois de ela terminar um namoro, acredite, existe uma chance enorme de você se decepcionar. Vou te contar um segredo: já fui ex-namorado e sei que a afirmação é verdadeira. E não faz muito tempo que isso aconteceu.

Porém, também já estive do outro lado. Fiquei afim de garotas que haviam saído de relacionamentos há pouco tempo e o tal do ex-namorado apareceu para foder com todas as minhas esperanças e, infelizmente, voltaram. Ou felizmente, vai saber.

Sei que isso é ruim. Levar a pior quando o assunto é garotas é sempre frustrante. Mas, é a vida e ninguém te disse que seria fácil.

A melhor forma de lidar com isso é: não leve um relacionamento com uma garota/garoto que terminou um namoro recentemente tão a sério. Não a princípio. Deixe as coisas se firmarem, mas não seja tão passivo. Se perceber que o ex ou a ex está se reaproximando demais, imponha-se. Não dá pra ser Mané nesses assuntos, pois como já dizia o “poeta” Armandinho: camarão que dorme a onda leva.

Nesse caso, tente incorporar o estilo de vida do putão. Pode ser uma ótima alternativa para não se der mal nessa situação.

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Mais um daqueles boatos bizarros que só a internet pode nos proporcionar em uma tediosa (porém não menos prazerosa) noite de domingo. Pelo menos é o que diz o termo Sasha Grávida em destaque no Trending Topics Brazil no Twitter. A informação ainda não tem procedência, e como a morte de Pe Lanza, pode ser apenas mais uma brincadeira dessa turma que ruleia a internet.

Uma possível gravidez de Sasha seria uma bomba e tanto no cenário das celebridades brasileiras. Afinal, estamos falando da princesa dos baixinhos e é, de certa forma, inconcebível a idéia de que Xuxa Meneghel estaria prestes a ser vovó. Seria, pra ser sincero, o sinal de que eu realmente estou velho pra caramba.

O fato é que, com os hormônios a flor da pele e a idade de descoberta sexual, Sasha Meneghel grávida pode não ser uma notícia tão descabida assim. Espero que não, pois gravidez nessa idade é algo perigoso tanto para a Sasha, quanto para o papai, que possivelmente terá o órgão genital decepado para aprender a mantê-lo dentro das calças.

De qualquer forma, vamos torcer para que seja apenas mais um desses boatos que a internet adora inventar. As piadinhas de duplo sentido sobre a notícia já começaram, e como todos sabemos, é uma bola de neve e só vai parar quando surgir outro boato sem graça, como por exemplo, Dado Dolabela espancando outra mulher…. Oh’wait.

Saiba mais notícias sobre a Sasha Grávida.

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O Twitter está em chamas essa madrugada com a suposta morte de Pelanza, baixista e vocalista da banda Restart. Não sei dizer se o rapaz morreu de verdade ou se é apenas mais uma das brincadeiras que essa garotada da internet faz de tempos em tempos. O fato é que as fãs do colorido estão publicando e procurando informações sobre a “morte de Pelanza“, querendo saber se Pelanza morreu de verdade.

Acho que nem é verdade, porque até agora não saiu nenhuma notícia a respeito da suposta morte do vocalista da banda Restart. Mas, se o Pe Lanza morreu de verdade, resta-me apenas desejar uma boa viagem e força aos amigos e parentes. No velório, com certeza estarei de calça skinny verde, blusa colorida e Wayfarer roxo com lente transparente.

Vai com Deus, Pê.

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Rafael Barbosa é um rapaz de vinte e poucos anos, que nasceu em Belo Horizonte e ainda continua morando na cidade, trabalhando como analista de mídias sociais em uma agência. Rafa Barbosa (o blog dele é esse que você está lendo) é um fenômeno da Internet, para o bem ou para o mal, conhecido por seus posts sem graça, tuites irrelevantes e fotos com teor emocore.

Há uma pessoa e há um personagem.

Na internet, Rafael Barbosa é apenas um blogueiro que tenta até hoje (sem sucesso) se tornar um problogger e conseguir tirar uma graninha através das besteiras que escreve e tuita. Esse é o momento de trazermos à baila a pessoa por trás do personagem. Rafael sustenta atualmente uma família de três pessoas com o que fatura mensalmente com o seu blog. Infelizmente, não é todo mês que ele consegue alcançar a quantia de US$ 100 no Adsense. Quando isso acontece, Rafael apela para o Submarino. Mas, se você é da internet, sabe que o forte deles não é pagar em dia.

Em partes, o problema que mais atinge Rafael é a falta de tempo para atualizar o seu blog e consequentemente gerar mais dinheiro e sustentar a sua familia. Esse problema poderia ser resolvido com um… smartphone. Sabe, aqueles que acessam a internet, tem aplicativos e tudo o mais? Pois é.

Infelizmente Rafael não tem um smartphone e não consegue atualizar o seu blog mais vezes por dia.

Pensando em ajudar ao próximo, fazer o bem e contribuir para a felicidade e prosperidade da família do Rafa, é que estamos lançando essa campanha para ajudar esse jovem e esforçado blogueiro a conseguir esse aparato tecnológico que ele tanto almeja. O que é um Iphone para quem ganha o equivalente a dois carros populares por mês?

Faça um blogueiro feliz. Ajude alguém a conquistar um sonho. A causa é nobre e a sua ajuda é de extrema importância na jornada desse rapaz tão sagaz e descontraído que anima os seus dias com posts engraçados e cheios de energia. Ao longo do dia, tuite sempre com a tag #rafaelquerumiphone e faça esse texto chegar aos mais altos escalões da Apple. Vamos juntos mostrar a força da internet.

Obrigado.

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Já tem algum tempo que a realidade aumentada vem sendo utilizadas em várias campanhas publicitárias e de maneiras diferenciadas. Mas, no comum, acaba sempre com o papelzinho na frente da webcam e alguma animação na tela do computador. Em alguns casos, bem raros, a interação é um pouco mais profunda.

Esse é o caso do “No Touch”, utilizado pela 5Clicks (agência onde eu trabalho heh) nessa vitrine virtual do site Central do Flamengo. Basicamente, você pode experimentar as camisas do Flamengo utilizando uma webcam e, sem a necessidade de um mouse, ir passando os modelos conforme você desejar. O sistema ainda oferece a possibilidade de você tirar uma foto “acenando o braço” no botão de tirar foto e selecionar a opção de compra, através do mesmo procedimento.

O vídeo abaixo é auto-explicativo:

A tecnologia é bem interessante e pode ser aplicada de várias maneiras. Acredito que não se restrinja somente a “provador” de roupas, mas quem sabe até um joguinho? Depende da complexidade e do tempo, mas da forma que a realidade aumentada vem crescendo, não vai demorar para vermos algo assim (hehe).

Se você não se importa em experimentar uma camisa do Flamengo, você pode acessar o Provador On-line clicando aqui.

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Imagine que a maior trilogia (a original) de todos os tempos fosse gravada  na época em que o cinema ainda era mudo e Charles Chaplin fazia sucesso? O vídeo abaixo mostra como seria O Império Contra-Ataca nessa época de ouro do cinema. Ficou muito maneiro. Se você gosta de Star Wars e cinema, vai se amarrar no resultado.

Via: Buzzfeed

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Não me considero o maior especialista quando o assunto é mulher. Digo, sei como elas funcionam, as especificações técnicas e já até tive experiências com algumas delas (sexuais também, risos). Porém, algumas lições a gente só aprende depois de muito se foder. Sendo assim, gostaria de compartilhar algumas informações com você, cara como eu que só se fode quando fica afim de uma garota.

O maior problema de caras como eu (ou seja, caras legais), é que nos dedicamos imensamente a uma garota, colocando-a (incluindo sua vagina) em um patamar quase divino. É como se fossemos completamente dependentes de tal garota e para ter a sua atenção, ás vezes agimos como verdadeiros idiotas.

É uma verdade universalmente aceita que garotas gostam de atitude. Isso pode soar clichê, mas entre você – que fica pegando na mãozinha e chamando de linda – e o cara que abraça e fala no ouvido dela “quero beijar o seu corpo todo e acariciar o seu umbigo por dentro”, não é preciso ser gênio pra adivinhar com quem ela ficará.

cara sagaz de azul - você sem camisa

Elogios sempre são bem vindos. Garotas adoram elogios, porém, o cara que só sabe elogiar não passa a menor confiança e, acredite, eu vejo isso todos os dias no meu Twitter. Às vezes tenho a sensação de estar acompanhando um churrasco, dada a enorme quantidade de “arrozadas” e “vinagretes” (aquele que só acompanha) que diariamente soltam as suas pérolas na minha timeline.

Sei bem o que é isso, pois até alguns anos atrás eu era exatamente assim. Elogiava todas as garotas o tempo todo. Tratava cada uma como se fosse uma rainha. Única, exclusiva e digna da minha devoção. O resultado era sempre o mesmo. Chegava o cara mais sagaz e passava o piru.

Porém, toda regra tem a sua exceção, e com os elogios não poderia ser diferente. Dependendo do estado de carência de uma garota, elogiá-la pode ser o melhor caminho para conseguir alguma coisa. Mas deve saber identificar esse momento. O mais comum é quando o namorado apronta alguma ou quando ela é chutada por alguém.

Elogios também funcionam com garotas desprovidas de beleza física, mas não me cabe julgar se uma garota é feia ou não. O amor é cego.

Outro grande problema dos caras legais é dar 100% da atenção a uma garota. Não quero falar sobre Friend Zone, porque o assunto já está meio saturado nas páginas desse blog, mas é inevitável chegar bem próximo do mesmo.

Quando uma garota te chama no MSN para desabafar, se você é do tipo legal, vai escutar a história do cara por quem ela está apaixonada, mas que só faz sacanagem, dando sempre conselhos sensatos e se sentindo um merda por não ser você. Isso, meu amigo, é um grande problema.

Quando você dá atenção demais, a garota deixa de te enxergar como um ser do gênero masculino passível de procriação e começa a te tratar como o seu diarinho e terapeuta particular.

Quando perceber que tá entrando nesse estágio, passe a simplesmente ignorar o que ela te diz. Seja curto e seco nas respostas. Não pergunte como foi o dia da garota. Você não deve se importar com isso. A não ser que você tenha feito o melhor sexo oral na garota durante o intervalo da aula, saber como foi o dia dela não faz a menor importância pra você.

Veja bem, não estou dizendo para ser grosso e mal educado. É simplesmente questão de não se importar. Exemplo:

Situação 1

- Ai, Rafa. Hoje eu nem te conto. Sabe o Paulinho, aquele cara de quem eu te falei? Então, ele tá tão estranho comigo. Ele tava sozinho em casa, fui lá, fiz um strip e ele simplesmente não saiu da frente da TV. To tão triste.

- Poxa, Maria, que tenso isso, hein? Acho que você está se esforçando demais para agradar esse cara. Às vezes, a pessoa que vai te dar a atenção e o amor que você merece está na sua frente, mas você simplesmente não percebeu.

ERRADO! ERRADO e ERRADO!

Situação 2

- Ai, Rafa. Hoje eu nem te conto. Sabe o Paulinho, aquele cara de quem eu te falei? Então, ele tá tão estranho comigo. Ele tava sozinho em casa, fui lá, fiz um strip e ele simplesmente não saiu da frente da TV. To tão triste.

- É. Deu mole.

CERTO! Curto, grosso, educado e sem dar a menor importância.

Quando você passa a não se importar, a garota naturalmente nota a diferença e sente falta daquele babaca otário que ficava babando ovo há duas semanas. O ser humano, por default, odeia ser ignorado. Isso se aplica com uma potência duas vezes maior no caso das garotas.

Outra questão que me assolou por muito tempo foi a necessidade de demonstrar os meus sentimentos. Ela se agravou com o advento da internet, pois era muito mais fácil me declarar sentado no meu quarto escuro do que na hora do recreio, quando teria todas as chances de ganhar pelo menos um beijo.

Pense o seguinte: você gosta de uma garota, mas até agora ela não correspondeu aos seus pequenos sinais. É estupidez você virar, de uma hora pra outra e dizer “NOSSA FULANA, EU TE AMO TANTO, MAS TANTO, QUE MEU CORAÇÃO ATÉ DOI. EU SÓ QUERIA QUE VOCÊ ME DESSE UMA CHANCE DE TE MOSTRAR QUE POSSO TE FAZER A MULHER MAIS FELIZ DO MUNDO. EU NÃO TENHO MUITO A TE OFERECER, SÓ DOIS CHICLETES E A ÚLTIMA EDIÇÃO DE ULTIMATE SPIDER-MAN, MAS ACHO QUE É O SUFICIENTE PRA VOCÊ ME AMAR”.

Em condições normais de temperatura e pressão a garota vai dizer: “eu também te amo, mas como meu melhor amigo. Quase um irmão. Desculpa”

Nesse momento, se enforcar parece uma ótima idéia.

Portanto, não se declare pra qualquer garota que ainda não demonstrou o menor interesse por você e suas investidas. Eu me fodi em todas as vezes que fiz isso (veja bem, são questões que eu aprendi e não quer dizer que seja uma verdade absoluta).

Outro ponto importante que observei no comportamento feminino diz respeito à competitividade natural das mulheres. Quando você se interessa por uma amiga da sua amiga, ela naturalmente percebe que você é um cara mais legal, mais interessante e até mais bonito. Esses sentimentos se intensificam quando você diz algo do tipo:

- E aí, Ciça. Sabe a Bel, a sua melhor amiga?

- Sei, sim. Aquela linda! ^^

- Nossa, a Bel é perfeita, né, Ciça? Ela é tudo o que eu sempre quis. É inteligente, gosta de Nerdcast e Star Wars e escuta as mesmas bandas que eu. Se Deus fez algo perfeito, com certeza foi a Bel. Não é, Ciça?

- Ela faz chapinha e tem celulite. ¬¬

Pronto. Você aumentou as suas chances de pegar a “Ciça” em 110%. Basta apenas saber explorar a competitividade natural da mulher.

Claro, mulheres não são tão simples e previsíveis como esse texto demonstra em alguns momentos. Depois da matemática e da física quântica, o comportamento feminino é um dos assuntos mais complicados de se entender.

O que eu relatei nas linhas anteriores é totalmente baseado em conhecimento empírico e pode ou não se aplicar ao seu caso. O que deu errado pra mim pode dar certo pra você, e vice e versa.

Espero apenas que esse texto abra a sua mente para algumas coisas que pode estar fazendo errado e desperdiçando algumas chances de se dar bem com aquela gatinha.

Caso tenha alguma experiência positiva relacionada aos tópicos acima, por favor, compartilhe nos comentários.

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Pois é, amigo. Estamos chegando a um nível de putaria na internet nunca antes imaginado por este ser que convencionamos chamar de “humano”. Farei um breve retrospecto a respeito das formas de apreciação de pornografia ao longo dos anos e uma pequena análise dos pontos negativos e positivos de cada fase desse ramo do entretenimento que formou o caráter de muita gente – incluindo o meu.

Por muito tempo a pornografia foi algo restrito a maiores de idade, sendo uma enorme aventura adquirir algum material erótico-explícito. Quem é da minha época provavelmente passou muitos anos tendo contato apenas com os Cine Privês da vida ou as maratonas Sexy Time, uma vez que a coisa de verdade era sempre veiculada em canais Pay-per-View.

No início, a pornografia era algo sujo, que desrespeitava as leis de Cristo e dos homens, por mais que todo mundo trepasse desde a era mesozóica. É uma clara contradição. Há registros dos primeiros quadrinhos eróticos desenhados em cavernas no Alasca datados de 3 milhões de anos A.C.

Com o advento da fotografia, a pornografia deixou de ser apenas desenhos nas paredes e contos eróticos para se tornar mais real e visual. O voyerismo sempre esteve presente no consciente coletivo do ser humano e observar cenas eróticas ou simplesmente poses sensuais de outras pessoas, por mais condenável que fosse na época, era, ainda sim, uma deliciosa diversão subversiva.

Em questão de poucos anos, o cinema deu início a uma lucrativa indústria que soube explorar como ninguém o desejo das pessoas por apreciar uma boa putaria. Era o início da era audiovisual da pornografia.

Mas, ao longo desses anos, a cultura pop nunca deixou de lado as suas demais vertentes do entretenimento adulto. As revistas de “catecismo” (como eram carinhosamente chamadas) sempre estiveram presentes em bancas e sebos especializados.

Das curvas perfeitas e histórias envolventes de Milo Manara aos bizarros Hentais japoneses, onde havia papel, nanquim, criatividade e uma boa idéia, lá estava a putaria. E nós adorávamos. Isso sem contar as “foto-novelas”, que, claro, também tinha as suas várias versões pornográficas. Inclusive, dia desses não faz muito tempo, minha mãe foi pegar meu livro do Harry Potter no armário e quando abriu, caiu uma lá de dentro. Eu nem me lembrava que tinha guardado lá, mas, né? Acidentes acontecem.

Porém, um dos grandes problemas da pornografia sempre foi ser restrita, legalmente, a maiores de 18 anos. Veja bem: com meus 14 anos eu só queria saber de ver vaginas e seios em todo o seu esplendor. Em movimento então, melhor ainda. Um filme só era interessante se alguma personagem aparecesse nua. O mesmo vale para séries de televisão, novelas e até mesmo games, pois, nessa época fomos brindados com a deliciosa Lara Croft, e, por que não, termos a moça nua?

Mas o mundo nunca foi tão legal como hoje. Quem nunca passou pela empolgante aventura de tentar alugar um filme pornô? Entrar naquele espaço permitido apenas para maiores era um dos rituais que definia um momento de passagem entre a sua infância e a sua adolescência.

Desejos Molhados de Lucy - meu primeiro filme pornô

Sabe a caverna de Lost e a luz amarela? Então, no meu caso era o cubículo de madeira e a Sylvia Saint no pôster principal. Eu dava adeus à Emannuelle e comprimentava com o maior prazer do mundo a Sylvia, a Tera, a Jenna e várias outras.

Claro, alugar o filme era o mais fácil. Difícil mesmo era ficar a sós com o video-cassete e a televisão, principalmente quando se mora em uma casa com os pais e a avó. Difícil, mas não impossível.

E então veio a Internet. Essa tal de rede mundial de computadores que liga pessoas do mundo inteiro através de um clique. Novos interesses, novas atividades e um potencial enorme para pornografia, que vale citar, não tardou a começar.

A internet se popularizou e com ela a pornografia se tornou um dos ramos mais bem sucedidos e difundidos desse grande universo digital chamado web. Mike In Brasil, Bang Bross, Girl18, Suicide Girls, Pomba Loca, Diário da Putaria e Dedada Digital. Onde quer que você clicasse, lá estava um peito e uma xoxota em toda a sua graça, disponível e sempre receptiva aos seus carinhos.

Como a velocidade da conexão ainda era bem lenta, nos contentávamos com imagens, gifs animados e em alguns casos, vídeos de 30 segundos, como o clássico de ejaculação feminina.

Durante a madrugada deixávamos de lado o videocassete e nos divertíamos com os monitores Samsung SyncMaster e os seus 16 bits de gráficos excitantes.

Começava a despontar no Brasil a tal da banda larga e com ela mais um elemento para o nosso adorado “kit multimídia”: a webcam. As câmeras digitais mudaram radicalmente o comportamento e a indústria da pornografia na internet.

Agora, qualquer pessoa podia gravar o seu vídeo e tirar as suas fotos, o que tornava a brincadeira muito mais interessante, afinal, eram pessoas comuns, como eu ou você que apareciam ali, por livre e espontânea vontade. Não eram atrizes de uma saudável indústria vital.

Em alguns casos, se você fosse muito sortudo, era uma amiga de escola e o namorado, como o clássico Bruna do Colégio Objetivo, que tem uma das melhores trilhas sonoras de filmes do tipo, com direito a The Doors e comentários do diretor.

Porém, nada nunca vai se comparar ao ato de ver uma garota se exibindo ao vivo pela webcam. No início, era um prazer caro, disponível somente em sites especializados e oferecidos a quem tinha cartão de crédito. Não era para o meu bico.

Com o Messenger, essa atividade se tornou corriqueira. No início, conseguir adicionar uma garota com webcam era tão difícil quanto achar um Master Tazo. Mas, se você desse sorte e soubesse conduzir a conversa, em questão de dias você teria um show particular e inesquecível.

Câmeras digitais e webcams – dois equipamentos que mudaram de forma definitiva a percepção das pessoas acerca da pornografia na internet.

Como disse acima, o Messenger possibilitou á caras comuns, como eu, o prazer de ganhar um strip particular. Veja bem: particular. A não ser que você capturasse a tela e enviasse para os amigos, só você teria aquilo. Exclusividade total.

Porém, como tudo na internet evolui para putaria, os sites de relacionamento também implementaram tecnologias de streaming ao vivo. O primeiro que tive contato foi o Stickam. Uma rede social de “streamings” de vídeo, onde usuários do mundo inteiro ligavam as suas webcams e exibiam o que bem entender.

Obviamente, a putaria rolava solta e presenciei shows épicos como o da MissCassy que mostrou a uma grande platéia que se bem lubrificado, um ânus pode sim agüentar dois consolos ao mesmo tempo.

Atualmente, a vedete da putaria mundial tem um nome: Twitcam. O princípio é o mesmo do Stickam, porém, o site está atrelado ao Twitter, o que é um grande diferencial, pois todos sabem como as informações se viralizam nessa rede social.

Há quem diga que isso é ruim, utilizar a putaria para aparecer. Eu digo que isso é uma das grandes vantagens de se ter uma conexão de internet, um computador e gostar de mulher. Eu, em minha sã consciência e sabedoria, nunca negarei atenção a uma mulher que esteja disposta a me mostrar os seios e algo mais.

A pornografia está plenamente acessível hoje em dia, e o que é melhor: ela deixou de ser algo profissional e se tornou, em sua essência, amadora. A turma aprendeu direitinho os conceitos de Cauda Longa. E, nessa onda de exibições do Twitcam, falou que tem mais de 18, eu to assistindo.

Um grande abraço e espero que tenham gostado dessa empolgante jornada pela história da pornografia.

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Cara, tenho que contar aqui pra vocês o quanto o meu final de semana foi épico. Estava em casa, sem nada pra fazer quando o Marcão me liga chamando pra sair. Sabe como é, final de mês, o Adsense ainda não tinha saído, o Submarino enrolando pra depositar a grana, é meio complicado. Mas dei uma olhada na carteira e tinha uns caraminguás por lá. Topei na hora.

Quando o Marcão chegou, também estavam com ele o Paulo e o Freitas. Pra quem não sabe, o Marcão escreve no Macarrão Alucinado, o Paulo no Crocodilo sem dente e o Freitas no Papo de Virgem. Estamos falando de um PageRank total de 25 aqui, amigos. Respeito.

Com a turma reunida, partimos para a night. Eu não imaginava o que estava por vir. Marcão disse que ia rolar um show maneiro no centro da cidade. Era um desses grupos musicais relevação, acho que se chamava alguma coisa das Gostosas, não me lembro muito bem. Fiquei empolgado, pois já havia visto vários vídeos desse grupo no Youtube enquanto batia uma… palma para a qualidade da música, enfim.

Chegando lá, só não gostei de uma coisa. O público era composto, basicamente, por aquelas pessoas que eu adoro zoar aqui no blog. A famosa baixa renda. Aquela espécie que adora comprar computadores nas Casas Bahia, criar conta no Orkut para postar fotos idiotas mas, que sem eles, eu não teria 5% da minha fortuna mensal. Afinal, são eles que clicam nos meus anúncios do AdSense enquanto procuram por fotos da Cléo Pires na Playboy. Tentei relevar o fato e me divertir.

Cerveja quente e barata, show com os amigos e diversão na certa. A noite estava apenas começando e esse seria o meu grande dia.

As gostosas subiram no palco e o pancadão começou. Eu não prestava atenção nas letras ou na melodia, eu só queria ver aqueles rabos balançando na minha frente. Era o meu primeiro contato visual com mulheres tão gostosas e não queria perder um segundo sequer da atração. Me segurando para não deixar visível a minha iminente ereção, fui me encaminhando para a lateral da casa de shows, quando uma das integrantes do grupo disse:

- Ei, você aí, o gordinho. É, você mesmo com a camisa I s2 Ad$en$e. Não sai de mansinho não. Sobe aqui no palco.

Cara, não é possível que essa mulher esteja falando comigo, pensei. Logo eu, que tenho o dom de ser invisível para garotas no mundo real? Mas ela disse da minha camisa. Claramente. Bom, como eu adoro experimentar coisas novas (instalei um plugin bem maneiro aqui, você viu?) estufei o peito, encolhi a barriga e resolvi encarar esse momento.

Amigos, o que se seguiu foi simplesmente a melhor noite da minha vida e se eu continuasse escrevendo aqui, vocês provavelmente diriam que não passa de mais uma das histórias criativas de um blogueiro que nunca teve relações sexuais. Mas, eu tenho provas. Pedi para o Marcão subir comigo no palco e gravar o momento em vídeo. Rá!

Apreciem o meu momento awesome e vejam como se trata uma cachorra do funk:

Inevitável dizer que passei a noite em boa companhia. Só eu, meu notebook e minhas duas mãos dormentes.

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