Dicas de séries: The Hard Times of RJ Berger e Awkward
Estamos chegando naquele momento do ano em que as nossas séries favoritas encerram suas temporadas atuais e somos apresentados às chamadas “mid-season series”. Pilotos de séries que são encomendados para ocupar a grade de programação enquanto as principais atrações da emissora estão de férias.
É nesse momento também que aproveito para conhecer outras séries, seja por indicação de amigos ou simplesmente porque vi o link em algum lugar e achei interessante. Foi dessa forma que conheci duas das séries mais legais que tive a oportunidade de assistir em 2011:
The Hard Times of R. J. Berger e Awkward.
As duas séries são produzidas e exibidas pela MTV Americana, o que justifica a temática adolescente. Apesar da minha idade, ainda curto muito séries que se passam nesse universo high-school/faculdades americanas. E aproveito também para me torturar um pouco mais por não ter passado por uma fase tão maneira quanto essas (maneiras nos EUA, a minha foi só deprimente).
A primeira, Hard Times of RJ Berger, mostra o dia a dia de um típico nerd de colégio americano, que sofre na mão dos atletas em meio ao pesadelo que é ensino médio. Tudo começa a mudar quando todos na escola descobrem o “pequeno” segredo (de provavelmente 25cm) de RJ Berger.
A série tem todos os clichês possíveis que se pode encontrar nessa temática: os estereótipos de alunos (nerd, esportista, patricinhas, anti-sociais, etc), os dilemas adolescentes como a busca pela perda da virgindade e aquele objetivo quase inalcançável que é pegar a garota mais popular da escola.
Some a isso personagens coadjuvantes tão sensacionais quanto o principal e temos a receita para uma das melhores séries de comédia adolescente dos últimos anos.
A série teve duas temporadas exibidas pela MTV Americana. Infelizmente, não tenho informações se haverá a terceira temporada, que concluiria o último ano de RJ no colégio. Tenho esperança, afinal, a segunda temporada terminou com um cliffhanger sensacional, deixando quem acompanhou morrendo de vontade de assistir à conclusão da “saga”.
Uma curiosidade sobre a série: ela surgiu a partir de uma ideia desenvolvida por Christopher Mintz-Plasse, o nosso eterno McLovin, que gravou um trailer falso do filme Tale of RJ Berger. Não é com o nosso mestre Fogell, mas felizmente não deixaram a ideia morrer.
Já Awkward, apesar de tratar do mesmo tema (adolescência) me conquistou por se passar em um ponto de vista totalmente diferente: a personagem principal é uma garota. Jenna é nerd, inteligente, com senso de humor sensacional, mas um completo fracasso social.
Jenna linda <3
Tudo começa quando Jenna sofre um acidente no banheiro de casa e seus pais, amigos e toda a escola acreditam que ela tentou se matar. Se já não bastasse ser a típica loser de um colégio, tudo fica pior quando você é reconhecida como “a garota que tentou se matar”.
A personagem é uma mistura de Juno e qualquer personagem do Michael Cera, e narra o seu dia a dia em um blog (o que particularmente, a deixa ainda mais legal).
Além disso, a série engloba todas as mesmas temáticas adolescente de sempre, e mostra que não são apenas garotos que buscam a tão sonhada primeira transa, mas, com as garotas, a história é um pouco diferente, já que são elas que estão no controle na maioria das vezes.
A série não é tão exagerada quanto The Hard Times of RJ Berger, e não tem um coadjuvante tão sensacional quanto Miles, o amigo gordo de RJ, mas o roteiro é bem elaborado e com um pouco de esforço, você acaba se identificando com todas aquelas situações, realmente se colocando no lugar de Jenna e percebendo que aquilo poderia acontecer com qualquer um, independentemente do sexo.
Para a minha alegria (e a sua, caso resolva acompanhar a série), Awkward já está com a segunda temporada sendo gravada. Ou seja, dá pra você acompanhar a primeira rapidinho, já que são apenas 11 episódios e pegar a segunda temporada no início.
Recomendo as séries principalmente para quem é fã de comédias adolescentes como American Pie, Superbad, Não é mais um Besteirol Americano, etc. São risadas garantidas e histórias bem divertidas.
Entendendo a diarreia
Desde que me entendo por gente e tenho o completo e pleno domínio sobre o meu esfíncter, venho realizando um estudo sobre as causas, efeitos e soluções da diarreia. Um assunto nojento? Provavelmente, mas que faz parte da vida todos nós. Felizmente, sou um cara bastante observador, e através do mais puro método empírico, realizei algumas novas considerações sobre essa malcheirosa inimiga.
Você provavelmente já notou que a diarreia vem em circunstâncias completamente adversas: em local inapropriado (rua, ônibus, fila do banco, casa da namorada, etc), em horários inusitados (antes de ir para o trabalho quando você acordou 30 minutos atrasado) e, na maioria das vezes, com quilômetros de distância entre você e o vaso sanitário mais próximo.
Confesso que já passei por todas essas situações e, em alguns casos, infelizmente não fui capaz de ser um bom general e manter o regimento anal em formação de defesa.
Seu ânus durante um ataque de fezes líquida
Sim, já me caguei e não tenho o menor problema em assumir isso (por mais que eu tenha algum prejuízo na minha ascensão social em um futuro próximo devido a essa declaração).
Voltando ao início do texto, observei ao longo dos anos que o risco de se cagar está diretamente relacionado ao gráfico intensidade da diarreia versus distância do vaso sanitário mais próximo.
De forma mais prática, vou ilustrar esse gráfico:
Nunca fui bom em gráficos, provavelmente tá errado
Ou seja, se você está longe de um vaso sanitário, a diarreia possui uma intensidade X. Essa intensidade aumenta conforme você se aproxima do banheiro mais próximo. Pode parecer estranho realizar essa comparação, mas se você observar, por mais inusitado que seja o lugar em que você se encontra, ainda é possível controlar o seu obturador retal de forma que o desconforto seja, no máximo, tolerável.
À medida que o nosso corpo se dá conta de que estamos nos aproximando de toalete, inicia-se uma revolução pontual entre o intestino grosso e o reto, que envia todo o seu contingente de fezes para enfrentar a nossa valente muralha pregada. Tal como na batalha das Termópilas, acreditamos que as nossas valentes pregas sejam o suficiente para barrar a enchente de merda que vem a seguir.
Mas, às vezes não é o suficiente.
O problema se torna ainda maior se levarmos em conta o estudo realizado pelo Instituto Anglo-Saxônico Para Assuntos do Intestino, que comprova que 85% da população mundial sofrem do terrível Mal do Esfíncter Ansioso.
O Mal do Esfíncter Ansioso é uma dessas doenças do século XX, ao lado da crise de pânico, estresse e hipocondria, que ataca principalmente aqueles que passam a maior parte do dia em movimento ou longe de um banheiro.
Segundo o estudo, o ser humano que possui o Mal do Esfíncter Ansioso perde gradativamente o controle sobre a porteira anal quando há algum sinal de dor de barriga e o sistema nervoso identifica a proximidade do banheiro. O resultado, como é de se esperar, é a completa falta de controle sobre a única parte do seu corpo que te impede de chegar à mais baixa das situações a qual um ser humano pode se submeter: preencher a cueca e a calça com o mais fétido dos líquidos.
Ainda de acordo com o grupo de pesquisadores que desenvolveu esse estudo, não há uma cura para esse mal. Há relatos de que algumas pessoas conseguiram diminuir o problema através de meditação e exercícios de concentração e pompoarismo retrofuricular.
Basicamente é: relaxar e voltar todas as forças e esforços do seu corpo para aquela fina película de pele entre as suas nádegas.
Tenho lido bastante sobre o assunto, uma vez que faço parte dessa enorme massa da população que passa apertos com uma dor de barriga. Espero que em alguns meses possa enfrentar uma diarreia sem ter que suar frio e tirar a roupa no meio do caminho quando abro a porta de casa. Afinal, geralmente é no trajeto entre a portaria do prédio e o meu banheiro onde as maiores merdas acontecem. Literalmente.
Gifs Facebook
Buito tristi
Gifs Facebook
Ao que tudo indica, chegamos ao último estágio de popularização do Facebook. E não vou dizer que isso é bom (comercialmente falando, é ótimo ter a classe C em peso por lá, risos). Pelo contrário, se você preza pela qualidade de conteúdo na sua timeline, prepare-se para receber uma enxurrada de gifs Facebook dos seus amigos.
Por mais falsa que seja a notícia dizendo que Mark Zuckerberg está triste com o comportamento dos Brasileiros no Facebook, na verdade, ela era apenas uma previsão sobre o que estava por vir. E o futuro, meus amigos, não é tão amigável quanto parece.
Não sei quando a funcionalidade foi liberada, mas hoje já me deparei com alguns amigos publicando os famigerados gifs facebook. Um festival de imagens piscando e pulando na tela, como se fosse uma “homepage” dos anos 90. Não é uma visão muito agradável hoje em dia, já que temos todos esses lindos conceitos de usabilidade.
Agora, me resta apenas a preparação psicológica e o desapego social que permitirá excluir os “amigos” que adotarem a prática de reproduzir e publicar esse tipo de imagem. Eu sei que não são muitos, mas se você preza pela minha amizade e interação social, por favor, evite publicar gifs Facebook. Para isso existe o Tumblr, ou o We Heart it e até mesmo o Google+ pra esse tipo de coisa. São redes sociais mais voltadas para o compartilhamento de imagens e que não terão o menor problema em aceitar aquela coleção incrível de gifs que você preparou com o maior carinho do mundo.
O Facebook não é lugar pra isso. É um lugar para confraternizar com os amigos de forma estática. No máximo em vídeo.
A propósito, se você quer saber como postar um gif Facebook, eu não sou a pessoa mais indicada para te ensinar isso.
Dia do blogueiro?
Hoje é o dia do blogueiro, né?
Faz algum tempo que não me considero mais parte dessa turma.
Não que eu seja um párea.
Mas é que tem tanto tempo que não blogo com a mesma frequência de antes que simplesmente deixei de me encaixar no termo “blogueiro”.
Pode ser a idade, a falta de tempo ou qualquer outra coisa.
Mas o que vejo por aí com essa nova leva de blogs surgindo não me ajuda a querer voltar àquele ritmo de 2006 a 2008.
Na época eu escrevia quase todos os dias sobre os mais variados temas, mas completamente ligados ao meu dia a dia.
Hoje, ser blogueiro é basicamente assinar um feed de boards como o Reddit ou 9Gag, botar 3 ou 4 meme faces em uma imagem e publicar.
Vão dizer que eu to de mimimi e coisas do tipo.
Mas, não dá pra negar que são poucas pessoas que ainda tem aquela coisa de blogueiro mesmo, que gera algum tipo de conteúdo.
Nem que seja um textinho antes do vídeo engraçado ou da notícia inusitada.
Tenho preguiça. Bastante preguiça disso.
Principalmente de algumas pessoas que fazem parte disso.
Já deixei de lado essa coisa escrever post no blog pra mostrar o quanto estou indignado e o quanto isso me incomoda.
Não, não vou voltar a essa fase. Não vale a pena.
Não espere que eu comemore o dia do blogueiro.
Não tem nada para se comemorar em relação a isso na atual geração ~internet~ brasileira.
Abs.
Um recado
Só passei aqui pra dizer uma coisa: se você escreve como um retardado na internet, eu e todo mundo entendemos que você realmente é um retardado.
Não que você precise ser o professor Pasquale, é só não escrever como um idiota.
Um abraço e um beijo.
Técnicas para cagar e não ser notado
Técnicas de sobrevivência para pessoas com timidez intestinal.
Uma das situações mais embaraçosas que existe é ter que – digamos – defecar em ambientes desconhecidos com a presença de pessoas que não estamos habituados.
Você nunca sabe se a obra de arte será uma daquelas que se aprecia silenciosamente ou se o resultado final terá direito a efeitos audiovisuais e pirotecnia fecal.
Para contornar esse problema, precisamos aplicar algumas técnicas para cagar e não ser notado.
Convenhamos: nesse momento, o que você menos quer é chamar a atenção.
Infelizmente não podemos controlar os elementos químicos presentes na flora intestinal e no sistema digestório, estando fora de nosso alcance calcular o nível de ameaça química envolvida em uma simples ida ao banheiro.
Como sou um cara vivido, ao longo dos anos desenvolvi algumas técnicas para cagar que podem ser aplicadas em algumas situações de perigo como as citadas acima.
Técnicas para cagar
Não tenho pudores em assumir que vou ao banheiro sem o menor problema em determinados locais: casa de parentes, casa de amigos, na minha própria casa com amigos ou parentes e, depois de certo tempo, no trabalho.
Porém, quando se trata de um ambiente em que você conhece as pessoas, mas não tem a menor intimidade com elas (e não digo qualquer tipo de intimidade, mas aquela em que elas já estão habituadas com o potencial tóxico-fecal de uma ida sua ao banheiro), a história muda completamente.
Pensando em contornar essas desagradáveis situações, elaborei um pequeno guia de ações táticas para mascarar uma ida ao banheiro.
Vamos transformar aquela diarreia assassina em uma simples mijada um pouco mais demorada.
Leia um Ensaio sobre a Diarreia
Pegue a sua máscara de proteção química, sente-se confortavelmente e me acompanhe nessa malcheirosa jornada rumo às mais fétidas desculpas!
Banho demorado
Posso afirmar com 100% de certeza que a maioria dos casos de desconforto ao ir ao banheiro se deve à presença da namorada ou qualquer outra gatinha no mesmo ambiente que você.
Se estiver em casa então, qualquer ida ao banheiro um pouco mais demorada pode prejudicar qualquer chance que você tenha de, talvez, fornicar ao final do dia.
Uma das desculpas mais funcionais para despejar todos os resíduos daquela feijoada de domingo é a do banho demorado.
Se o dia estiver fazendo calor, o banho foi demorado porque você estava se refrescando na água fria.
Se o clima estiver frio, você estava se aquecendo embaixo do chuveiro.
De qualquer forma você ganha.
Mas a gatinha em questão não precisa saber o que você estava fazendo de verdade.
A dica é a seguinte: vá realmente tomar o seu banho.
Porém, ligue o chuveiro e aproveite os minutos iniciais para despejar tudo o que estava acumulado no seu intestino grosso.
Não é uma estratégia baseada em sustentabilidade, mas é melhor desperdiçar água para não perder uma oportunidade com a namorada.
Se notar que o cheiro está um pouco pior do que parece, não hesite em despejar Bom Ar ou algumas gotinhas de perfume.
Para todos os casos, é apenas o esgoto lá fora que está “fedendo”.
Ao final do procedimento, você estará livre de fezes, com banho tomado, cheiroso e pronto para oferecer todo o seu amor para a gatinha.
Múltiplas descargas
Essa estratégia pode ser utilizada quando você já tem alguma intimidade com as pessoas do ambiente, a ponto de ir ao banheiro satisfazer a maior das necessidades.
Porém, ainda fica um pouco acanhado quando o cheiro deixa de ser algo só pra você e passa a se espalhar por todos os cômodos do ambiente.
Nesse caso, você deve dar uma descarga a cada nova “remessa” de merda.
A intenção é que, aos poucos, vá esvaziando o intestino e evitando que o acúmulo dessa bola malcheirosa provoque o efeito “câmara de gás” no ambiente em que você se encontra.
É recomendado para utilizar no trabalho, casa de amigos e casa de parentes.
A eficácia é garantida.
“Good air bomb”
Em casos extremos, a melhor alternativa é a bomba de Bom Ar.
Mas, fique atento, pois não é todo banheiro que possui esse genial aparato de disfarce de odores.
Verifique assim que entrar no templo do Deus Merda se o local possui os quatro tipos de “Bom Ar”:
– Spray
– Acionador de parede
– Acionador com timer
– Acionador por pressão
Caso encontre um dos tipos acima, não hesite em despejar o almoço da semana na privada em questão.
Cabe aqui uma observação: se você quer ser discreto, essa técnica não é recomendada.
Se você tem o mínimo de experiência com banheiros, sabe que o cheiro de Bom Ar é forte e não ficará restrito apenas às quatro paredes do lavabo.
Estou sem sono
Essa é uma das técnicas para cagar que mais utilizei por um bom tempo.
Ela é voltada especificamente para os casos em que você deve dormir na casa da namorada ou amigos.
Claro, fica o alerta de que essa técnica não se aplica em casos de diarreia extrema ou se você é daqueles que não consegue manter o esfíncter fechado.
Ela exige bastante força de vontade e motivação.
Para executar a técnica do “Estou sem sono” com maestria, deixe o dia passar tranquilamente.
Saia com a namorada (ou amigos) e os pais, visite todos os lugares, coma a vontade, converse, brinque, namore e assista filmes.
Ao final do dia, todos irão dormir. Inclusive você.
O segredo é acordar no meio da madrugada, quando tiver certeza de que todos estão completamente entregues ao sono e, finalmente, reinar com toda a sua sagacidade no trono alheio.
O silêncio, a tranquilidade…
Ótimos momentos para refletir sobre o dia enquanto realiza um daqueles partos anais. Recomendo fortemente.
Update
Palito de fósforo
O amigo @gutomezencio me lembrou de uma técnica que, imperdoavelmente, esqueci de compartilhar.
Uma das técnicas para cagar mais comuns nesse grande universo defecatório, logrando êxito em praticamente 90% dos casos: o famoso palitinho de fósforo.
Se você não está familiarizado com essa manobra, ela consiste no seguinte: após realizar o árduo trabalho de escorregar o cheiroso, dependendo do nível de toxinas despejadas no ambiente, acenda um palito de fósforo e deixe-o queimar o máximo possível.
Convenhamos que o cheiro de fósforo queimado não é a melhor fragrância do mundo, mas comparada com a podridão desse defunto em forma de bosta, é uma alternativa bastante válida se você quiser disfarçar os odores ambientes.
Espero que as técnicas para cagar acima ajudem a você, caro leitor, a realizar essa difícil tarefa que é cagar em um ambiente inóspito e hostil.
Até mesmo em um ambiente familiar, mas que por algum motivo te impeça de reinar com toda a maestria.
No meu caso elas têm funcionado perfeitamente.
Caso seja necessário, faça alguns ajustes e, quem sabe, contribua com algumas técnicas para cagar que você possui e possa compartilhar com os amigos.
O que é SOPA e como pode influenciar a sua vida
Creio que o grande assunto “relevante” da semana seja a votação do SOPA, projeto de lei americano que poderia acabar com a internet como a conhecemos. O repúdio não ficou apenas entre os usuários comuns de internet – pessoas como eu ou você que frequentemente baixam uma música ou episódio de série. O buraco é mais embaixo e quem se manifestou contra o projeto foram grandes empresas como o Google, Facebook, Yahoo!, Wikipedia e vários outros sites que fazem parte do nosso dia a dia virtual.
Muita gente não entende ao certo o que é esse tal de SOPA e acaba entendo de forma completamente equivocada o que tudo isso quer dizer. Como eu sou um cara que adora compartilhar conhecimento e boas ideias, resolvi trazer até vocês uma descrição detalhada do que é o SOPA e como ele pode influenciar a sua vida.
O que é o SOPA?
SOPA nada mais é do que uma deliciosa mistura de ingredientes compondo um prato que pode ser servido para até 4 porções.
Quais os ingredientes do SOPA?
– 250g de alcatra cortada em cubinhos;
– 2 colheres de sopa de azeite de oliva;
– 2 cenouras médias raladas grossas;
– 1 batata do reino média cortada em cubinhos pequenos;
– 1 repolho pequeno cortado em tirinhas finas;
– 1 cebola roxa média cortada em cubinhos;
– 1 caldo de carne da sua preferência dissolvido em 1 copo de água fervendo;
– 1 maço de cebolinha verde picado;
– 1 maço de salsinha verde picada;
– 2 dentes de alho cortado miudinho;
– 1 tomate maduro cortado em cubinhos e sem sementes;
– 1 pimentão verde cortado em cubinhos;
– 1 colher de sopa de extrato de tomates;
– Sal a gosto;
– Pimenta do reino a gosto;
– Água fervendo o necessário;
– Como elaboraram o SOPA?
– Numa panela funda coloque 1 colher de sopa azeite de oliva para esquentar;
– Acrescente o alho picado e a cebola, adicione os cubinhos de carne, o sal, a pimenta do reino e deixe dourar;
– Acrescente o caldo de carne dissolvido e ainda fervendo
– Mexa para soltar da panela se for preciso;
– Adicione os cubinhos de batata e cubra com água fervendo, deixe cozinhar por aproximadamente 10 minutos colocando mais água para não secar;
– Quando a batata estiver macia adicione os outros ingredientes, prove o sal e por último acrescente a salsinha picada.
– Deixe por mais 2 minutos, retire do fogo;
– Sirva acompanhada de cubinhos de pão torrado.
A importância do SOPA na sociedade atual
Devido a grande variedade de nutrientes, a SOPA nos oferece benefícios que ajudam o nosso organismo a funcionar melhor e a regular o nosso apetite. Ajuda no funcionamento do intestino, o que, particularmente, faz uma enorme diferença na minha vida. Não passo um dia sem ir ao banheiro.
Fora isso, quando preparada pela minha mãe, a SOPA adquire poderes medicinais curando gripes, febres e qualquer outra doença que atinge o meu organismo.
Definitivamente, devemos estar atentos ao desenrolar dessa história envolvendo a SOPA, pois, se você leu esse texto até aqui, sabe que uma internet censurada não permitiria jamais que eu fizesse essa brincadeira com você.
Um grande abs!
Luiza, a SOPA e a internet
A internet vive uma fase não menos que sensacional. Em questão de dias, as pessoas que habitam essa grande rede mundial de computadores, transformaram Luiza (que estava no Canadá) em uma celebridade, presenciaram um possível estupro através do pay-per-view assistido gratuitamente em sites alternativos e fizeram tanto barulho que até a polícia baixou no BBB e, principalmente, estão vivendo a iminência de perder toda a mordomia adquirida através de sites como Megaupload com a possível aprovação do SOPA/PIPA.
Agora, nessa madrugada de quinta para sexta, tive o prazer de presenciar mais uma dessas histórias que somente a internet pode proporcionar: a suruba da Casper Líbero.
Enquanto procrastinava na home do Facebook, dando uma navegada pelos compartilhamentos de Humor no Face dos amigos, notei que um certo álbum estava sendo compartilhado por 9 entre 10 usuários. Não tardei a confirmar o óbvio: putaria.
Ao que tudo indica, um grupo de alunos de uma faculdade resolveu organizar uma dessas festinhas regadas a muita bebida e pouco juízo (o que, convenhamos, é uma combinação explosiva). Nessa indústria vital que é o Facebook, compartilhar esses momentos com os amigos se tornou praticamente uma obrigação. Seguindo a risca, os participantes do coito comunitário registraram o grande momento e publicaram para quem quisesse ver.
O que me chamou a atenção no episódio, foi a completa falta de atividade dos participantes. Se uma suruba hipster é daquele jeito, com All-stars, Vans e jaquetas de couro jogados no chão e nenhuma – repito – nenhuma introdução sexo-fornicatória, que me perdoem, mas não quero ser chamado pra algo desse tipo. Se bem que se existe a possibilidade de ver uns peitinhos, assim, gratuitamente, é claro que não irei negar a presença.
Sobrou estilo e faltou pi na vagi. Não que eu seja um pervertido, mas se você quer publicar sua putaria na internet, que pelo menos faça direito. Não gosto de desperdiçar o meu tempo vendo algo tão… improdutivo.
Mas, é isso aí. Amanhã todos estaremos falando da suruba, deixaremos Luiza de lado, o MegaUpload vai continuar fora do ar e o SOPA não será aprovado. A vida segue e só nos resta aguardar pelo próximo grande evento dessa tão estimada internet.
Trailer O Hobbit – Uma Jornada Inesperada
Não tenho muito o que falar. Na verdade, estou sem palavras. Apenas assista:
httpvh://www.youtube.com/watch?v=G0k3kHtyoqc
Sobre a total falta de criatividade
Você provavelmente já passou por isso: sentado em frente o computador, a tela do Word aberta, um generoso copo de Coca-Cola (ou café, se você curtir) do lado e como companhia, a total falta de criatividade.
É o que estou passando nesse momento. E digo não apenas “nesse momento”, mas há pelo menos uns 8 ou 9 meses. Eu simplesmente perdi (ou deixei em algum lugar) a minha criatividade. Eu até tenho a vontade de escrever, mas na hora de colocar a ideia “no papel”, as palavras simplesmente não saem.
Lembro que a minha melhor fase como blogueiro foi por volta de 2008 e 2009, quando conseguia escrever textos com uma facilidade enorme. Poderiam não ser um poço de criatividade e bom humor, mas pelo menos não me faltavam palavras na hora de expressar uma ideia, opinião controversa (risos) ou simplesmente contar alguma merda que aconteceu comigo.
Não que a minha vida tenha estagnado de tal forma que não tenho nada pra contar aqui, mas como eu disse, não consigo colocar isso num texto. E posso dizer com toda a certeza: é um milagre esse post estar chegando no quarto parágrafo. Não me lembro quando foi a última vez que consegui realizar tal proeza.
Aproveitando o embalo, vou finalizar esse texto por aqui e tentar escrever outro, já que não faço a menor ideia de quando essa tal criatividade ou a vontade de escrever estarão de volta.
Grande abs!