Sem título ainda…

São Paulo, 11 de janeiro de 2013.

Um grupo de donas de casa entrou com uma ação coletiva na justiça de São Paulo na última terça-feira (08) contra o grupo Femen Brazil e suas integrantes. De acordo com o processo, as autoras da ação alegam “se sentirem completamente constrangidas e envergonhadas com as ações do grupo e não se consideram representadas de maneira alguma por mulheres que utilizam da própria nudez para chamar a atenção da mídia”.

O Femen Brazil, braço nacional do movimento nascido na Ucrânia em 2008 ganhou as manchetes nos últimos meses pelos seus protestos onde as manifestantes aparecem seminuas, geralmente de topless e com cartazes com mensagens contra a exploração da mulher como objeto.

Na última semana, o movimento realizou um protesto em um shopping paulista contra o reality show Big Brother Brasil, alegando que o programa aliena as pessoas.

Segundo uma das autoras do processo, que não quis se identificar, o “FEMEN desrespeita as mulheres de verdade, que trabalham e são donas de suas próprias vidas. Essas meninas não sabem o que é acordar cedo para ter tempo de uma rapidinha com o marido, preparar o café dos filhos, passar o dia tomando conta da casa ou em seus empregos e a noite poder descansar assistindo o que bem entender. Para elas é tudo uma questão de tinta guache nos seios, algumas câmeras e muita confusão para chamar a atenção. Eu não me sinto representada por elas e acredito que nenhuma mulher adulta e consciente também se sinta”.

Procurada pela redação, a líder do movimento Sara Winter não foi encontrada para comentar sobre o assunto.

Saiba mais sobre o processo clicando aqui.

O Mosteiro

Os Reality shows fazem muito sucesso no Brasil. Todo mundo quer ver estranhos confinados numa casa a ponto de se matarem ou então quem será a nova estrela da música nacional. É uma receita pronta de sucesso.

Estava aqui pensando esses dias e que tal deixar a coisa ainda mais gostosa e divertida? Tive uma ideia maravilhosa de reality show e gostaria de compartilhar com vocês. Vai que alguma rede de televisão acessa esse post e resolve investir no formato? Não ganharei nada com isso, mas ficarei feliz. De verdade.

Seria mais ou menos assim: A equipe do programa selecionaria 12 pessoas com desejo sexual hiperativo (6 mulheres ninfomaníacas e 6 homens com satiríase) com o grau mais alto da patologia.

Os participantes escolhidos seriam confinados em um mosteiro construído especialmente para o programa por 3 meses. Durante todo esse tempo, eles estarão submetidos ao regime de internato da igreja católica.

Ou seja: sem sexo.

A ideia principal do reality show é ver quem tem mais força de vontade para conseguir o prêmio de 2 milhões de reais e aprender um pouco de teologia. E filosofia também.

Toda semana os participantes serão submetidos às provas boladas pela produção como, por exemplo, servir sopão em um albergue repleto de strippers e go-go boys fantasiados de sem teto. Em determinado momento, essa turma começaria a fazer o que já está acostumada. Sem roupa.

Os participantes também estarão sendo avaliados pelos seminaristas e freiras presentes na atração.

Seria montado um mosteiro em algum lugar da cidade com uma piscina, academia de musculação, cozinha e sala de estudos. Os quartos seriam como os tradicionais desses ambientes: pequenas “celas” individuais. Para aguçar um pouco mais os nossos “guerreiros da nave sexual”, dentro dos livros de estudos estarão escondidas edições da Hustler, Sexy, Playboy, G-Magazine e Men’s Health.

As regras seriam bastante rígidas. É expressamente proibida a relação sexual entre os participantes e os seminaristas/freiras. Apesar de divertido e até excitante, ainda temos um padrão a manter e se você quer ganhar R$ 2 milhões, tem que fazer por onde.

O grande vencedor será escolhido pelo público em uma votação na reta final do programa. Contará pontos o nível de sanidade mantida ao final da atração.

Não sei vocês, mas eu já estou ansioso para ver O MOSTEIRO!

Fica a dica, Record!

Serginho mira no UFC

São Paulo, 28 de outubro.

Conhecido pelos seus trejeitos e personalidade debochada e irônica, o ex-BBB Sérgio Barros, mais conhecido como Serginho Orgastic (@orgastic_desire) anunciou nesse domingo que estará entrando no mundo do MMA (Artes Marciais Mistas).

“É uma vontade antiga minha. Sempre gostei muito do universo das lutas. Apesar de não demonstrar e não falar muito sobre isso, pratico jiu-jitsu e muay thai desde os 11 anos. Com o crescimento do esporte no país, sinto que é uma ótima oportunidade de mostrar tudo o que aprendi durante esses anos e, quem sabe, me tornar o novo grande nome do esporte”.

Perguntado se a sua aparência poderia atrapalhar o seu desenvolvimento na modalidade, Serginho foi enfático:

“Como qualquer um na porrada”.

O ex-BBB prepara-se para iniciar um treinamento mais aprimorado na academia montada nas dependências do Corinthians, que tem como um dos seus principais lutadores o brasileiro Anderson Silva.

A expectativa é realizar sua primeira luta até a metade de 2013 em pequenos eventos nacionais. Mas, claro, como todo lutador de MMA, o grande sonho é chegar ao maior evento da modalidade, o UFC.

“Ainda é cedo pra falar sobre UFC. Já troquei alguns tweets com o Dana White e estou preparando um material com os meus melhores momentos no octagon. Ele foi bem receptivo e disse que está ansioso para me ver lutando”.

Procurado pela nossa equipe, Dana White não foi encontrado para confirmar a veracidade das informações.

Leia mais notícias sobre MMA.

Em carta aberta publicada no portal eterniaemdia.com, o jovem príncipe Adam mostra indignação com a internet e a grande questão sobre a sua sexualidade.

#chatiado

“Quando estava saindo da cerimônia de entrega do prêmio Melhor Cabelo de Etérnia, há duas semanas no grande Castelo de Grayskull, fui abordado por um rapaz meio abobalhado. Ele disse que me amava, que admirava a forma como eu me vestia e lançava tendências, chegou a me dar um beijo no rosto e pediu uma entrevista para seu quadro de piadas em um site de humor na internet.

Mesmo estando com o Pacato à minha espera, achei que seria rude sair andando e negar a entrevista, que de alguma forma poderia ajudar o cara. Sei lá, sou da época da gentileza, do muito obrigado e do por favor, acredito no ser humano e ainda sou ícone fashion de Etérnia, ou seja, o cara mais legal do pedaço.

Ele me perguntou uma ou duas bobagens, e eu respondi, quando, de repente, apareceu o Esqueleto com a mão melecada de gel e seu repertório de péssimas piadas, passou na minha cabeça e ficou olhando para a câmera rindo. Foi tão surreal que no começo eu não acreditei, depois fui percebendo que estava fazendo parte de um programa de TV, desses que sacaneiam as pessoas. E nem ao menos era apresentado pelo Ashton Kutcher.

Na hora eu pensei, como qualquer homem que sofre uma agressão, em sacar a minha Espada Mágica, gritar Eu Tenho a Força e enfiar a porrada no garoto, mas imediatamente entendi que era isso mesmo que ele queria, e me bateu uma profunda tristeza com a condição humana, e tudo o que consegui foi suspirar algo tipo ‘meu cabelo, meu cabelo’ (ficou um horror, ficou um horror), virar as costas e subir no Pacato. Mesmo assim fui perseguido por eles. Não satisfeito, o rapaz se agarrou no rabo de Pacato, eu tentei empurrá-lo, ele colocou uma a perna, uma coisa extremamente bem torneada, depilada e muito macia, digo, violenta mesmo. Tive vontade de dizer: “cara, cê tá louco, me respeita, sou o príncipe de Etérnia e tenho o cabelo mais legal do pedaço”. Mas fiquei quieto, tipo ser trollado na internet, em que reagir é pior.

Pacato foi embora. No caminho, eu pensava no fundo do poço em que chegamos. Meu Deus, será que alguém realmente acha que jogar meleca nos outros é engraçado? Qual será o próximo passo? Tacar sêmen nas pessoas? Atingir os incautos com seus paus para o deleite sorridente do telespectador?

Compartilho minha indignação porque sei que ela diz respeito a muitos, pessoas públicas ou anônimas, que não compactuam com esse circo de horrores que faz, por exemplo, com que uma emissora de TV passe o dia INTEIRO mostrando imagens das minhas lições de moral como se isso fosse a coisa mais engraçada do mundo. Estamos nos bestializando, nos idiotizando. O que vai na cabeça de um sujeito que tem como profissão jogar meleca nos outros? É a espetacularização da babaquice. Amigos, a mediocridade é amiga da Bárbara, manicure da Feiticeira, e a coisa tá feia.

Digo isso com a consciência de quem nunca jogou o jogo bobo da webcelebridade. Não sou webcelebridade de nada, sou príncipe e protetor do reino de Etérnia (além de ícone fashion). Entendo que apareço (ou aparecia, não sei como anda a programação matinal da Globo) na TV das pessoas e gosto quando alguém vem dizer que curte meu cabelo,  minhas roupas, meus músculos bem definidos, assim como deve gostar o Mentor quando ouve um elogio (e faço questão de elogiar o formato fálico de seu capacete). Gosto de ser reconhecido pelo que faço, mas não suporto falta de educação e de senso estético. O preço da fama? Já engoli coisas piores.

No dia seguinte, o rapaz do programa mandou e-mail para o escritório que me agencia (o mesmo do Felipe Neto) se desculpando por, segundo suas palavras, a “cagada” que havia feito. Isso naturalmente não o impediu de colocar a cagada em seu blog. Afinal de contas, vai dar mais audiência. E contra audiência não há argumentos. Será”?

João Gordo deixa o Ratos de Porão

O movimento punk acordou um pouco mais triste nesta manhã. João Francisco Benedam, mais conhecido pelos fãs de rock como João Gordo, anunciou nessa quarta-feira a sua saída da banda Ratos de Porão. A notícia e o motivo não são tão inusitados quanto parece: ele se converteu ao cristianismo evangélico.

João Gordo já havia dado indícios desse caminho ao assinar contrato com a Rede Record, sendo, atualmente, um dos âncoras do programa Legendários, exibido aos sábados e apresentado por Marcos Mion.

Segundo o cantor e apresentador, esse era um caminho natural.

“Ah, cara. Eu já vivi muita loucura. Quem acompanhou minha carreira (e não foram poucas, risos) sabe que se eu estou aqui, nesse momento, dando essa entrevista, é porque alguém lá em cima gosta muito de mim. Não estou traindo o movimento nem nada do tipo, mas chega uma hora em que você escuta o chamado. É algo que você não consegue explicar. Estou seguindo apenas o que o meu coração diz. Espero que os fãs do Ratos de Porão entendam esse momento e me apoiem”.

Nas redes sociais, muitos fãs já começaram a comentar sobre o assunto. Alguns mais exaltados alegam que a conversão de João Gordo seja uma imposição da emissora em que o cantor trabalha atualmente, uma vez que ela é ligada à Igreja Universal do Reino de Deus.

Durante o comunicado à imprensa, João Francisco Benedam (que agora pretende deixar de lado o apelido “Gordo”) disse que está planejando uma “turnê” pelo Brasil para divulgar o seu testemunho, a fim de incentivar outras pessoas se converterem.

“Ao contrário que muita gente pensa, não estou abrindo mão de quem eu fui ou sou. É claro que o passado vai ficar para trás, mas eu quero transmitir uma mensagem positiva às pessoas. Todo mundo pode mudar para melhor, basta apenas o incentivo certo. E, nesse caso, não há melhor incentivo que Jesus”.

O apresentador, atualmente com 48 anos, continuará a fazer parte do elenco do humorístico Legendários.

Saiba mais clicando aqui.

Tico será professor na novela Rebelde da Rede Record

São Paulo, 17 de maio de 2011.

Após causar enorme polêmica na internet ao publicar uma versão brasileira da  música Back in Black da banda australiana AC/DC, o cantor carioca Tico Santa Cruz, vocalista da banda Detonautas Roque Clube foi contratado para ser um dos protagonistas da segunda fase da novela Rebelde, na Rede Record.

Segundo o diretor de elenco da novela, “Tico Santa Cruz representa tudo o que gostaríamos de ver no personagem ‘Faisão’, que será um professor do colégio Elite Way que incentiva os alunos a contestar tudo o que lhes é imposto. A versão gravada por ele só nos fez ter ainda mais certeza da escolha”.

O namoro de Tico Santa Cruz com a rede Record não é de hoje. O cantor participou da última edição do reality show A Fazenda e protagonizou uma das várias discussões dentro da casa com o ator Eduardo Pelizzari. Tico acabou eliminado antes da metade do programa.

A participação do vocalista do Detonautas Roque Clube tem previsão para começar a partir de outubro, quando teremos a segunda fase da novela. Além disso, para o mesmo mês, está programado o início da turnê Rebelde Teen Festival, que levará a banda fictícia da novela a vários estados do país. Entre as atrações confirmadas, estão Manu Gavassi, Nx Zero e, agora, Detonautas Roque Clube.

Procurado pela redação do nosso portal, o cantor Tico Santa Cruz não foi encontrado. Segundo o responsável pelo contato, ele estava ocupado respondendo aos fãs na página onde a versão brasileira de Back in Black foi publicada.

Caraca velho. Ontem o dia foi tenso demais. Aconteceram umas paradas muito estranhas. Na mesma hora já formulei o post na minha cabeça. Afinal, tinha que contar pra alguém!

Tivemos uma excursão para o centro de pesquisas da faculdade. Sabe como são essas excursões né? A galera não perdoa mesmo. É zoação o tempo inteiro. Eu já até parei de apelar. Percebi que realmente não tem como ser contra. Eu sou nerd, eles são maneiros. Eles me batem e eu fico quieto. Simples assim.

Mas então. Voltando ao assunto.

Além da turma toda, o Harry também foi. Como sempre, todo pagando de fodão. Mas vocês sabem, curto ele pra caramba. Melhor amigo. Brother mesmo!

Não preciso nem falar que a Mary Jane também tava lá, né? Ah, a Mary Jane, cara. É sem noção o tanto que ela é linda, perfeita, cheirosa e fotogênica. Mais uma vez, já é rotina, fiz papel de idiota perto dela. Aqueles otários de sempre me empurrando, fazendo piadinhas e me ameaçando a comando do Flash. Tenso.

Enquanto a professora explicava quais as alterações genéticas foram realizadas com as aranhas, a Mary Jane, observadora como sempre, notou que uma delas havia sumido. A cientista, sempre muito educada, disse que a aranha havia sido levada para algum teste. Tola.

Enquanto a turma seguia para a próxima etapa, pedi a Mary Jane para fazer uma pose em frente o local onde as aranhas estavam sendo exibidas. Olha só como ela é linda:

Tem coisa mais linda?

Mas assim que tirei a primeira foto, senti algo mordendo a minha mão. Olhei bem rápido e vi que era uma aranha! Maluco, meu coração parou e eu gelei na hora. Pensei: fodeu! Vou morrer! Mas eu estava completamente enganado!

Cheguei em casa mal pra caramba. Estava sentindo altos calafrios, minha pele estava ardendo. Nem parei pra cumprimentar o Tio Ben e a Tia May. Fui direto para o quarto me deitar.

Aí maluco, o bicho pegou.

Não me lembro de muita coisa, mas tive um pesadelo sinistro. No sonho eu me transformava em uma aranha. Tremo só de pensar.

Acho que a viagem foi tão sinistra que acabei apagando.

Acabei de acordar e o pior vem agora. Nem conto o que rolou quando acordei.

Pra começar, acordei caído no chão do quarto. Saca quando você chega bêbado em casa e dorme no chão? Pois é, eu não saco porque nunca bebi e tal, mas acredito que deve ser a mesma coisa. Então.

Acordei numa larica foda. Não faço a menor idéia do que é larica, mas vi o pessoal falando outro dia na sala, é algo relacionado à fome. Provavelmente é aquela fome que bate depois de uma viagem. Não sei.

Levantei e fui colocar meus óculos. O cego aqui não sobreviveria meia hora sem eles. Cara, quando coloquei o quatro olhos tive uma surpresa foda:

Eu estava enxergando completamente bem sem os óculos.

CARACANÃOSOUMAISMÍOPE! EPIC WIN!

Poxa, fiquei feliz demais né? Sem óculos eu ficaria mais bonitão, era só aprender a chegar nas gatinhas e estaria tudo bem. Mas aí, como se enxergar bem de uma hora pra outra não fosse bom o suficiente, dei uma olhada no espelho e a única reação que eu tive foi a de pegar a câmera e bater essa foto:

Curtiu o tanquinho?

Fala aí. Sentiu a pressão do tanquinho? Da noite pro dia, cara! Foda! Foda! Foda!

Sem contar que outras coisas também deram uma melhorada significativa! Se eu não conseguir entrar na faculdade, pelo menos terei alguma chance na Vivid. Risos

Mas é isso, pessoal! Tenho que ir nessa. Daqui a pouco o escolar passa e, como sempre, aquele bando de otário não vai me esperar.

To indo nessa. Mais tarde posto de novo.

Fui!

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Esse post faz parte da nova sessão do blog: E se…

Toda semana, farei um post simulando como os super-heróis blogariam a descoberta de seus recém-adquirido poderes. Espero que curtam! ABS!