Compartilhe com os migos!

Gostaria de apresentar a você, leitor, uma raça um tanto conhecida daqueles que tem namorada. Aquele cara que está sempre à espreita da sua amada, esperando só um vacilo seu para botar as asinhas de fora. O “amigo” que dá sempre os melhores conselhos quando o namoro está em crise e que se baseiam somente na opinião “olha, seu namorado é legal, mas pelo que você tá me falando, já deu né? É melhor terminar”. O tipo irritante de cara que não perde tempo em mascar a mulher dos outros. Estou falando da raça dos abutres!

Essa raça está presente em todo lugar. Na escola, na faculdade, no cursinho de inglês, no trabalho e até mesmo dentro de casa (se você tiver um irmão gêmeo tipo o cara da novela, é melhor ficar de olho). Eles não hesitam em apunhalá-lo pelas costas na primeira oportunidade e para isso vão abusar das estratégias mais manjadas do universo masculino.

rsrsrssrsrs

Durante esse texto irei abordar algumas espécies de abutres e o modus operandi desses indivíduos enviados por Satã para atazanar a nossa vida amorosa. Afinal, de boas intenções o inferno tá cheio.

O amiguinho

Como bem salientou o meu amiguinho Liquitinho Lindo, o maior exemplo de abutre “amiguinho” é o sempre musculoso Jacob Black.

Se você acompanhou a saga de Edward e Bella, sabe que sempre que o vampiro topetudo saía de perto, o jovem indígena já mostrava toda a sua sagacidade ao confundir os sentimentos da necrófila. Jacob foi o primeiro a dar o toque na Bella.

– Aí, Bella. Se liga. O Edward só quer te comer. rs

Não que ele estivesse mentindo, mas esse é o tipo de “conselho” visando única e exclusivamente o benefício próprio. Afinal, se você é “inimigo” do namorado da garota, nada melhor do que tentar desmoralizar o cara e fazer a cabeça dela mostrando quem é a melhor opção.

Esse é o tipo mais abundante de abutre. Se a sua namorada começa a falar demais de tal amiguinho, comece a ficar preocupado. Ele com certeza está armando o meio de campo para a arrancada da vitória e, nessa história, você é o zagueiro que deve impedir o gol.

O traíra

O abutre traíra é aquele cara que, em uma era muito, mas muito distante, foi seu grande amigo. Você contava tudo sobre a sua garota pra ele que, sorrateiramente, absorvia todas essas informações esperando ansiosamente pelo dia em que poderia usá-las em prol de sua própria conquista amorosa.

Com todas as informações devidamente arquivadas fica muito fácil se aproximar da garota. Você já sabe a banda preferida, a música favorita, o seriado predileto e até mesmo o tipo de cueca que a deixa mais excitada. É um prato cheio para essas aves que se alimentam de sobras alheias.

Imagem mais clichê ever.

O cafajeste

Ah, o cafajeste. Ele sabe que a garota tem namorado. Ele sabe que a garota é completamente apaixonada com o namorado e, mesmo assim, tem como missão de vida a destruição do maior número possível de relacionamentos.

Ele geralmente aborda da garota com perguntas capciosas que se respondidas de forma adequada darão um verdadeiro arsenal de argumentos para uma possível aventura no mundo além cerca.

Geralmente era o cara por quem a garota foi afim há anos e, percebendo que a mesma superou a sua total falta de interesse e se apaixonou por um sortudo, resolve tentar reavivar aquela pequena chama que existiu no passado.

Veja bem. O abutre cafajeste não tem o menor interesse amoroso na garota. Se ele fala que seu cabelo tá bonito, ele está mentindo. Se ele fala que você está bonita na nova foto do Orkut, ele está mentindo. O filho da mãe está fazendo um pequeno mind game com você, tentando desmoralizar o seu namorado a fim de satisfazer o seu ego de cafajeste.

Por ter um histórico com a garota, as chances de sucesso do cafajeste são maiores do que a dos demais grupos. Ele não está na Friend Zone e já esteve por muito tempo na “Love Zone”. Esse é o tipo que você deve mais tomar cuidado, cortando o mal pela raiz.

Hehe

Por fim, um dos piores tipos possíveis de abutres. Por que ele é tão perigoso? Ele já esteve no seu lugar amigo. Ele tem as mesmas informações que você e um pouco mais de experiência. Estou falando do…

Ex-namorado

Um dos ditados mais certos que já escutei por aí foi “Todo ex dá uma furunfada, mais uma vez”. São inúmeros os casos de garotas que tem uma recaída e sucumbem ao lado “ex” da força. É um momento de fraqueza pelo qual todos nós estamos sujeitos.

O ex está sempre na cola, acompanhando cada passo da garota. O momento crucial é quando o atual namorado entra na parada. Homens, assim como as mulheres, odeiam concorrência. Querem subjugar todo e qualquer oponente da forma mais humilhante possível. No caso dos ex-namorados, a melhor forma de se fazer isso é pegando a garota mais uma vez. O Epic win acontece quando ela termina com o atual e resolve voltar.

Ex é um problema...

Dificilmente o relacionamento dará certo, pois, se não deu uma vez, não adianta insistir. Mas, essencialmente, a função do ex é a de atrapalhar o relacionamento das pessoas.

Se a sua namorada tem ex, o meu conselho é: durma com os dois olhos abertos. Se você olhar pro lado, amigo, quando olhar de volta ela já pode estar nos braços dele. Aí a coisa toda vai pro espaço.

Infelizmente é impossível exterminar os abutres. Nossas namoradas estão expostas a eles em todos os lugares que freqüentam. Eles fazem parte do dia a dia e cumprem o seu papel na cadeia alimentar dos relacionamentos, o de comer as sobras.

A melhor alternativa é evitar. Contar com a força de vontade e determinação (+20) de sua namorada, mostrando vários “casos” em que a história terminou mal. Amigos em comum, personagens de filmes e novelas são sempre bons exemplos.

Quanto ao abutre, se você descobrir que ele está saidinho demais, nada que uma boa surra não cure. Mostre quem é o macho alfa da parada. Pegue a sua clava, bata no abutre e volte para sua caverna arrastando a sua fêmea pelo cabelo.

Compartilhe com os migos!