O mito do ex-namorado
Olá, amigo leitor. Tudo bem com você? Espero que sim, afinal, você seguiu as minhas últimas dicas e finalmente descolou uma garota legal e está totalmente apaixonado. Tá feliz? Tá curtindo? Que bom. Opa, ela saiu de um namoro há pouco tempo? Vá com calma, pois as próximas linhas desse texto provavelmente acabarão com um pouco das suas esperanças.
Relacionamentos se iniciam e terminam todos os dias em todas as partes do mundo. Enquanto alguém está feliz por ter conseguido uma parceira, em algum canto da Malásia tem um jovem desesperado, chorando como um bebê recém-nascido envolto em suas cobertas segurando uma foto da agora ex-namorada. É a vida e o universo funcionando sem nenhum defeito.
Agora, vamos tornar a situação um pouco mais local. A garota que você está ficando terminou há menos de dois dias. Na sua cabeça, você é o cara que a salvou de um relacionamento terrível, aparecendo na hora certa e contando os segundos para fazê-la a mulher mais feliz do mundo.
Mas, amigo, existe uma palavra que pode foder com toda essa sua alegria: ex-namorado.
Toma 7 ex-namorados de uma vez!
Ex-namorado é uma entidade super-poderosa, com 105 de Destreza, 123 de força, 140 de carisma e 560 de lábia. Além do bônus de +300 em cada ataque por ter um carro. Se a vida fosse um RPG, o ex-namorado seria um personagem de nível épico enquanto você é um Ranger nível 3. Quando ele aparece, é game-over na hora.
Sejamos sinceros: ninguém esquece um relacionamento duradouro de uma hora pra outra. Aquele sentimento sempre vai estar latente em alguma parte do seu sub-consciente esperando por um estímulo físico-visual para voltar a tona.
Por mais que a sua ex-namorada tenha feito sacanagem, você continua sendo o ex-namorado e suas chances sempre são enormes. Basta um encontro casual e os velhos tempos voltam com toda a força de um furacão extratropical.
Quando você é o cara que está ficando com uma garota que saiu de um relacionamento recente, esteja preparado para se decepcionar de alguma maneira. Em muitos casos, esse envolvimento logo após o fim de um namoro tem como finalidade apenas “fazer esquecer” do outro de forma mais rápida. Isso é impossível.
Existe um ditado – um tanto quanto grosseiro, admito – mas ainda sim bastante verdadeiro que diz: “Ex-namorada (o) é que nem McDonald’s. A gente sabe que não deve, mas come do mesmo jeito”.
Na prática, significa que por mais que seja errado e imoral se envolver com ex-namorada (o), uma hora ou outra você o fará. Seja dois dias depois ou alguns meses. É questão de tempo e de oportunidade.
Não vá pensando que isso se aplica somente a garotas. Tem muito cara que ainda guarda um sentimento enorme pela ex-namorada e, na primeira oportunidade que ambos tem, aproveita a tudo que tem direito. As vezes ele nem precisa dar em cima, a coisa acontece naturalmente, quase como um passe de mágica.
O problema é que se você não estiver preparado para lidar com a rejeição no dia seguinte (lembre-se que não são mais namorados) todo aquele sofrimento de meses atrás pode voltar com força total.
Na prática, ex-namorados tem um elo emocional por toda a vida. Quando a relação é duradoura e envolve situações como “primeira vez” (primeiro namorado, primeira transa, primeiro jogo de pebolim, etc), o grau de ligação é um pouco maior. Algumas coisas nunca mudam. Essa é uma delas.
Se você é o cara que está ficando com uma garota pouco tempo depois de ela terminar um namoro, acredite, existe uma chance enorme de você se decepcionar. Vou te contar um segredo: já fui ex-namorado e sei que a afirmação é verdadeira. E não faz muito tempo que isso aconteceu.
Porém, também já estive do outro lado. Fiquei afim de garotas que haviam saído de relacionamentos há pouco tempo e o tal do ex-namorado apareceu para foder com todas as minhas esperanças e, infelizmente, voltaram. Ou felizmente, vai saber.
Sei que isso é ruim. Levar a pior quando o assunto é garotas é sempre frustrante. Mas, é a vida e ninguém te disse que seria fácil.
A melhor forma de lidar com isso é: não leve um relacionamento com uma garota/garoto que terminou um namoro recentemente tão a sério. Não a princípio. Deixe as coisas se firmarem, mas não seja tão passivo. Se perceber que o ex ou a ex está se reaproximando demais, imponha-se. Não dá pra ser Mané nesses assuntos, pois como já dizia o “poeta” Armandinho: camarão que dorme a onda leva.
Nesse caso, tente incorporar o estilo de vida do putão. Pode ser uma ótima alternativa para não se der mal nessa situação.
Morte de Pelanza (Pe Lanza), vocalista da banda Restart
O Twitter está em chamas essa madrugada com a suposta morte de Pelanza, baixista e vocalista da banda Restart. Não sei dizer se o rapaz morreu de verdade ou se é apenas mais uma das brincadeiras que essa garotada da internet faz de tempos em tempos. O fato é que as fãs do colorido estão publicando e procurando informações sobre a “morte de Pelanza“, querendo saber se Pelanza morreu de verdade.
Acho que nem é verdade, porque até agora não saiu nenhuma notícia a respeito da suposta morte do vocalista da banda Restart. Mas, se o Pe Lanza morreu de verdade, resta-me apenas desejar uma boa viagem e força aos amigos e parentes. No velório, com certeza estarei de calça skinny verde, blusa colorida e Wayfarer roxo com lente transparente.
Vai com Deus, Pê.
Rafa Barbosa precisa do seu apoio!
Rafael Barbosa é um rapaz de vinte e poucos anos, que nasceu em Belo Horizonte e ainda continua morando na cidade, trabalhando como analista de mídias sociais em uma agência. Rafa Barbosa (o blog dele é esse que você está lendo) é um fenômeno da Internet, para o bem ou para o mal, conhecido por seus posts sem graça, tuites irrelevantes e fotos com teor emocore.
Há uma pessoa e há um personagem.
Na internet, Rafael Barbosa é apenas um blogueiro que tenta até hoje (sem sucesso) se tornar um problogger e conseguir tirar uma graninha através das besteiras que escreve e tuita. Esse é o momento de trazermos à baila a pessoa por trás do personagem. Rafael sustenta atualmente uma família de três pessoas com o que fatura mensalmente com o seu blog. Infelizmente, não é todo mês que ele consegue alcançar a quantia de US$ 100 no Adsense. Quando isso acontece, Rafael apela para o Submarino. Mas, se você é da internet, sabe que o forte deles não é pagar em dia.
Em partes, o problema que mais atinge Rafael é a falta de tempo para atualizar o seu blog e consequentemente gerar mais dinheiro e sustentar a sua familia. Esse problema poderia ser resolvido com um… smartphone. Sabe, aqueles que acessam a internet, tem aplicativos e tudo o mais? Pois é.
Infelizmente Rafael não tem um smartphone e não consegue atualizar o seu blog mais vezes por dia.
Pensando em ajudar ao próximo, fazer o bem e contribuir para a felicidade e prosperidade da família do Rafa, é que estamos lançando essa campanha para ajudar esse jovem e esforçado blogueiro a conseguir esse aparato tecnológico que ele tanto almeja. O que é um Iphone para quem ganha o equivalente a dois carros populares por mês?
Faça um blogueiro feliz. Ajude alguém a conquistar um sonho. A causa é nobre e a sua ajuda é de extrema importância na jornada desse rapaz tão sagaz e descontraído que anima os seus dias com posts engraçados e cheios de energia. Ao longo do dia, tuite sempre com a tag #rafaelquerumiphone e faça esse texto chegar aos mais altos escalões da Apple. Vamos juntos mostrar a força da internet.
Obrigado.
Star Wars versão cinema mudo
Imagine que a maior trilogia (a original) de todos os tempos fosse gravada na época em que o cinema ainda era mudo e Charles Chaplin fazia sucesso? O vídeo abaixo mostra como seria O Império Contra-Ataca nessa época de ouro do cinema. Ficou muito maneiro. Se você gosta de Star Wars e cinema, vai se amarrar no resultado.
Via: Buzzfeed
Como ignorar uma mulher?
Será que devo ignorar uma mulher?
Quando somos jovens, buscamos constantemente informações sobre como entender as mulheres.
Preciso ligar no dia seguinte ao nosso primeiro encontro? São perguntas que todo cara inseguro se faz.
Não me considero o maior especialista quando o assunto é mulher e acho que nunca serei.
Na verdade, nenhum homem jamais será especialista quando o assunto é lidar e entender outro ser humano.
Porém, algumas lições a gente só aprende depois de muita vivência.
Sendo assim, gostaria de compartilhar algumas informações que organizei ao longo da minha vida sobre o sexo feminino.
Nenhuma delas é uma verdade absoluta, são apenas observações de um cara comum.
O maior problema de quem se considera o “cara legal“ é achar que a mulher tem a obrigação de se relacionar com você.
Se ela não está correspondendo às suas investidas, talvez não seja o momento de insistir.
É uma verdade universalmente aceita que garotas gostam de atitude, mas você precisa saber a diferença entre atitude e importunação.
Como homens, fomos criados para acreditar que mulheres não gostam de caras bonzinhos.
Entre você – que fica pegando na mãozinha e chamando de linda – e o cara que abraça e fala no ouvido dela “quero beijar o seu corpo todo e acariciar o seu umbigo por dentro” (com o devido consentimento, claro) não é preciso ser gênio pra adivinhar com quem ela ficará: o que ela estiver afim!
cara sagaz de azul – você sem camisa
Elogiar uma mulher funciona?
Elogios sempre são bem vindos desde que você seja conhecido e tenha o mínimo de intimidade com a garota.
Porém, o cara que só sabe elogiar não passa a menor confiança e, acredite, eu vejo isso todos os dias nas minhas redes sociais.
Sei bem o que é isso, pois há alguns anos eu era exatamente assim.
Elogiava todas as garotas o tempo inteiro.
Tratava cada uma como se fosse uma rainha.
Única, exclusiva e digna da minha devoção.
O resultado era sempre o mesmo.
Chegava o cara mais sagaz abria o placar.
Porém, toda regra tem a sua exceção e com os elogios não poderia ser diferente.
Dependendo do estado de carência de uma garota, elogiá-la pode ser o melhor caminho para conseguir alguma coisa.
Mas você deve saber identificar esse momento.
A propósito, já ouviu falar dos caras abutres?
Como Ignorar uma mulher para ela gostar de mim?
Outro grande problema dos “caras legais” é dar 100% da atenção a uma garota.
Não quero falar sobre Friend Zone, porque é um conceito que atualmente eu não acredito mais, mas é inevitável chegar bem próximo do mesmo.
Quando uma garota te chama no chat para desabafar, você se dispõe a escutar a história do cara por quem ela está apaixonada, mas que só faz cagada e sempre se coloca à disposição dando conselhos sensatos e se sentindo um merda por não ser você.
Isso, meu amigo, é um grande problema.
Você não pode ser um cara passivo e apenas escutar e dar conselhos.
Se você age assim, ela te enxerga assim.
Somos o que demonstramos ser.
Quando perceber que tá entrando nesse estágio, você não precisa dar atenção exclusiva aos problemas da garota.
Esse tipo de situação deve ser recíproca, mas é sempre bom ficar atento à uma coisa.
Ela vai confiar em você.
Vai sentir que você é um porto seguro sempre com o conselho certo na hora certa, mas dificilmente poderia oferecer algo a mais que isso.
Ela está precisando de um amigo, não de um namorado ou algum oportunista.
Às vezes é necessário ignorar uma mulher para ela perceber que o mundo não gira em torno dos problemas amorosos dela.
O ser humano, no geral, odeia não receber a devida atenção.
Veja bem, não estou dizendo para ser grosso e mal educado. É simplesmente questão de não se importar. Exemplo:
Situação 1
– Ai, Rafa. Hoje eu nem te conto. Sabe o Paulinho, aquele cara de quem eu te falei? Então, ele tá tão estranho comigo. Ele tava sozinho em casa, fui lá, fiz um strip e ele simplesmente não saiu da frente da TV. To tão triste.
– Poxa, Maria, que tenso isso, hein? Acho que você está se esforçando demais para agradar esse cara. Às vezes, a pessoa que vai te dar a atenção e o amor que você merece está na sua frente, mas você simplesmente não percebeu.
ERRADO! ERRADO e ERRADO!
Situação 2
– Ai, Rafa. Hoje eu nem te conto. Sabe o Paulinho, aquele cara de quem eu te falei? Então, ele tá tão estranho comigo. Ele tava sozinho em casa, fui lá, fiz um strip e ele simplesmente não saiu da frente da TV. To tão triste.
– É. Deu mole.
CERTO! Curto, grosso, educado e sem dar a menor importância.
Quando você passa a não se importar, a garota naturalmente nota a diferença e sente falta daquele cara fofinho cheio de conselhos e frases prontas.
O ser humano, por padrão, odeia ser ignorado.
Isso se aplica com uma potência duas vezes maior no caso das garotas.
Devo demonstrar os meus sentimentos a uma mulher?
Outra questão que me assolou por muito tempo foi a necessidade de demonstrar os meus sentimentos.
Ela se agravou com o advento da internet, pois era muito mais fácil me declarar sentado no meu quarto escuro do que na hora do recreio, quando teria todas as chances de ganhar pelo menos um beijinho.
Pense o seguinte: você gosta de uma garota, mas até agora ela não correspondeu aos seus pequenos sinais.
É estupidez você virar, de uma hora pra outra e dizer “NOSSA FULANA, EU TE AMO TANTO, MAS TANTO, QUE MEU CORAÇÃO ATÉ DOI. EU SÓ QUERIA QUE VOCÊ ME DESSE UMA CHANCE DE TE MOSTRAR QUE POSSO TE FAZER A MULHER MAIS FELIZ DO MUNDO. EU NÃO TENHO MUITO A TE OFERECER, SÓ DOIS CHICLETES E A ÚLTIMA EDIÇÃO DE ULTIMATE SPIDER-MAN, MAS ACHO QUE É O SUFICIENTE PRA VOCÊ ME AMAR”.
Em condições normais a garota diria: “eu também te amo, mas como meu melhor amigo. Quase um irmão. Desculpa”
Nesse momento, se enforcar parece uma ótima ideia. Acredite, eu sei do que estou falando.
Portanto, não se declare pra qualquer garota que ainda não demonstrou o menor interesse por você e suas investidas.
Você não vai ignorar uma mulher se declarando para ela.
Eu me dei mal em todas as vezes que fiz isso (veja bem, são questões que eu aprendi e não quer dizer que seja uma verdade absoluta).
Mulheres não são tão simples e previsíveis como esse texto exemplifica em alguns momentos.
Tem sentimentos, emoções e expectativas igual a você.
Ignorar uma mulher talvez não seja a ferramenta ideal para o seu momento.
O que eu relatei nas linhas anteriores é totalmente baseado em conhecimento empírico e pode ou não se aplicar ao seu caso.
O que deu errado pra mim pode dar certo pra você, e vice e versa.
Espero apenas que esse texto abra aberto sua mente sobre o conceito de ignorar uma mulher.
A resposta certa nem sempre é ignorar uma mulher ou se declarar de primeira.
Avalie a situação e tente ser racional na hora de agir.
Não desperdice as suas chances.
Caso tenha alguma experiência positiva relacionada aos tópicos acima, por favor, compartilhe nos comentários.
Dossiê Rafa Barbosa – pornografia através do tempo
Pois é, amigo. Estamos chegando a um nível de putaria na internet nunca antes imaginado por este ser que convencionamos chamar de “humano”. Farei um breve retrospecto a respeito das formas de apreciação de pornografia ao longo dos anos e uma pequena análise dos pontos negativos e positivos de cada fase desse ramo do entretenimento que formou o caráter de muita gente – incluindo o meu.
Por muito tempo a pornografia foi algo restrito a maiores de idade, sendo uma enorme aventura adquirir algum material erótico-explícito. Quem é da minha época provavelmente passou muitos anos tendo contato apenas com os Cine Privês da vida ou as maratonas Sexy Time, uma vez que a coisa de verdade era sempre veiculada em canais Pay-per-View.
No início, a pornografia era algo sujo, que desrespeitava as leis de Cristo e dos homens, por mais que todo mundo trepasse desde a era mesozóica. É uma clara contradição. Há registros dos primeiros quadrinhos eróticos desenhados em cavernas no Alasca datados de 3 milhões de anos A.C.
Com o advento da fotografia, a pornografia deixou de ser apenas desenhos nas paredes e contos eróticos para se tornar mais real e visual. O voyerismo sempre esteve presente no consciente coletivo do ser humano e observar cenas eróticas ou simplesmente poses sensuais de outras pessoas, por mais condenável que fosse na época, era, ainda sim, uma deliciosa diversão subversiva.
Em questão de poucos anos, o cinema deu início a uma lucrativa indústria que soube explorar como ninguém o desejo das pessoas por apreciar uma boa putaria. Era o início da era audiovisual da pornografia.
Mas, ao longo desses anos, a cultura pop nunca deixou de lado as suas demais vertentes do entretenimento adulto. As revistas de “catecismo” (como eram carinhosamente chamadas) sempre estiveram presentes em bancas e sebos especializados.
Das curvas perfeitas e histórias envolventes de Milo Manara aos bizarros Hentais japoneses, onde havia papel, nanquim, criatividade e uma boa idéia, lá estava a putaria. E nós adorávamos. Isso sem contar as “foto-novelas”, que, claro, também tinha as suas várias versões pornográficas. Inclusive, dia desses não faz muito tempo, minha mãe foi pegar meu livro do Harry Potter no armário e quando abriu, caiu uma lá de dentro. Eu nem me lembrava que tinha guardado lá, mas, né? Acidentes acontecem.
Porém, um dos grandes problemas da pornografia sempre foi ser restrita, legalmente, a maiores de 18 anos. Veja bem: com meus 14 anos eu só queria saber de ver vaginas e seios em todo o seu esplendor. Em movimento então, melhor ainda. Um filme só era interessante se alguma personagem aparecesse nua. O mesmo vale para séries de televisão, novelas e até mesmo games, pois, nessa época fomos brindados com a deliciosa Lara Croft, e, por que não, termos a moça nua?
Mas o mundo nunca foi tão legal como hoje. Quem nunca passou pela empolgante aventura de tentar alugar um filme pornô? Entrar naquele espaço permitido apenas para maiores era um dos rituais que definia um momento de passagem entre a sua infância e a sua adolescência.
Desejos Molhados de Lucy – meu primeiro filme pornô
Sabe a caverna de Lost e a luz amarela? Então, no meu caso era o cubículo de madeira e a Sylvia Saint no pôster principal. Eu dava adeus à Emannuelle e comprimentava com o maior prazer do mundo a Sylvia, a Tera, a Jenna e várias outras.
Claro, alugar o filme era o mais fácil. Difícil mesmo era ficar a sós com o video-cassete e a televisão, principalmente quando se mora em uma casa com os pais e a avó. Difícil, mas não impossível.
E então veio a Internet. Essa tal de rede mundial de computadores que liga pessoas do mundo inteiro através de um clique. Novos interesses, novas atividades e um potencial enorme para pornografia, que vale citar, não tardou a começar.
A internet se popularizou e com ela a pornografia se tornou um dos ramos mais bem sucedidos e difundidos desse grande universo digital chamado web. Mike In Brasil, Bang Bross, Girl18, Suicide Girls, Pomba Loca, Diário da Putaria e Dedada Digital. Onde quer que você clicasse, lá estava um peito e uma xoxota em toda a sua graça, disponível e sempre receptiva aos seus carinhos.
Como a velocidade da conexão ainda era bem lenta, nos contentávamos com imagens, gifs animados e em alguns casos, vídeos de 30 segundos, como o clássico de ejaculação feminina.
Durante a madrugada deixávamos de lado o videocassete e nos divertíamos com os monitores Samsung SyncMaster e os seus 16 bits de gráficos excitantes.
Começava a despontar no Brasil a tal da banda larga e com ela mais um elemento para o nosso adorado “kit multimídia”: a webcam. As câmeras digitais mudaram radicalmente o comportamento e a indústria da pornografia na internet.
Agora, qualquer pessoa podia gravar o seu vídeo e tirar as suas fotos, o que tornava a brincadeira muito mais interessante, afinal, eram pessoas comuns, como eu ou você que apareciam ali, por livre e espontânea vontade. Não eram atrizes de uma saudável indústria vital.
Em alguns casos, se você fosse muito sortudo, era uma amiga de escola e o namorado, como o clássico Bruna do Colégio Objetivo, que tem uma das melhores trilhas sonoras de filmes do tipo, com direito a The Doors e comentários do diretor.
Porém, nada nunca vai se comparar ao ato de ver uma garota se exibindo ao vivo pela webcam. No início, era um prazer caro, disponível somente em sites especializados e oferecidos a quem tinha cartão de crédito. Não era para o meu bico.
Com o Messenger, essa atividade se tornou corriqueira. No início, conseguir adicionar uma garota com webcam era tão difícil quanto achar um Master Tazo. Mas, se você desse sorte e soubesse conduzir a conversa, em questão de dias você teria um show particular e inesquecível.
Câmeras digitais e webcams – dois equipamentos que mudaram de forma definitiva a percepção das pessoas acerca da pornografia na internet.
Como disse acima, o Messenger possibilitou á caras comuns, como eu, o prazer de ganhar um strip particular. Veja bem: particular. A não ser que você capturasse a tela e enviasse para os amigos, só você teria aquilo. Exclusividade total.
Porém, como tudo na internet evolui para putaria, os sites de relacionamento também implementaram tecnologias de streaming ao vivo. O primeiro que tive contato foi o Stickam. Uma rede social de “streamings” de vídeo, onde usuários do mundo inteiro ligavam as suas webcams e exibiam o que bem entender.
Obviamente, a putaria rolava solta e presenciei shows épicos como o da MissCassy que mostrou a uma grande platéia que se bem lubrificado, um ânus pode sim agüentar dois consolos ao mesmo tempo.
Atualmente, a vedete da putaria mundial tem um nome: Twitcam. O princípio é o mesmo do Stickam, porém, o site está atrelado ao Twitter, o que é um grande diferencial, pois todos sabem como as informações se viralizam nessa rede social.
Há quem diga que isso é ruim, utilizar a putaria para aparecer. Eu digo que isso é uma das grandes vantagens de se ter uma conexão de internet, um computador e gostar de mulher. Eu, em minha sã consciência e sabedoria, nunca negarei atenção a uma mulher que esteja disposta a me mostrar os seios e algo mais.
A pornografia está plenamente acessível hoje em dia, e o que é melhor: ela deixou de ser algo profissional e se tornou, em sua essência, amadora. A turma aprendeu direitinho os conceitos de Cauda Longa. E, nessa onda de exibições do Twitcam, falou que tem mais de 18, eu to assistindo.
Um grande abraço e espero que tenham gostado dessa empolgante jornada pela história da pornografia.
Causando na balada
Cara, tenho que contar aqui pra vocês o quanto o meu final de semana foi épico. Estava em casa, sem nada pra fazer quando o Marcão me liga chamando pra sair. Sabe como é, final de mês, o Adsense ainda não tinha saído, o Submarino enrolando pra depositar a grana, é meio complicado. Mas dei uma olhada na carteira e tinha uns caraminguás por lá. Topei na hora.
Quando o Marcão chegou, também estavam com ele o Paulo e o Freitas. Pra quem não sabe, o Marcão escreve no Macarrão Alucinado, o Paulo no Crocodilo sem dente e o Freitas no Papo de Virgem. Estamos falando de um PageRank total de 25 aqui, amigos. Respeito.
Com a turma reunida, partimos para a night. Eu não imaginava o que estava por vir. Marcão disse que ia rolar um show maneiro no centro da cidade. Era um desses grupos musicais relevação, acho que se chamava alguma coisa das Gostosas, não me lembro muito bem. Fiquei empolgado, pois já havia visto vários vídeos desse grupo no Youtube enquanto batia uma… palma para a qualidade da música, enfim.
Chegando lá, só não gostei de uma coisa. O público era composto, basicamente, por aquelas pessoas que eu adoro zoar aqui no blog. A famosa baixa renda. Aquela espécie que adora comprar computadores nas Casas Bahia, criar conta no Orkut para postar fotos idiotas mas, que sem eles, eu não teria 5% da minha fortuna mensal. Afinal, são eles que clicam nos meus anúncios do AdSense enquanto procuram por fotos da Cléo Pires na Playboy. Tentei relevar o fato e me divertir.
Cerveja quente e barata, show com os amigos e diversão na certa. A noite estava apenas começando e esse seria o meu grande dia.
As gostosas subiram no palco e o pancadão começou. Eu não prestava atenção nas letras ou na melodia, eu só queria ver aqueles rabos balançando na minha frente. Era o meu primeiro contato visual com mulheres tão gostosas e não queria perder um segundo sequer da atração. Me segurando para não deixar visível a minha iminente ereção, fui me encaminhando para a lateral da casa de shows, quando uma das integrantes do grupo disse:
– Ei, você aí, o gordinho. É, você mesmo com a camisa I s2 Ad$en$e. Não sai de mansinho não. Sobe aqui no palco.
Cara, não é possível que essa mulher esteja falando comigo, pensei. Logo eu, que tenho o dom de ser invisível para garotas no mundo real? Mas ela disse da minha camisa. Claramente. Bom, como eu adoro experimentar coisas novas (instalei um plugin bem maneiro aqui, você viu?) estufei o peito, encolhi a barriga e resolvi encarar esse momento.
Amigos, o que se seguiu foi simplesmente a melhor noite da minha vida e se eu continuasse escrevendo aqui, vocês provavelmente diriam que não passa de mais uma das histórias criativas de um blogueiro que nunca teve relações sexuais. Mas, eu tenho provas. Pedi para o Marcão subir comigo no palco e gravar o momento em vídeo. Rá!
Apreciem o meu momento awesome e vejam como se trata uma cachorra do funk:
httpv://www.youtube.com/watch?v=5YiPOtOnjTQ
Inevitável dizer que passei a noite em boa companhia. Só eu, meu notebook e minhas duas mãos dormentes.
Sobre o estilo de vida dos putões
Gostaria de falar um pouco sobre o famoso estilo de vida do putão. Aquele cara que não está nem aí para garotas, desde que as mesmas tenham seios, vagina e, provavelmente, disposição para realizar o “lindo ato da procriação segura e sem fins lucrativos”. O que me leva a concluir que esse estilo de vida é essencialmente o mais correto a se cultivar.
Pense bem: se apegar a uma pessoa é uma porcaria. Você vai se dedicar, se apaixonar, amar e, quando tudo acaba, você fica mal, sem saber o que fazer e se sentindo completamente abandonado no mundo.
O putão não passa por isso, porque o mundo é um imenso self-service, no qual ele se esbalda da mesma forma que um gordinho em uma loja de doces. Ele não se estressa se a garota não o procurar no outro dia. Não precisa mandar flores ou mensagem no celular e, acima de tudo, não se preocupa em amar alguém.
Vamos pegar um exemplo bem simples. Você provavelmente já assistiu aquele filme “Hitch – Conselheiro amoroso”, não é? Caso tenha assistido, veja bem o comportamento do personagem principal no início do filme, naquele flashback do Hitch na faculdade.
Um cara aparentemente nerd, dedicado e apaixonado, conhece uma garota. Eles ficam e, no outro dia o cara já está dizendo te amo. Esse, meus amigos, é um grande erro. Não se diz te amo para uma pessoa no segundo encontro. Primeiro que isso demonstra total despreparo no trato “casual” de garotas e, segundo, isso a assusta.
Segundo o manual do putão moderno:
Em um relacionamento, nem sempre as duas pessoas desejam compromisso. Quando uma das partes fala te amo e a outra quer apenas curtir, já sabemos que não vai dar certo.
Voltando ao filme, quando Hitch encontra a sua “namoradinha” aos amassos com outro cara dentro do carro (veja bem essa palavra: carro), ele toma aquele tapa na cara da realidade e solta um “mas eu te amava”. O rapaz que estava dando um trato na sua senhora simplesmente diz “você tá fazendo errado, cara”.
Como um combustível certo na hora certa, o nosso personagem acaba se tornando aquele “putão” que conhecemos. No final ele se apaixona e essas coisas que tornam as pessoas perdedoras novamente. Mas, deu pra entender basicamente o que eu quis dizer?
Quando o cara não é um putão nato, um dos principais fatores que o levam a agir dessa forma são as decepções amorosas. Ninguém curte ser pisado e chutado com tanta freqüência. Como na realidade alternativa de Lost, uma hora você acaba despertando e se lembrando daquela outra vida (que você conhece apenas em sonhos) onde você pega geral e não sente nada. Apenas curte a vida.
Eu tenho vários amigos adeptos do “putão lifestyle” e todos eles me dizem a mesma coisa. Os mesmos conselhos e dicas. Mas, acredite. Não é fácil colocar isso em prática sendo… eu.
Conforme citado em outras ocasiões aqui no blog, eu devo ter nascido sem esse gene. Uma cadeia de DNA incompleta, eu acredito, que me impede de agir somente com o pênis, ao invés do cérebro e do coração.
Não adianta nem citar o argumento de que nerd está na moda, que as garotas agora querem os nerds. A história nunca muda. No final, o malandro, o putão, o cara que sabe esnobar e ignorar completamente sempre se dá melhor. O nerd? Bom, o nerd continua sendo o amigo virgem que arruma o computador e ensina a fazer o dever de casa.
Videolog – De cara com Rafa Barbosa – ep. Piloto
INT – QUARTO DO RAFAEL – DIA
Rafael olha para a câmera com cara, roupa e pose de descolado.
Olá, como vai você? Então, esse é o meu primeiro videolog, ou vlog, como você preferir chamar e vou tratar aqui de assuntos do meu cotidiano. Vou tentar ser o mais engraçado possível, apesar de não ter o menor talento pra isso.
Rafael olha para o lado, pega a sua webcam e a mostra para a câmera.
Essa semana o principal assunto que a galera discutiu no Twitter foi a exibição de sexo ao vivo envolvendo menores. Não, não estou me referindo a sexo entre anões (risadas descontroladas).
INT – QUARTO DO RAFAEL – DIA
Corte e Rafael aparece como um anão fazendo movimentos sexuais em uma boneca inflável.
INT – QUARTO DO RAFAEL – DIA
Um tal de Damzinho resolveu exibir uma amiguinha ao vivo no Twitcam. O rapaz conseguiu uma respeitável platéia de 25 mil espectadores e não fez feio. Dedilhou a garota como se ela fosse um Jazz Bass da Fender (Rafael levanta os dedos e faz o gesto de dedilhar).
Acontece que no meio desses 25 mil espectadores, alguém resolveu denunciar o nosso Bass Hero para o policia. Enquanto a galera pedia para Damzinho foder a garota, que estava se fodendo, a partir desse momento era o próprio.
INT – QUARTO DO RAFAEL – DIA
Rafael aparece com máscara do Robocop.
Eu sou a Cyber Police.
INT – QUARTO DO RAFAEL – DIA
Além de foder com a garota, Damzinho também fodeu com mais de 3 mil usuários da internet que baixaram a gravação de seu Twitcam. Uma verdadeira aula de trollagem.
INT – QUARTO DO RAFAEL – DIA
Rafael está botando fogo em alguma coisa.
Dizem que muitas pessoas estão queimando os seus HD’s por terem baixado ou assistido a transmissão ao vivo. Bom, como eu tenho uma vida, naquele fatídico domingo, eu estava vivendo.
EXT – GARAGEM DO PRÉDIO DO RAFAEL – DIA
Na tela aparece a data de domingo. Rafael está no notebook.
INT – QUARTO DO RAFAEL – DIA
Não sei porque toda essa repercussão, cara. Todo mundo já tentou ver uma amiga gostosa pela na webcam. E o pior, nego não pode ver esse tipo de link que clica na hora na esperança de ver uns peitinhos. É o comportamento padrão da web. Já deveriam saber disso.
Só acho que estão exagerando demais na repercussão desse caso. A gente sabe como a justiça brasileira é expert em internet e em breve estarão proibindo o acesso ao Twitter por aqui alegando que é um verdadeiro templo da pornografia infantil, assim como o Orkut e o Youtube.
INT – QUARTO DO RAFAEL – DIA
Rafael bate um martelo na mesa como se estivesse dando uma sentença.
INT – QUARTO DO RAFAEL – DIA
Sou a favor de adotarem o mesmo processo para a emissão de carteira de motorista para utilizar a internet. Você faz um exame psicotécnico, aulas de informática teórica, 100 horas de navegação comprovadas antes de realizar o exame e por fim, você deve criar uma conta nas principais redes sociais e ficar 24 horas sem escrever ou publicar uma besteira. Um processo bem democrático ao meu ver.
INT – QUARTO DO RAFAEL – DIA
Rafael olha para a câmera, triste.
Fui reprovado no exame de internet. Pela vigésima vez.
INT – QUARTO DO RAFAEL – DIA
Só assim as pessoas estarão aptas a adentrar nesse universo que se bem utilizado pode ser mágico e bastante produtivo. Ou reprodutivo, se você tiver o jogo de cintura ideal para levar uma conhecida do mundo virtual para a sua casa.
Então é isso, galera. Esse é episódio piloto do meu videolog. Espero que gostem e voltem sempre. Você pode clicar ali em cima para se inscrever, o que eu acho uma idiotice já que isso aqui não é um concurso ou uma promoção e você não ganhará nada em troca se inscrevendo. Ou aqui embaixo no Gostei. Não precisa ser sincero, é só pra ser camarada mesmo.
Um grande abraço e fiquem com Deus.
Genialidade – a gente vê no Meia-Hora do RJ
Na blogosfera brasileira popularizou-se um tipo de humor muito comum, que consiste no ato do autor buscar uma notícia ou imagem engraçada em algum portal brasileiro, postar em seu blog e realizar um breve comentário de no máximo duas linhas. É o que eu costumo chamar de humor fast-food. Você come, no caso vê, porque tá com pressa, mas nem vai lembrar da piada no dia seguinte – quando tem uma piada, obviamente.
Mas, daí o mundo descobriu o jornal Meia-Hora do Rio de Janeiro e as suas chamadas de capa. Uma mais genial que a outra no que diz respeito a arte dos trocadilhos. Humor em sua essência, vendido nas bancas por menos de 1 real. Eu poderia acessar o site do Meia-Hora todo dia de manhã e já me sentiria satisfeito com o humor das suas capas. Porém, quando você menos espera, o jornal vem e faz mais um de seus trocadilhos geniais.
Claro, vale citar que a “analogia” é velha. Muito usada no MSN em algumas situações. Mas, quando você coloca isso em um jornal com tiragem estadual, a coisa adquire outro caráter. Provavelmente o dilema do diagramador era: como dizer a expressão boquete na capa do jornal sem apelar para o sem graça “sexo oral”?
Com um toque de genialidade, a chamada saiu assim:
