Estou de volta
Fatão!
Provavelmente vocês não sentiram a minha falta, mas essa semana foi tensa. Pura correria. A vantagem é que o saldo foi completamente positivo e posso dizer que me sinto realizado profissionalmente. Finalmente consegui realizar e, acima de tudo, dar conta do meu primeiro projeto em mídias sociais.
Não vou entrar em detalhes agora, prefiro guardar mais para frente, quando tiver resultados concretos em mãos para poder fazer uma análise melhor.
Mas já deixo avisado uma coisa: atualmente, apesar de tanto se falar em utilização das mídias sociais, inclusão digital e aumento do consumidor das classes C e D, a real é que os tais gurus dessa social media não dão a mínima para novas formas de utilização do Orkut, Twitter e etc. Principalmente para fins educacionais, o que é uma novidade aqui no Brasil.
Mas o que importa? O público-alvo gostou, e são eles que pagam o meu salário!
Fui.
E essa gripe suína, hein?
Hoje, enquanto fazia a cesta após o almoço, estava sentado na praça da Savassi com a namorada quando uma mulher, acredito que um pouco mais velha do que eu (um pouco mesmo) passou com uma máscara daquelas cirúrgicas. Mas não era aquela simples não, era uma tipo aquela que o Sub-Zero e o Scorpion usam, saca?
Olha o Scorpion, mano!
Não sei dizer se ela estava infectada ou se estava apenas se protegendo, mas é muito estranho você estar em um lugar onde 99,9% das pessoas estão sem máscara, vivendo sua vida normalmente sem a menor preocupação com a tal gripe. Bom, pelo menos era essa a imagem que o pessoal sentado na praça depois do almoço conversando, rindo e até namorando passava.
Eu realmente não ando muito preocupado com essa tal gripe suína não. Acho que rola uma certa pressão por parte da imprensa em deixar a população em estado de “pânico”, digamos assim. Mas não vou usar aquela frase mais usada que lençol de motel comparando a AIDS com a Gripe Suína. Isso é argumento de nego idiota.
Banco Rendimento FAIL!
Eu não sei como é o procedimento interno do banco Rendimento. Mas, acredito eu, que em qualquer empresa, assim que você faz o primeiro contato com o cliente perguntando alguma coisa e o mesmo responde, o correto seria você dar um feedback. Nem que seja para falar “olha, recebemos o que você mandou. Continua sentado esperando, mas a gente recebeu sim, ta”?
Isso não aconteceu comigo.
Tem mais de um mês que entrei em contato com o banco Rendimento para abrir uma conta e receber os meus dólares do AdSense. Demoraram cerca de duas semanas para responder o e-mail. Por falta de informação no arquivo que eles disponibilizam, faltavam alguns dados da minha parte. Imediatamente enviei os dados pedindo a confirmação do recebimento.
Isso foi há 3 semanas. Estou esperando até agora a boa vontade do pessoal do Rendimento em responder ao meu e-mail.
Enquanto isso, o papo de “é a melhor opção para receber a grana do AdSense” continua sendo só papo mesmo.
Obrigado por nada, pessoal.
Com vocês, Andressa cara de cotoca!
Sabe, eu sou um cara que acredita com todas as forças que essa juventude hoje em dia não deveria ser presenteada com coisas do tipo: câmera digital, celular com câmera ou webcam. Esse tipo de presente dá brecha para todo o tipo de sacanagem possível.
Não acredita? As comunidades “Caiu na Net” estão aí para provar. Só tome cuidado para não se deparar com a sua filha, já vou logo avisando.
Mas, saíndo do lado da sacanagem, existe o lado do humor involuntário, humor de raiz. Aquele humor que as pessoas fazem inconscientemente e, para a alegria de caras como eu, nos brindam com esse tipo de vídeo.
Com vocês, Andressa cara de cotoca.
httpv://www.youtube.com/watch?v=DepnpjzinG4
Lindeza do tio.
Em busca do restaurante perfeito: Os restaurantes mais baratos da Savassi!
Trabalhar na Savassi tem inúmeras vantagens. Você está perto de tudo, tem todo o tipo de comércio a uma caminhada de distância, bares, pessoas diferentes, livrarias e casas de show. Mas como nem tudo são flores, o custo de vida aqui é altíssimo.
Como sou um cara se contenta com pequenos prazeres como um bom copo de Coca-Cola sempre à mão ou um saboroso hamburguer, creio que o maior problema daqui seja a falta de restaurantes com preços acessíveis para quem não está disposto a gastar 20 por refeição.
Geralmente os restaurantes da Savassi são Self-Service com balança e têm, em média, o valor de R$ 25,50 por quilo. Não dá pra almoçar em um lugar desse todos os dias, a não ser que você se alimente apenas de verduras.
Mas como todos nós sabemos, são naqueles lugares mais escondidos que nos deparamos com restaurantes de preços acessíveis e uma ótima comida.
Pensando no meu e no seu lado, resolvi criar um mapa colaborativo no GoogleMaps para marcar e compartilhar os maiores achados em se tratando de restaurantes. Seja ele Self-Service sem balança ou PF com preço bom, não importa. Cabe no meu bolso, eu to divulgando.
Acompanha aí…
Visualizar Restaurantes baratos na Savassi em um mapa maior
E se o Peter Parker tivesse um blog?
Caraca velho. Ontem o dia foi tenso demais. Aconteceram umas paradas muito estranhas. Na mesma hora já formulei o post na minha cabeça. Afinal, tinha que contar pra alguém!
Tivemos uma excursão para o centro de pesquisas da faculdade. Sabe como são essas excursões né? A galera não perdoa mesmo. É zoação o tempo inteiro. Eu já até parei de apelar. Percebi que realmente não tem como ser contra. Eu sou nerd, eles são maneiros. Eles me batem e eu fico quieto. Simples assim.
Mas então. Voltando ao assunto.
Além da turma toda, o Harry também foi. Como sempre, todo pagando de fodão. Mas vocês sabem, curto ele pra caramba. Melhor amigo. Brother mesmo!
Não preciso nem falar que a Mary Jane também tava lá, né? Ah, a Mary Jane, cara. É sem noção o tanto que ela é linda, perfeita, cheirosa e fotogênica. Mais uma vez, já é rotina, fiz papel de idiota perto dela. Aqueles otários de sempre me empurrando, fazendo piadinhas e me ameaçando a comando do Flash. Tenso.
Enquanto a professora explicava quais as alterações genéticas foram realizadas com as aranhas, a Mary Jane, observadora como sempre, notou que uma delas havia sumido. A cientista, sempre muito educada, disse que a aranha havia sido levada para algum teste. Tola.
Enquanto a turma seguia para a próxima etapa, pedi a Mary Jane para fazer uma pose em frente o local onde as aranhas estavam sendo exibidas. Olha só como ela é linda:
Tem coisa mais linda?
Mas assim que tirei a primeira foto, senti algo mordendo a minha mão. Olhei bem rápido e vi que era uma aranha! Maluco, meu coração parou e eu gelei na hora. Pensei: fodeu! Vou morrer! Mas eu estava completamente enganado!
Cheguei em casa mal pra caramba. Estava sentindo altos calafrios, minha pele estava ardendo. Nem parei pra cumprimentar o Tio Ben e a Tia May. Fui direto para o quarto me deitar.
Aí maluco, o bicho pegou.
Não me lembro de muita coisa, mas tive um pesadelo sinistro. No sonho eu me transformava em uma aranha. Tremo só de pensar.
Acho que a viagem foi tão sinistra que acabei apagando.
Acabei de acordar e o pior vem agora. Nem conto o que rolou quando acordei.
Pra começar, acordei caído no chão do quarto. Saca quando você chega bêbado em casa e dorme no chão? Pois é, eu não saco porque nunca bebi e tal, mas acredito que deve ser a mesma coisa. Então.
Acordei numa larica foda. Não faço a menor idéia do que é larica, mas vi o pessoal falando outro dia na sala, é algo relacionado à fome. Provavelmente é aquela fome que bate depois de uma viagem. Não sei.
Levantei e fui colocar meus óculos. O cego aqui não sobreviveria meia hora sem eles. Cara, quando coloquei o quatro olhos tive uma surpresa foda:
Eu estava enxergando completamente bem sem os óculos.
CARACANÃOSOUMAISMÍOPE! EPIC WIN!
Poxa, fiquei feliz demais né? Sem óculos eu ficaria mais bonitão, era só aprender a chegar nas gatinhas e estaria tudo bem. Mas aí, como se enxergar bem de uma hora pra outra não fosse bom o suficiente, dei uma olhada no espelho e a única reação que eu tive foi a de pegar a câmera e bater essa foto:
Curtiu o tanquinho?
Fala aí. Sentiu a pressão do tanquinho? Da noite pro dia, cara! Foda! Foda! Foda!
Sem contar que outras coisas também deram uma melhorada significativa! Se eu não conseguir entrar na faculdade, pelo menos terei alguma chance na Vivid. Risos
Mas é isso, pessoal! Tenho que ir nessa. Daqui a pouco o escolar passa e, como sempre, aquele bando de otário não vai me esperar.
To indo nessa. Mais tarde posto de novo.
Fui!
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Esse post faz parte da nova sessão do blog: E se…
Toda semana, farei um post simulando como os super-heróis blogariam a descoberta de seus recém-adquirido poderes. Espero que curtam! ABS!
Agência Libra de Belo Horizonte divulga seu Twitter em Jornal
Toda semana praticamente um anúncio institucional de agências de publicidade é veiculado nos jornais de Belo Horizonte, o Estado de Minas, na sessão Arte Final e no Hoje em Dia, no caderno Propaganda e Negócios. É um espaço, obviamente, dedicado a informar as últimas movimentações do mercado publicitário mineiro.
Hoje, enquanto lia os meus feeds me deparei com um post no blog Reunião do Clube, que trata basicamente sobre o mundo da publicidade em Minas. O assunto era o anúncio realizado pela agência Libra divulgando o seu Twitter.
Como não vi o jornal, não sei dizer qual foi o tamanho do anúncio em si. Mas segue abaixo a reprodução do mesmo.
Clique para ampliar
Idéia interessante. Texto bacana.
Acredito que seja o primeiro caso em Belo Horizonte de uma agência anunciando o seu Twitter em um veículo de grande circulação, mesmo que em um caderno bem específico.
É um caso curioso. Uma agência de publicidade utilizando um veículo pago para divulgar uma mídia social. Tentei analisar a curva de crescimento do número de seguidores no Twitter Counter, mas ele não ajudou muito.
Fica difícil fazer uma análise referente ao número de seguidores antes e depois do anúncio.
De qualquer forma, não deixa de ser legal e interessante saber que a agência está divulgando o seu perfil no Twitter. E mais ainda: está mantendo-o atualizado, o que é importante nesse caso.
O trocador galã.
A figura do trocador. hehe
Eu admiro a figura do trocador de ônibus. Haja saco e paciência para ficar sentado, tipo, 8 horas por dia recebendo dinheiro e escutando merda dos outros. É uma profissão que merece respeito.
Existem vários tipos de trocador de ônibus. Vou citar alguns deles antes de prosseguir com a minha história.
O gente fina
Esse é geralmente aquele trocador que te recebe com um sorrisão no rosto, te dá bom dia, comenta sobre o jogo da noite passa e se oferece para colocar a sua mochila no cantinho que existe entre o banco da frente e a cadeira dele. É um sujeito legal.
Esse daí parece ser um cara legal.
O sério
É o cara que cumpre a sua função sem dar muita importância para o azul do céu ou o aroma de leite de rosas da moça que subiu na sua frente. Ele recebe a grana, te dá o troco e parte para o próximo passageiro. Simples assim.
O filho da puta
Em toda profissão existe o filho da puta. Não existe definição melhor para as atitudes do cara a não ser a filhadaputisse de raiz, a filhadaputisse moleque, de várzea. Nos coletivos urbanos não poderia ser diferente.
O cara já te recebe com má vontade, fala merda se você dá R$ 5,00 quando a passagem é R$ 2,30 e fica resmungando o caminho inteiro sobre o quão filho da puta foi o passageiro que deu uma nota de R$ 20.
Enfim, é um cara normal.
A mão diz tudo. Oiducu!
Ontem enquanto voltava do trabalho tive o prazer de descobrir mais uma categoria de trocadores. Por enquanto ele foi o primeiro, mas acredito que essa fauna é ainda mais diversificada do que eu imagino.
O Trocador Galã.
Olhar de sedutor, postura impecável, vestuário mais bem elaborado que o dos demais. A cantada certa para todo tipo de mulher que gira a roleta. Meia hora sentado perto desse trocador e você sai do ônibus com um repertório gigante de cantadas ou, no mínimo, com a barriga doendo de tanto rir.
Sério. Peça rara.
Olha o tamanho do pandeiro da morena!
Sentei no primeiro banco do lado oposto ao do trocador, de frente para quem passa pela roleta. Estava de camarote, podemos dizer. Não demorou muito, logo depois que me sentei o moço já colocou as suas asinhas de fora.
Entrou uma garota até bonita, um pouco mais velha do que eu, com uma tatuagem de estrela no pulso. Sem perder tempo o nosso Don Juan do asfalto me lança:
– Essa estrela combina com você. É linda.
Com a maior cara de What the fuck possível, a moça respondeu:
– Obrigada. Visivelmente impressionada com as habilidades seducionais do “agente de bordo”.
Além de galã, o cara era seletivo. Não cantava qualquer uma. Atacava as presas mais propicias a cair na sua graça.
A segunda vítima foi uma funcionária de alguma loja da Oi. A moça em questão entrou no ônibus com fones de ouvido, pagou a passagem e o trocador fez a sua mágica.
Não consegui entender muito bem o que ele disse, mas questão de alguns segundos depois, ele já compartilhava dos fones de ouvido da moça e ostentava um sorriso campeão na face.
Depois disso não me recordo de muita coisa porque apaguei. Tenho esse fraco. É sentar no ônibus e o sono vem incontrolável.
Para a minha sorte, tive a chance de observar como um verdadeiro pegador age nos ambientes mais inóspitos possíveis para a paquera. Uma verdadeira aula essa do trocador.
Update:
Siga O Trocador no Twitter.
Rafael, o famoso.
Eu juro que tentei. Tentei de todas as formas possíveis continuar vivendo como um reles mortal, um anônimo, ao passo que, por trás de toda essa fachada, vivenciava um mundo de luxo, dinheiro, fama e glamour. Mas aí veio a maldita internet e foi-se embora a privacidade.
Descobriu a minha vida secreta.
Pois é Juh. Eu sou famoso. O famoso Mo…
Darth Vader dançando You Can’t Touch This!
httpv://www.youtube.com/watch?v=vIRQf0S3oD0
O cara é bom. Tem gingado. Tem molejo. A força é grande nesse aí!