Não adianta reclamar, não vai mudar.
Blanka para Mascote!
Não adianta nego chorar, fazer piadinha ácida no Twitter ou escrever um post destilando toda a sua sagacidade e capacidade crítica falando das conseqüências da escolha do Rio de Janeiro como sede das Olimpíadas de 2016.
Perdeu, preiboi. A parada já foi escolhida e não adianta ficar chorando. Devia estar agradecido pelo fato da sua cidade estar de portas abertas hospedando – por um mês inteiro – o que há de melhor no esporte. Ou seja, suecas, alemãs, japonesas, finlandesas, africanas e toda a sorte de mulheres de roupas curtas e coladas em esportes que nos proporcionam imagens épicas. Vai ser aí, cara, bem pertinho de você.
Eu, que moro em Belo Horizonte, uma das sedes da Copa do Mundo 2014, já estou pensando em uma forma eficiente de ganhar dinheiro com esse tipo de evento. Reclamar é inútil.
Mas não se preocupe. Todo mundo sabe como é a rebeldia na internet. Daqui duas semanas o pessoal esquece isso e passa a falar de outro assunto bem mais importante como a nova edição d’A Fazenda.
Prova do ENEM 2009 cancelada. Brasil, um país de todos.
Que vergonha…
Desde a criação do PROUNI o ENEM não é mais o mesmo. A prova do INEP tornou-se uma nova “máfia” do pré-vestibular. Não que o PROUNI seja ruim, eu tive uma bolsa de 50% de desconto graças ao programa. O problema é a exploração que houve em cima do ENEM.
Como já disse aqui e aqui, o que era pra ser um exame de avaliação do que você aprendeu no ensino médio, tornou-se, basicamente, uma corrida desvairada entre cursinhos preparatórios e faculdades de segunda linha que enxergam na prova a possibilidade de aumentar o número de alunos e garantir uma graninha extra do governo em sua conta.
Mas o ponto principal não é esse. O que eu quero comentar aqui é que a prova do ENEM 2009 foi cancelada por terem vazado as questões. Quer prova maior de que o exame se tornou uma forma de gerar dinheiro? O cara que teve acesso e, obviamente, tentou vender o conteúdo.
Um grandessíssimo filho da puta, em minha opinião.
Apesar de não concordar com essa exploração que se tornou comum em cima do exame, eu dou toda a razão para quem está puto com o acontecimento. De acordo com o MEC, a prova do ENEM será aplicada dentro de um prazo de até 45 dias, pois necessitam de um pré-teste, mas, querendo ou não, muita gente investiu tempo e dinheiro em estudos, além de abrir mão de muitas coisas como diversão, namoro e lazer. Se eu estivesse nessa situação sabe o que eu faria? Com certeza entraria com um processo contra o cara que a roubou e tentou vender.
Fica a lição de que no Brasil não se pode facilitar as coisas. Foi só mudar a prova para valer como vestibular para as universidades federais que um malandro tentou lucrar. É o tal do jeitinho brasileiro, a forma de ganhar dinheiro fácil explorando a “boa fé” das outras pessoas.
Saudade do meu tempo, quando em minha sala, dos 45 alunos, somente eu e mais duas meninas fizemos a prova. E nos demos bem, obviamente.
A Greve dos bancários e o maravilhoso mundo da internet
Quero compartilhar com o pessoal da internet uma tecnologia fantástica com a qual descobri um mundo novo de possibilidades no meu dia a dia, há uns seis anos mais ou menos, quando abri a minha primeira conta bancária.
No início era difícil me acostumar, o único contato que eu tinha com tal criação era quando acompanhava minha mãe na rotina de dona-de-casa quando, com toda a bravura que lhe é peculiar, largava os afazeres domésticos e se dirigia ao banco para pagar contas. Não tinha mais do que meus 10 anos de idade.
Na época, era uma máquina grande, com uma telinha colorida e um tanto de botões. Eu curtia muito apertar aqueles botões, por menor que fosse a idéia do que aquilo significava. Era maneiro.
Mas, como disse acima, atingi aquela idade onde as responsabilidades começam a surgir e me vi obrigado a abrir uma conta bancária. Finalmente estava prestes a ter contato direto com aquelas máquinas.
Não vou me alongar no mistério. Basicamente, o que eu quero compartilhar com o pessoal da internet é algo chamado “caixa rápido” ou “caixa eletrônico”. Gostaria de introduzir-lhes também o seu primo rico, o Internet Banking. Sério, são duas das maiores invenções do ser humano. Sabe por quê?
O meu grande amigo, o caixa eletrônico.
Antes de prosseguir, quero tocar em um assunto de extrema importância: a greve dos bancários.
Da mesma forma como os ferroviários e os motoristas de ônibus de Belo Horizonte, os bancários fazem greve com a mesma freqüência com que tiram férias, ou seja, todo ano. Pelo menos duas vezes.
Banco é um serviço essencial, claro. Movimenta dinheiro, recebe pagamentos e faz transferências. Mas isso é para pessoas comuns. Pessoas que não sacam muito de internet ou que não tem o mínimo de massa encefálica necessária para utilizar o caixa-eletrônico. Não é a toa que ele também é chamado de “auto-atendimento”.
Dito isso, continuo a divagar.
Essas duas invenções simplesmente vieram para tornar os nossos serviços bancários independentes de seres humanos. Do it yourself, cara. Faça você mesmo.
Hoje no Twitter tinha uma turminha reclamando da greve. Vamos ligar os pontos: pessoas no Twitter, com conhecimento de internet e tecnologia para manusear um caixa eletrônico ou acessar um Internet Banking.
Logo, por que diabos vocês estão reclamando da porcaria da greve dos bancários? Quem tem que reclamar é o motoboy que precisa descontar 50 cheques de R$ 500,00 todo dia. Quem tem que reclamar é o cara que não possui computador em casa e não manja muito de tecnologia.
Até mesmo quando você tem que tratar algo com seu gerente, pode ser facilmente resolvido por telefone.
Claro, se você é a empresa que contrata o motoboy para descontar os cheques, obviamente você também se irritaria. Mas a galerinha que tava reclamando no Twitter era tudo, menos empresários. Ainda bem.
Nego às vezes reclama demais que tem ralado muito e ganhado pouco. É a mesma coisa que o pessoal da greve tá alegando. Não que tenham trabalhado muito, pois, basicamente, trabalham apenas 6 horas por dia (10h as 16h), de segunda a sexta. Mas já cansei de ver funcionário na agência bem depois das 18h.
A grande diferença é que ao invés de fazer um post em blog ou ficar se lamentando no Twitter, a galera faz valer o seu direito de greve. Não tenho nada contra ou a favor a respeito das greves. Por mais que eu fique puto quando o transporte coletivo de Belo Horizonte entra em greve, eu entendo. Um dia pode ser eu ali, segurando uma placa de “melhores condições de trabalho” pagando a maior língua.
Portanto, se você é um cara que domina a internet e tecnologias em geral, para de reclamar de greve e vá acessar o site do banco ou utilizar as máquinas de auto-atendimento. Mesmo com a paralisação, não são 100% dos funcionários e sempre tem gente na agência.
A idéia de banco on-line é justamente para evitar a aglomeração de pessoas nas agências. Exemplificando melhor (e não é jabá), você sabe o porquê do slogan Unibanco 30 horas?
6 horas de atendimento na agência e 24 horas on-line no site. Caraca! É pra isso que serve a internets. Facilitar a vida das pessoas e empresas. Não é só pra baixar pornografia ou música pirata.
Usem a porcaria da Internet e do auto-atendimento. Quanto ao os bancários, o meu grande abraço a todos os grevistas. Tem uma negada estudando pra ocupar as suas vagas.
Olho do tigre.
Quem não se empolga com a sequencia de treinamentos de Rocky Balboa em qualquer um de seus filmes? Os socos em pedaços de picanha, a corrida pela cidade, o levantamento de toras de madeira. O treinamento físico ideal de um verdadeiro boxeador.
Se você acompanha meu blog, deve ter visto que resolvi mudar radicalmente o meu estilo sedentário de vida e adotar uma postura um pouco mais “Olho do Tigre” de ser. Pois bem, contrariando todas as expectativas, eu realmente comecei um regime e a fazer exercícios físicos.
Comecei a caminhar/correr na quarta-feira. Claro que é bom começar aos poucos, caminhando e dando pequenos piques de corrida para não morrer com falta de ar. O percurso está em um tamanho bom, algo em torno de 8km.
Estou fazendo o percurso com calma, demorando em torno de 1:20 minutos. Obviamente, caminho escutando alguma edição do Nerdcast, o que faz com o que o tempo passe bem mais rápido.
Mas, como previsto, o meu grande problema continua sendo diminuir a quantidade de Coca-Cola. Comida não é problema, vou diminuindo aos poucos. Hoje mesmo já trouxe uma maçã para comer durante a tarde, evitando qualquer tipo de lanche mais calórico.
A meta é perder entre 6 e 10kg nos próximos 30 dias. Vou informando os senhores da minha situação. Quero ser um ex-gordo a dar depoimentos para as campanhas publicitárias da Magrins.
Abs.
Desculpa, foi engano.
Sou um cara educado. Fato. Sou do tipo que vai no rodízio e agradece a todos os garçons que fatiam aqueles belos pedaços de picanha, maminha, cupim, alcatra e coraçãozinho no meu prato. Teoricamente, é a função deles. Estão sendo pagos pra isso e a nossa relação se resumiria somente no fato deles abastecerem o meu prato com churrasco. Mas vou além, eu agradeço.
Outra grande característica da minha educação é sempre cumprimentar os vizinhos mais velhos do bairro. Os mais novos não faço muita questão, mas sempre dou um Oi para os demais. Nunca havia tido problemas, até ontem.
Chegando do trabalho cansado e com fome, abri o portão normalmente enquanto uma senhora caminhava em minha direção com o seu cachorrinho. A poucos metros, a pessoa abaixa e coloca a coleira no cão. Olhei para a cena e de relance vi que era a mãe do meu vizinho.
Educadamente, mandei um “Eiii ‘dos Anjo’!” com um largo sorriso no rosto.
Os segundos que se passaram foram os mais lentos da minha vida. Bem devagar, a suposta mãe do meu amigo se levantou e me encarou. Obviamente, não era a “Dos Anjo”. Era uma garota random qualquer que me olhou assustada pensando “que maluco” e depois olhou para trás, achando que eu estava cumprimentando uma pessoa atrás dela.
Quando percebi que estava pagando um mico enorme, rapidamente o meu cérebro deu o seu jeito e, como estava com os fones de ouvido do celular, puxei o controlador de volume e fingi que estava falando com alguém.
– Eiii Dos Anjo!
Menina olha com cara de bunda.
– Já to chegando em casa já, poxa. Minha mãe? Tá bem! Liga pra ela depois…
Glória!
Esses poucos segundos da mais pura interpretação Sheakspiriana me valeriam um Oscar, com certeza.
Saí andando como quem não quer nada. Mantendo a pose de sempre, característica da minha pessoa. Só mais um dia comum.
RÁ!
O Submarino está aumentando a minha biblioteca (e diminuindo a minha saúde financeira)
Não quero parecer baba-ovo, mas nos últimos meses o Submarino se tornou o melhor site da internet (hehe) para aqueles que, assim como eu, adoram um bom livro. Acho que tem muita coisa agarrada no estoque e a galera precisa girar. O que eles fazem? Colocam os melhores livros do mundo com os preços lá embaixo.
Mas isso é o tal do trato “caracu”? Claro que não. Os livros estão baratos e não perdem em nada, ao contrário do que acontece em alguns casos. Geralmente quando um livro tem promoção especial e fica muito barato, perde alguma qualidade ou “frescurinha” que a gente adora. Por exemplo, perde as orelhas (tadinho) ou então o papel não tem uma boa qualidade. Acontece. Ninguém disse que o capitalismo precisa ser caridoso.
Nos últimos meses minha coleção de livros cresceu consideravelmente graças aos descontos que o Submarino tem oferecido. Livros que eu via em prateleiras de livrarias em Belo Horizonte e desanimava completamente de comprar devido aos preços, hoje já estão devidamente guardadinhos na minha estante.
A biblioteca ainda sem algumas das novas aquisições
Se liga nas minhas últimas aquisições (com link para o Submarino) e saca só o preço:
As Crônicas de Nárnia – Volume único – R$ 15,90
O Senhor dos Anéis – Volume único (Capa do Filme) – R$ 85,90
O Silmarillion – R$ 9,90
Nick e Norah – Uma noite de amor e música – R$ 23,20
Noturno – R$ 35,90
Mas se você quiser levar a coleção Tolkien com O Hobbit, O Silmarillion, O Senhor dos Anéis – A Sociedade do Anel, O Senhor dos Anéis – As duas Torres e O Senhor dos Anéis – O Retorno do Rei, é só clicar aqui e comprar por R$ 39,90. IMPERDÍVEL.
Senhor dos Anéis e Crônicas de Nárnia
E hoje, aniversário de 10 anos do Submarino, aquele bando de malucos resolve que vai abaixar ainda mais os preços e acabar com a minha saúde financeira. Sabe como eles fizeram isso?
Simplesmente pegaram uma das maiores sagas de ficção científica – Deixados para trás – e colocaram todos os 13 volumes com o precinho camarada de R$ 89,90!
Maluco, é Deixados para Trás – 13 livros – por 89,90. Tive que comprar, né? Não é todo dia que livros saem por esse preço. E não para por aí. Outros grandes “sucessos” também estão em promoção.
O parágrafo acima foi um clichê da publicidade, que fique bem claro.
Se você só leu Crepúsculo porque pegou emprestado da sua prima que mora no interior, a saga completa (Crepúsculo, Lua Nova, Eclipse e Amanhecer) também está em promoção.
Saga Crepúsculo Completa – R$ 89,90.
Na boa, não há salário que resista a esse tipo de promoção. Pelo menos pra caras que curtem muito ler. Se você não curte, o Submarino também deve ter alguma bolinha com textura pra você brincar. Ou não.
Claro que esse post também tem a intenção de render alguns trocados no meu programa de afiliados, mas a intenção principal nem é essa. Eu acho muito válido divulgar essas promoções de livros, principalmente por ser uma das coisas que eu não abro mão da obra original. Ler no monitor (se não for blog), não tem a menor graça. Montar uma pequena biblioteca então, sem preço.
Vale a pena gastar alguns reais com esse “queimão” do Submarino.
Redoooooondo!
Quero compartilhar aqui com os meus leitores, com grande satisfação, que estou iniciando uma nova e instigante fase em minha vida. Não é nenhum segredo que andei conquistando uns bons quilos de um ano pra cá. Quilos esses que, de acordo com as leis da física, me impedem de utilizar 80% do meu guarda-roupa atual. Isso, meus amigos, é deprimente.
Cansei de ser apenas mais um gordinho carismático e engraçado. Quero ser o cara magro carismático e engraçado que eu era há alguns meses. Esse não é o primeiro e nem será o último post aqui sobre essas minhas crises de “vou emagrecer”. Sou péssimo com promessas desse tipo.
A idéia é começar a correr todos os dias na parte da noite. Claro, não vou me tornar nenhum maratonista da noite para o dia. Digo mais, tenho consciência de que vou custar a começar a correr de fato. Um dia após o outro, esse é o lema dos Alcoólicos Anônimos. No meu caso é uma caminhada após a outra.
A pior parte dessa coisa de querer emagrecer é aquele bando de pessoas sem coração dizendo incessantemente:
Rafael pare de tomar Coca-Cola.
Isso equivale a alguém dizer ao jovem Édson Arantes do Nascimento “ei, Edinho, para de jogar futebol, cara”. É triste, é sádico e não vai funcionar.
Eu vou emagrecer sem largar a minha Coca-Cola. Afinal, nada melhor do que voltar da caminhada e passar na mercearia pra comprar aquela garrafa de 2,5L geladinha.
Falando nisso, alguma dica de exercícios, dietas e todas essas frescuras de gordo frustrado?
Gravadoras e Justiça ainda não entenderam a internet.
Isso é tão… 2002.
Acabei de ler que o Tribunal de Justiça do Paraná (TJ-PR) proibiu a distribuição do software de compartilhamento de arquivos (P2P) K-Lite Nitro. Ok. Quer prova maior de que esse pessoal que luta contra o compartilhamento de arquivos é um bando de nego idiota e atrasado?
Não sei vocês, mas eu parei de usar esse programa, tipo, há uns 7 anos, quando finalmente me dei conta de que a cada 100 arquivos, 98 continham alguma forma de vírus.
Meus grandes momentos com o K-Lite Nitro (e o Kazaa) nem foram baixando músicas, e sim filmes pr0n completos. Na época eu não sabia que existia uma galera da pesada que utilizava os shares da vida pra compartilhar essas maravilhas. Mas descobri esse maravilhoso mundo ainda a tempo.
É claro que existem alternativas bem melhores do que o K-Lite Nitro. Alguns são verdadeiros pilares da internet, como o bom e velho SoulSeek, excelente para baixar cds completos e algumas raridades.
Eu, particularmente, não abro mão dos Torrents. Como cliente utilizo o BitComet, mas também aconselho o Utorrent. Dois excelentes programas. Acredito que a distribuição via Torrent é atualmente a melhor forma de compartilhamento de arquivos na Internet, sejam eles ilegais ou legais. Porns são sempre legais.
Claro, não adianta falar que essas ferramentas são melhores porque, da mesma forma que o Internet Explorer ainda é o browser mais utilizado, a grande massa que utiliza a Internet está acostumada com os programas mais amigáveis e que exigem menos conhecimento técnico.
Querem o simples “procurar, clicar, baixar, ouvir“. Não os culpo. Todo mundo começa assim, mas não se abatam. Logo logo alguém lança um novo programa idêntico ao K-Lite Nitro, com as mesmas funções e um nome diferente. Afinal, todos esses programas hoje em dia surgiram após o Napster.
Enquanto isso continua a luta entre gravadoras e internet. Enquanto não perceberem que o futuro da distribuição de arquivos está na rede, e converterem isso em benefício próprio, continuarão a perder vendas e dinheiro com ações contra programas e pessoas.
Fico me perguntando se esse pessoal não estudou visão estratégica. Daniel Hakim estaria puto uma hora dessas.
Encarando a vida de frente
Uma das coisas mais lindas de se presenciar no nosso dia a dia é o momento em que alguém se fode enquanto tenta bancar o fodão de alguma maneira.
Isso geralmente acontece com aquele cara que vai tirar onda fazendo cavalo de pau com a moto e bate de frente com uma Scania carregada de ácido sulfúrico, ou então o seu amigo que resolve brincar de “estou afogando” na piscina e só é encontrado três dias depois 9 quilos mais gordo.
O problema todo é quando você resolve bancar o fodão e acaba se fodendo. Na frente de todo mundo, de preferência. Pois é, aconteceu comigo hoje.
Já falei inúmeras vezes o quanto eu odeio ônibus, o quanto eu odeio as pessoas que andam de ônibus e o quanto eu odeio toda e qualquer situação que aconteça dentro de um ônibus.
Para diminuir esse ódio mortal e os momentos de raiva dentro do coletivo, adotei a estratégia de sempre dormir. Ou fingir, se estiver sentado no lugar reservado para os idosos, gestantes e deficientes.
Tenho a adorável habilidade de acordar exatos três pontos antes do meu. O uso dessa habilidade é de extrema importância, pois o ônibus vem tão lotado que eu preciso levantar dois pontos antes para conseguir chegar a uma das portas. Praticidade no dia a dia.
Pois bem.
Fiz todo o procedimento descrito acima. Dormi até chegar no terceiro ponto antes do meu, peguei minha mochila, levantei, enquanto caminhava para uma das portas dei o sinal e quando chegou no meu ponto o motorista simplesmente passou direto, mesmo com a porcaria da luz de parada acesa na cara imunda dele e por todo o ônibus.
O ponto seguinte é muito, mas muito longe de onde eu desço e sou obrigado a atravessar uma passarela extremamente sinistra que corta a linha do metrô e desemboca no meio de um matagal ao lado de um aglomerado(já que favela se tornou um termo politicamente incorreto).
Quando percebi que o motorista passou do meu ponto e só iria parar no seguinte, cerrei os punhos, lancei um filho da puta em alto e bom som e esperei calmamente pela parada, já que odeio escândalo.
Mas eu tinha que fazer uma gracinha. Tinha que mostrar o quanto eu odeio ônibus e as pessoas que fazem parte daquele universo.
Quando o veículo parou no ponto e abriu as portas, uma delas agarrou. Como eu estava muito puto com a situação, empurrei com toda a força a porta que não abriu, mas uma das leis da física diz: toda ação tem uma reação.
Enquanto empurrava a porta fechada com raiva, a porta que estava aberta voltou com tudo na minha cara. Mas não foi uma pancadinha de raspão não, ela voltou com tudo mesmo.
Ouch!
Sabe quando você bate o nariz em algum lugar e vem aquela vontade de espirrar e depois vem a dor? Foi exatamente assim, sem contar a gargalhada de uma senhora que estava sentada bem ao lado da porta.
Independentemente da situação, sempre mantenho a minha elegância. Saí como se nada tivesse acontecido e andei mais 10 minutos até o meu ponto para, enfim, andar mais um bocado até a minha casa.
Esse tipo de situação só acontece comigo. É por essas e outras que eu preciso urgentemente de um carro.
O Orkut agora permite chat via webcam. Sensacional.
Melhor que isso, só dois disso.
Estamos vivendo a alvorada de uma nova era. A rede social mais acessada do Brasil, o Orkut, agora permite o bate-papo entre seus usuários através de uma das melhores invenções do século XX, a webcam.
Tal inovação nos permite avaliar de forma simples o que esperar para o futuro da rede social:
Mais meninas caindo na net.
Mais pessoas gravando vídeos toscos.
Mais suicídios sendo transmitidos ao vivo para a grande rede.
É, de fato, uma das grandes novidades para o ano de 2010.
Seguindo a linha do já consagrado site americano Stickam, que nos presenteia todos os dias com os mais variados tipos de vídeos amadores envolvendo garotas no alto de seus 16 anos mostrando todo o gingado que só os hormônios da puberdade podem oferecer, o Orkut vem para agregar valor à comunidade onanística e se consolidar de vez como a maior e melhor rede social do mundo.
Só me resta pegar emprestado as palavras do grande Chico Barney e agradecer a equipe por trás da rede social.
“Um grande abraço a todos os envolvidos”.