Não posso chamar a minha vida acadêmica de um “sucesso”. Bom, me formei e trabalhei na área e tudo o mais, mas de acordo com a tradição imposta por Hollywood, a faculdade consiste em, basicamente, festejar, se emebebedar e transar com o maior número possível de garotas.

Eu não festejei, não fiquei bêbado e não transei com nenhuma garota da minha sala, do meu curso e de nenhum outro campus da faculdade – pra resumir um pouco a história da minha vida entre 2005 e 2008.

Pode me chamar de perdedor, eu não ligo. Na época eu era feio (ainda ostentava um bocado das espinhas remanescentes do período conhecido como adolescência), falido (não trabalhava e não era “bem de vida” como a maioria da galere da sala), andava a pé (os únicos momentos motorizados da minha vida acadêmica se resumem às viagens de ida e volta em pé e ocasionalmente sentado no suplementar S70 ) e não era tão descontraído e interessante quanto hoje.

Eu era assim na faculdade. Serião.

Por sorte não sofri nenhum tipo de bullying, já que modéstia a parte, eu não era tão bobo quanto a maioria dos nerds de hoje em dia.

Pois bem, não foram anos tão difíceis porque a faculdade de publicidade é até moleza, e no meio do caminho eu comecei a namorar e desenvolvi uma vida sexual ativa (fora da faculdade).

Eis que três anos depois de formado, a turma resolve se reunir para uma festa agora em fevereiro.

Já há algum tempo eu ficava imaginando como seria esse reencontro, mas eu via mais longe, por exemplo, daqui uns dez anos. Mas, já que anteciparam o momento, só me resta participar dessa animada confraternização.

O problema é que eu sempre planejei um retorno triunfal. Atualmente estou em uma condição bem superior a da época da faculdade. Estou bem sucedido financeiramente, sem espinhas (uma ou outra ocasionalmente), tenho um carro próprio, sou de uma sagacidade sem igual e um humor ímpar. Ou seja, o oposto daquele jovem calouro de 2005. Porém, Houston, we have a problem!

EU ESTOU GORDO!

Agora eu to tipo… isso.

Convenhamos, não adianta estar rico, motorizado e sexualmente ativo quando se está gordo. As gatinhas da faculdade não curtiam, e provavelmente não curtem caras acima do peso. Isso tira toda a emoção do meu “ressurgimento” em meio aos colegas de classe.

É como anunciar o retorno do Ronaldo Fenômeno aos gramados brasileiros. É lindo, três vezes melhor do mundo e tal, mas o cara está enorme de gordo. Naturalmente, as pessoas olham com desconfiança para gordinhos.

Não que eu esteja triste com isso. To aí na luta pra perder uns quilos e voltar a ser um pacote completo de perfeição humana, mas enquanto isso, eu ainda estou acima do peso.

O elemento surpresa na hora de encantar as gatinhas perde todo o efeito. A possibilidade de um coito nessa festa se anula conforme o ponteiro da balança roda quando subo em cima. Triste, porém, real.

Felizmente, sempre mantive a minha dignidade em primeiro lugar e vou encarar esse desafio com a cabeça erguida (e a barriga encolhida). Dependendo dos acontecimentos, voltarei para contar o meu sucesso nesse retorno ao certame chamado “vida acadêmica”.

Estou nessa tal de internet há muito tempo. Não a tanto tempo quanto algumas pessoas, mas, ainda assim, há muito mais tempo do que outras, o que me permite dar um palpite ou outro sobre o que observo diariamente nesse emocionante espaço de integração social e intelectual.

Dito isso, algumas coisas que reparei na rede social mais agitada do momento e gostaria de compartilhar com você, o meu estimado leitor e companheiro de aventuras dessa grande savana chamada internet.

5 lições que aprendi com o Twitter

1 – No Twitter não existe gente feia, gorda ou chata. São todas bonitas, descoladas, com ótimos empregos e uma vida financeira tão saudável quanto um leitão prestes a ser abatido na véspera do natal.

2 – Por mais que você não tenha uma vida social fora da internet, ainda sim é possível mostrar que tem um dia a dia repleto de amigos e grandes aventuras, mesmo que elas só aconteçam nas suas partidas de vídeo-game.

3 – Todos são babacas, exceto você.

4 – Escrever como um retardado recém alfabetizado te torna uma pessoa mais agradável. Em grande parte isso se dá pelo fato das pessoas que admiram essa forma um tanto quanto curiosa de se comunicar também se assemelharem a amebas criadas em laboratório.

5 – Por mais que digam que não, eu sou o cara mais bonito, inteligente e foda dessa rede social. Qualquer coisa contrária que você diga será sumariamente ignorada pelo departamento de auto-estima.

Bom dia a todos! Esse blog começou de forma pacata, discreta e de forma bem pessoal. Com o passar dos anos foi adquirindo leitores fiéis e crescendo na abrangência do conteúdo. Atualmente, é chegada a hora de dar mais um passo nessa deliciosa jornada que é a internet e abrir espaço para uma maior interação entre o autor dessas bem humoradas missivas e você, que me prestigia diariamente em busca de doses ácidas de bom humor e muita sagacidade.

Estou inaugurando uma nova sessão aqui no blog. Semanalmente irei postar fotos dos nossos amigos leitores homenageando esse grande conglomerado de comunicação e entretenimento de forma simples e engraçada. Basta só você enviar a sua imagem para rafabarbosa[arroba]rafabarbosa.com com o assunto “Leitor da Semana” e esperar ansiosamente pela sexta-feira.

Caso você seja do sexo feminino, decotes serão bem vindos.

Com vocês, abaixo, os dois maiores leitores desse arrojado e subversivo espaço de leitura:

Você sabe como comprar camisinha?

Poucas situações são tão constrangedoras quanto a primeira vez em que você precisa de um preservativo mas não sabe como comprar camisinha em uma farmácia.

Como já passei por isso, vou ensiná-los a agir da maneira mais correta e menos constrangedora possível.

Comprar camisinha pode ser algo muito simples para algumas pessoas, mas para outras torna-se uma missão impossível.

O principal motivo é a timidez.

É uma situação natural, mas como vivemos em uma sociedade que ainda enxerga o sexo como tabu.

Comprar camisinha depende do seu conhecimento prévio de educação sexual ou da sua ousadia ao entrar em uma farmácia e pedir o sagrado pacotinho.

Eu sempre fui um cara tímido.

Quando iniciei a minha vida sexual, ajudou bastante o fato de que a minha mãe era funcionária da Secretaria de Saúde, então eu possuía um bom estoque de camisinhas “de posto”.

Eu esperava usar todas antes que a data de validade chegasse ao fim.

Seria uma derrota sem tamanho se isso acontecesse e eu estava disposto a evitar.

Embora o método contraceptivo a base de látex seja distribuído gratuitamente em postos de saúde, em alguns casos você tem apenas as farmácias e supermercados como local mais próximo para adquirir o seguro anti-DST.

Com comprar camisinha em farmácia

Apesar de ser algo extremamente natural, não deixa de ser uma situação que causa certo embaraço.

Você está ali com o objetivo de comprar algo estritamente relacionado a sexo. Na sua cabeça, o vendedor está comentando que você provavelmente nem sabe como usar um preservativo.

>> Leia também: 21 coisas sobre sexo que aprendi acessando a internet

Nesse caso, situação constrangedora mesmo foi quando você tem que comprar a camisola e a vendedora geralmente é uma garota da sua idade.

Por um lado, você passa a imagem de um rapaz jovem e sexualmente ativo. Algo bem normal hoje em dia.

Por outro, se você gaguejar na hora, pedir alguma informação básica ou simplesmente demonstrar nervosismo, ela obviamente pensará que você é um virgem fodido que não sabe como comprar camisinha e pretende usá-las apenas para encher de ar e brincar de vôlei durante um show de rock.

Como Comprar camisinha em supermercado

O caso pode piorar quando o estabelecimento fornecedor da proteção peniana é um mercado.

Existe uma grande possibilidade de entrar em uma fila com mais quatro ou cinco pessoas atrás de você.

Bem na hora de passar a caixa (ou o pacotinho) no leitor óptico, o aparelho pode travar e a atendente ter que solicitar via microfone e sistema de áudio interno do mercado a presença do gerente, ou simplesmente perguntar quanto custa um pacote de “Olla sensitive ultra-fina para pênis pequenos”.

É a situação clichê de comédias adolescentes, mas uma das mais prováveis de acontecer um dia quando você não sabe como comprar camisinha.

Lembro que a primeira vez que precisei comprar camisinha, a situação foi exatamente a descrita no primeiro caso.

A garota do caixa devia ser um pouco mais nova do que eu. Tentei manter a calma, não parecer nervoso ou idiota, mas no fundo eu estava com uma vergonha do caramba.

Por ser bem tímido, fico com uma aparência meio desconcertada em situações como essa.

Tentei evitar qualquer contato visual possível. Falei o mínimo necessário para esse tipo de comunicação:

– Quanto é?

– R$ 3,75.

– Toma.

– Ta aqui o troco.

– Brigado.

E saí. Não olhei pra trás.

Fui para o carro e me dirigi ao local apropriado para a realização do ato fornicatório.

Depois da primeira vez, você aprende a lidar melhor com essa situação.

Você passa a saber como comprar camisinha como se estivesse comprando balas.

Com um sorriso no rosto e a certeza de que logo mais irá comer algo bem gostoso. Risos.

Como comprar camisinha pela internet

Felizmente, o mundo evoluiu bastante desde a minha adolescência e hoje em dia algumas farmácias já oferecem os serviços de e-commerce.

Ficou muito mais fácil e agora já sabemos como comprar camisinha pela internet.

Essa tecnologia facilita a vida de quem é tímido pois elimina o contato com outro ser humano que não seja aquele com quem você pretende transar.

Eu sou adepto da política de “se está disponível para comprar pela internet, eu comprarei pela internet”.

O que não nos faltam são opções como sex shops online, sites de farmácia e agora também de supermercados que entregam em casa.

Eu não imaginaria que viver no futuro seria tão bom. É reconfortante saber que posso comprar camisinha com apenas alguns clicks.

Lá pelos idos de 2002 por aí eu até que curtia o estilo da Avril Lavigne. Veja bem, não to falando que curtia a música nem nada, na época eu achava meio fraquinha para o que eu estava acostumado, mas a idéia de uma garota skatista – e bonita – era incrivelmente apetitosa na minha cabecinha adolescente.

O tempo foi passando e a Avril Lavigne deixou de interpretar a adolescente rebelde para se concentrar no papel de patricinha que curte a vida adoidado. No meio dessa brincadeira teve até um casamento com o Derek do Sum 41. Mas, isso não vem ao caso. O fato é que eu também já não me interessava por pseudo-skatistas ou patricinhas life rulers, e acabei deixando de lado toda e qualquer informação relacionada a Avril Lavigne.

Isso até a alguns dias atrás quando fiquei sabendo que ela está pra lançar um novo CD (se é que já não lançou e eu estou desinformado) e com ele já vem o primeiro clipe da música What the Hell. Não muda muito do que a Avril vinha lançando nos últimos anos, mas pra quem é fã, vale o clique.

Assista abaixo o clipe de What the Hell de Avril Lavigne.

httpv://www.youtube.com/watch?v=tQmEd_UeeIk

E ai? gostaram da nova música da Avril Lavigne? Será que o resto do CD está assim também? Se curtiu, comenta, compartilhe e envie para os seus amigos!

Ps. Não sei se foi só eu que observei, mas a Avril Lavigne tá bem magra, né? Será que ela anda tomando óleo de cártamo?

Em mais uma das minhas andanças pelo mundo virtual, acabei encontrando esse vídeo produzido por um tal de Michael Ashton que conta o dia a dia de três super-heróis adolescentes e perigosos. O vídeo ficou muito bem feito, levando em conta que o valor da produção ficou em apenas U$ 300.

Como todo bom adolescente, os principais personagens não utilizam seus poderes apenas para o bem. Acender um baseado e roubar latões de chopp são apenas algumas das diversões que os nossos heróis praticam durante o tempo livre. E para nos acompanhar nessa ventura, é claro, não poderia faltar o amigo sem poderes.

Veja abaixo o vídeo Lazy Teenage Superheroes:

httpv://www.youtube.com/watch?v=rN4JIz7uq40&feature=player_embedded

http://www.youtube.com/watch?v=rN4JIz7uq40&feature=player_embedded

Ursos são perigosos. Isso é um fato, mas, ainda sim, são um dos animais mais engraçados e “fofinhos” do reino animal. Em parte, essa fofura se dá por causa da cara engraçada dos ursos e as situações absurdas em que eles se metem e que muitas vezes são capturadas por algum fotógrafo ou cinegrafista amador.

(mais…)

É amigos! Hoje enquanto virtualizava nessa internet marrenta e auto-suficiente, chegou ao meu conhecimento a primeira imagem de Andrew Garfield vestido como o cabeça de teia no novo filme do Homem Aranha.

O cara é um bom ator e depois de assistir A Rede Social não há mais dúvidas sobre isso, mas será que ele é capaz de segurar um personagem como o Homem-Aranha? Digo, o cara é idolatrado por nerds do mundo todo e querendo ou não, os dois primeiros filmes do teioso foram muito bons.

Eu to depositando minhas expectativas no Marc Webb e no Andrew Garfield porque bem no fundo acredito que os caras farão um bom trabalho. Espero não me decepcionar, afinal, depois do Superman, o Homem-Aranha é o meu super-herói favorito.

A imagem foi divulgada no SuperHeroHype.

Olá amigos e amigas dessa deliciosa rede mundial de computadores a qual eu tanto prezo. Venho aqui contar para vocês mais uma daquelas histórias que só acontecem comigo e que a galera tanto se amarra (ou não).

Tudo começou quando escrevi dois posts aqui no blog: Fundos para Formspring.me e Perguntas Legais para o Formspring.me. Por um longo período de tempo fiquei nas primeiras posições do Google para os seguintes termos acima, o que me rendeu uma enorme quantidade de vistas, comentários e conversões no AdSense. O que eu não esperava era o tanto de perguntas que me mandariam no Formspring, uma vez que linkei a minha página em um dos posts.

Um vacilo extremamente juvenil, eu sei. Mas nem me atentei ao fato de que seria bem posicionado. Era apenas um sonho distante no momento em que digitava as palavras dessas duas obras fundamentais da literatura internética brasileira. Mas, deixo as divagações para lá, o que quero falar mesmo é sobre o que aconteceu nos meses seguintes.

Sem o menor precedente na internet brasileira, a minha caixa de entrada do Formspring se tornou um verdadeiro depósito de perguntas idiotas. Em um primeiro momento, os usuários da rede social de perguntas e respostas apenas mandavam uma ou duas perguntas e pediam para seguir. Em determinado momento, não sei quem ou o que, descobriu que era possível enviar várias perguntas de uma vez ou perguntas em massa para o Formspring alheio.

Desse momento em diante, a minha caixa de entrada que antes era tida como uma das mais virginais do site, se tornou um grande e arrombado buraco cheio de perguntas enviadas automaticamente por vários usuários do site. Cheguei ao ponto de ter mais de 1500 perguntas para Formspring aguardando resposta. Um ultraje à minha pessoa.

O fato me incomodou profundamente e parti para ações um tanto quanto radicais que surtiram o efeito desejado: quando o usuário enviava perguntas via spam, era sumariamente bloqueado e suas perguntas excluídas. Vez ou outra, respondia alguma pergunta interessante e que não fosse repetida, mas sempre respeitando a política adotada pela casa.

Depois de muitos dias apagando perguntas, finalmente consegui zerar a inbox do meu Formspring. Uma vitória particular comemorada com um sorriso no canto da boca e um gole no meu copo de Coca-Cola. Sim, eu estava de volta à ativa, mas, infelizmente, jogado para as demais páginas de resultado do Google, o que não é legal.

Hoje em dia o número de perguntas enviadas via spam diminuiu um pouco e consigo manter o rítimo de responder ou apagar tão logo cheguem ao meu conhecimento. Aliás, recomendo esse procedimento a todos os amigos que estão lendo o post nesse momento.

Por favor, corram das perguntas automáticas de Formspring.

Uma coisa é inegável. Esse foi um dos testes divertidos da minha existência virtual. Zerar a caixa de entrada do Formspring.