Como voltar no tempo?

Escrito por Arquivo

O mundo é realmente um lugar organizado. Não me admira o fato de até hoje ninguém ter construído uma máquina do tempo. Ignore todos aqueles fatores de revistas em quadrinhos e filmes de ficção onde, ao alterar eventos do passado, cria-se uma nova linha temporal modificada.

Pense em como seria maneiro, ao invés de voltar ao passado, apenas retroceder a sua vida, tipo um rewind, mas conservando a sua memória atual. Não faço a menor idéia do que isso pode acarretar. Alguém que estude física quântica pode explicar isso melhor? Eu fiz publicidade. Sei fazer tudo, menos questões de física, química e matemática, que não eram específicas.

Se eu pudesse voltar ao passado com o “know-how” que eu tenho atualmente, é fácil imaginar algumas coisas que seriam diferentes na minha vida:

1º – Teria ficado e transado com muito mais garotas na minha adolescência, já que, aos 23 anos, posso dizer que sei muito bem o que as garotas de 15, 16 e 17 anos gostam de ouvir e esperam de um cara.

2º – Seria um maldito magnata da Internet. Saberia muito bem como ganhar grana com blog. Aplicar SEO em uma época onde o dólar era, tipo, R$ 3,02 e quase ninguém se ligava nas possibilidades oferecidas pela ferramenta.

Rico, jovem e comedor. A imagem que todo cara no alto de seus 16 anos de idade adoraria ostentar.

O foda é que se existisse uma tecnologia que permitisse isso, retroceder o tempo conservando apenas a memória – e não como nos filmes, quando o “eu” do presente volta ao passado e vive na mesma linha de tempo que o “eu” do passado – todo mundo teria os mesmos planos que eu.

Isso seria legal se fosse um poder. Ou um dom, sei lá. Já curti muito aquele poder de um dos carinhas do Dragon Ball Z (eu falava Dragon Balls). Um gordinho baixinho que parava o tempo quando segurava a respiração. Se não me engano era das Forças Especiais GYNIU.

Forças Especiais GYNIU!

Forças Especiais GYNIU!

Me amarrava na idéia de parar o tempo prendendo a respiração. Morreria sufocado, mas saberia exatamente como era a textura dos seios de metade das garotas da minha turma.

Outro grande problema desses dons é o fato do poder subir a cabeça. O melhor exemplo recente disso é o nosso querido Kevin Bacon em O Homem sem Sombra.

Se você é invisível e pode fazer o que quiser, por que não comer a vizinha gostosa, assustar criancinhas no trânsito ou bulinar a assistente gostosa?

Um sábio ditado é aquele que diz:

Deus não dá asa à cobra.

Taí. Deve ser maneiro ser Deus também. Vou mudar radicalmente o assunto do texto, mas acho que merece um pouco da minha atenção.

Vamos lá.

Deus deve ser um cara que se sente muito foda em alguns momentos do dia. Diariamente, milhões de pessoas rezam para ele pedindo algum milagre ou ajuda. Obviamente, ele é muito ocupado e não tem tempo. É tipo aquele seu amigo do MSN que você sempre tenta puxar papo e o cara responde com um “To no trampo, marca aê”.

Mas, ao contrário das pessoas que rezam, tem aquelas que não acreditam em Deus. É nessa parte que ele deve se sentir mais foda ainda. Sabe por quê? Porque tem nego que espalha para o mundo inteiro que não acredita nele e no momento de maior dificuldade lança a clássica “Ai meu Deus. Me ajuda”. Isso é inegável. Todo mundo já soltou ou sempre vai soltar um “Meu Deus” em algum momento de dificuldade.

Nessa hora, malandro, Deus deve rir imensamente da sua cara. E te achar patético, claro. Se eu te acho patético, por que Deus não poderia? Misericórdia nunca ajudou ninguém.

A questão é que grandes poderes trazem grandes responsabilidades. A principal delas é ser responsável pelo aumento considerável da sua fortuna e do número de garotas no curriculo.

Um grande abraço.