O Dia que Jesus me traiu
Jesus pode ter feito um cego enxergar, um aleijado andar e ter ressuscitado depois de alguns dias, mas, para mim, ele reservou algo muito mais irônico e humilhante. Jesus pode ter sido legal para você, mas comigo, ele apenas se divertiu rindo da minha cara. Vou contar para vocês um pouco dessa minha experiência com “Jesus”.
No final de 2005, eu estava de rolo com uma garota da minha rua. Estava curtindo demais ficar com ela e, quem sabe talvez, dar um passo adiante na “relação”. O Reveillon estava próximo e nesse ano eu passaria na casa da minha tia. Uma coisa mais família. A garota, por outro lado, resolveu passar em um clube tradicional aqui de Belo Horizonte.
Nesse momento, enquanto observava atentamente o desenrolar dessa história, o “criador” resolveu brincar um pouquinho com a cara desse blogueiro. E devo admitir, ele tem estilo.
Enquanto eu estava na casa da minha tia comendo pernil, tomando Coca-Cola e assistindo ao show da virada, a minha “peguete” estava lá no clube. Deu meia-noite e eu tentei ligar. Mas réveillon, após a meia-noite, é praticamente impossível conseguir completar uma chamada via celular. Logo, deixei para depois. Fui para a cobertura da titia e vi “de camarote” os fogos da lagoa da Pampulha.
Curiosamente, minha testa começava a demonstrar um pequeno sinal de coceira e minha cabeça pesava. Era hora de dormir, acreditei inocentemente.
Volta para “O Criador”. Sentado confortavelmente em sua cadeira de mogno e sucupira, nossa divindade bancando o Woody Allen celeste, escreve mais algumas páginas da comédia romântica que foi o meu ano de 2006.
Acordei no dia primeiro ainda com a cabeça pesada. Acordei bem tarde, pra ser sincero. Como de costume fui logo entrando na Internet pra falar com a “peguete” e deixar um scrap de feliz ano novo.
Nesse momento, alguém ri descontroladamente em algum lugar do universo.
Chegando à página de recados da garota, me deparei com um scrap mais ou menos assim de um gordinho qualquer: “O Orkut do “Jesim” é esse aqui: link”.
Alguém diz “LOL” em algum lugar do universo.
Tomado pela curiosidade mórbida querendo saber quem diabos é “Jesim”, cliquei no link deixado pelo gordinho e fui averiguar.
Na boa. Pode me zoar, fazer pegadinha comigo e tal. Eu não vou apelar. Você pode ser a pessoa mais irônica do mundo e eu vou entender. Mas Deus, com toda a sua sutileza tem um humor mais apurado e non-sense do que os ingleses em toda a sua infinita existência. Eu realmente não vou ligar, mas o que vocês lerão a seguir foi o maior Owned que eu já levei em toda a minha vida. Eu fiquei a ponto de fazer terapia por conta dessa “pegadinha”. Custei a superar.
Então, voltando ao Orkut. Cheguei no perfil do tal “Jesim”. Logo de cara já me deparo com o nome verdadeiro do sujeito: Jesus Salvador. Achando que eu era engraçado, disse um “amém” quando li e cliquei no link de recados.
O primeiro recado era da minha “peguete” e no melhor português que a Internet pode oferecer, li em letras garrafais e com uma cara de cu sem igual:
“Oi, lembra de mim? A gente ficou lá no clube. Te add. Beijos :*”
CARALHOPUTAQUEOPARIUAMINAMETRAIU!
Se não fosse humilhante demais ser traído em pleno réveillon, a menina ainda teve a ousadia de me trair com um cara chamado JESUS SALVADOR! Sério. Qual a probabilidade de uma família batizar alguém de Jesus Salvador e o cara resolver pegar justamente a menina que eu estava ficando?
Jesus Salvador? Eu não estava acreditando naquilo. E realmente não acreditei por muito tempo. Sei lá, se a menina tivesse me traído com Abraão, Salim, José, Moisés ou qualquer outro dos 12 apóstolos eu ainda entenderia. Mas com Jesus?
Deus deve ter um humor realmente non-sense.
O que eu poderia fazer? Era o filho do cara.
Eu quero ser o Mário D’Alcântara quando crescer!
Olha a fera aí!
Provavelmente esse texto não quer dizer nada para a grande maioria das pessoas que chega até o Blog. Ele diz respeito mais a quem, assim como eu, faz parte do mundinho mágico da publicidade.
Portanto, fique a vontade para continuar a leitura ou então leia aqui 21 coisas sobre sexo que eu aprendi no PornoTube.
Uma coisa é fato nesse universo da publicidade: As mudanças são constantes e o que eu aprendi nos primeiros períodos, hoje, já está ultrapassado.
Alguns publicitários (creio eu, com mais tempo de profissão), mais ligados àquela publicidade tradicional, de várzea, não aceitam uma grande mudança que ocorreu nos últimos anos: a Internet entrou com tudo pela porta da frente e não vai aceitar ser expulsa da festa.
É difícil entender essa tal de mídia social. Essa parada estranha que a sua filha passa o dia todo acessando. Como é que se chama mesmo? Orkuts. EmiésseÊni. Tuíter. É tanta coisa nova, que o bom e velho papel couché tem ficado de lado.
Especificamente em Minas Gerais, o tradicionalismo ainda impera em algumas grandes agências de publicidade. Internet, mídias digitais e alternativas são praticamente as últimas opções durante um planejamento de comunicação. O lado bom disso tudo é que aquelas que já descobriram o poder desse novo meio já estão aproveitando cada segundo dessa nova onda e deixando seu nome cada vez mais em evidência.
Lá em cima eu disse sobre esses publicitários mais velhos que não sacam nada da internet, certo? Então. Como em toda regra há uma exceção, aqui a exceção tem nome: Mário D’Alcântara.
Mário D’Alcântara seria só mais um senhor de idade fofinho e engraçado se não fosse por um fato simples: Ele é publicitário há quase tanto tempo quanto meu pai é gente.
Quando ele começou na profissão eu nem sequer fazia parte do órgão reprodutor do meu pai.
Teoricamente, ele seria de um pensamento mais clássico. Estilo aquele pessoal que eu tanto adoro ver em Mad Men.
Mário D’Alcântara não tem nada a ver com aquele pessoal chatinho da publicidade. Ele é, com o perdão da palavra, simplesmente um dos caras mais foda e geniais que já vi em toda a minha vida.
Com os seus 66 anos de idade, ele tem uma visão da publicidade, do presente e do futuro, que muita gente que eu conheço e faz parte dessa área sequer consegue imaginar que exista.
Posso dizer sem medo algum que você entra em uma palestra dele de um jeito e sai completamente diferente.
Infelizmente, hoje foi a primeira vez que tive a oportunidade de escutar o que esse “velho” tem a dizer. E nas circunstâncias mais adversas possíveis. O tema da palestra era algo “blah blah blah Direito e Comunicação” e Mário foi convidado a falar sobre Ética na Publicidade.
Vale citar que ele é Diretor Executivo do Sinapro-MG. Ou seja, ali a palestra não era sobre Publicidade, Futuro da Publicidade ou Como ser um Bom Publicitário. Era pura e simplesmente o Diretor Executivo do Sinapro-MG falando sobre ética na Publicidade.
Seria apenas mais uma palestra se fosse com outro sujeito. Com o Mário (tomo a liberdade de tratá-lo assim) a coisa não ficou na mesmice.
As duas primeiras palestras trataram sobre Propaganda Enganosa e Defesa do Consumidor e Propriedade Intelectual. Ambas ministradas por Advogados. Advogados falando para publicitários.
A advogada que ministrou a primeira palestra deve ter falado alguma abobrinha durante o seu blah blah, pois quando o “velho” subiu no palanque, ele deu início a uma das palestras mais épicas que já vi na minha vida.
O que era pra ser um tratado sobre ética e propaganda se tornou uma lição de vida. A típica história de filme onde o “velho” mostra tudo aquilo que o mocinho inconseqüente e rebelde precisa ver para se tornar alguém.
Ele conseguiu com a ajuda de uma boa dose de sarcasmo e ironia desconstruir completamente as duas palestras anteriores. Tudo o que foi dito antes dele não é nada além de uma nuvem de “Blah Blah Blah” na minha cabeça.
A cada comentário mais ácido, desconstruindo a palestra sobre Publicidade Enganosa, era uma gargalhada daquele bando de aspirantes a publicitários. Muitos ali apenas riam da piada. Mas bem no fundo, não era uma piada. Ou era. Mas, particularmente, cada palavra dele soou como “esse mundinho aí ó, de faculdade, teoria e blah blah blah, tá mudando. A real agora é essa ó”.
E com poucos dados mostrou para uma platéia completamente imersa em suas palavras que sim: A internet não é mais o futuro e sim o presente da publicidade.
Eu gostaria do fundo do meu coração que a platéia da palestra fosse diferente. Ao invés de formandos em publicidade, poderia estar lotada de diretores de criação, planejadores, redatores, diretores de arte, mídias e atendimentos que tem a cabeça lá no início dos anos 80. É mais fácil ouvir um “idoso” de 66 anos de idade, mas com espírito de adolescente, do que ouvir os próprios “adolescentes” que estão entrando no mercado agora.
Eu quero ser o Mário D’Alcântara quando crescer.
Se quer saber um pouco mais sobre o que esse cara foda tem a dizer, acompanhe a sua coluna todas as sextas, no Jornal Hoje em Dia.
Petrônio – O craque
O menino Petrônio
O sonho do menino Petrônio era jogar pela seleção brasileira de futebol. Desde muito novo já esboçava os seus primeiros passos no campinho de terra do aglomerado onde morava. Seu futebol era diferente. Era moleque, brincalhão. O verdadeiro futebol arte.
O tempo passou e Petrônio cresceu. Agora era um adolescente e gostava de ser chamado de Pepê. Ainda dominava como ninguém uma bola de couro. Praticamente brincava em campo com os outros garotos.
E não era só no campo que ele brincava. Também adorava brincar com a namorada no quarto. Numa dessas brincadeiras, Pepê enfiou o Pipi sem camisinha e encomendou um bonequinho.
Hoje, aos 24 anos, Pepê pesa 104kg e trabalha no açougue do seu Gilberto.
Era evidente que o futuro de Pepê estava na bola.
American Pie: A Faculdade
Hoje estava conversando com os caras da faculdade sobre o fracasso que foi a minha vida sexual durante o curso. Mas isso não vem ao caso. O que vou tratar nesse post foi um fato ocorrido no meu primeiro mês de faculdade. Algo que até então eu só tinha visto em comédias adolescentes. Sendo mais específico: algo que eu só tinha visto acontecer nos filmes American Pie.
Não vou citar nomes, apenas acompanhem.
Primeiro período de faculdade você sabe como é: todo mundo querendo se conhecer melhor, pegar as mais gatinhas da sala, fazer amizade com os caras populares e etc. Nada melhor do que uma festinha para permitir essa confraternização entre os calouros.
Logo, um dos alunos ofereceu a sua casa para a primeira festa. Tudo combinado, dinheiro coletado e festinha marcada. Era hora da diversão.
Obviamente, como eu disse no início do texto, a minha vida sexual durante a faculdade foi um fracasso completo. Não é difícil imaginar que eu não fui a essa festa e os relatos a seguir foram feitos por todos os alunos da sala. A chance de serem verdadeiros são enoooooormes.
Dizem as más línguas que a mãe do dono da casa era bem pra frente. Em um primeiro momento, diziam ser mais uma mamãe descolada, que curte conhecer os amigos do filho, fazer uma média e participar da bagunça. Normal. Até porque, se não me engano, o cara é filho único e morava só com ela.
Porém, contudo, entretanto e, todavia, essa senhora acabou sendo “descolada” demais a ponto de pegar outro cara da sala. Poxa, pegar tudo bem, ta tranqüilo, o moleque supera. Mas a pegação não parou por aí. A mãe do nosso, vamos chamá-lo de Stifler, levou o garotão pro quarto e partiu para o ataque.
-Q
Dizem que o rapaz só saiu do ninho de amor ao final da festa.
Os primeiros dias foram repletos de risinhos abafados e olhares tortos pela sala. Mas ninguém ousou chegar para o garoto e falar:
– E aí colega. Já pediu a benção para o seu papai hoje?
RÁ!
Depois desse episódio, o garoto nunca mais realizou festas em sua casa. Enfim. Depois desse episódio a minha sala não teve nenhuma outra festa. O que só corrobora o fracasso que foi a minha vida sexual-acadêmica.
Hehe
A Gabriela é A AMIGA!
Eu e meus 3 novos amiguinhos.
Como é bom ter amigas que gostam da gente, não é mesmo? Principalmente aquela amiga que se comove ao ler os seus lamentos por não ter dinheiro pra comprar os três volumes da Trilogia da Herança em promoção no Submarino.
Biboca, eu sei que já agradeci umas 32349389934934 milhões de vezes. Mas sabe como é, né? É Eragon, Eldest e Brisingr.
Obrigadão de novo!
P.S.: Ohanna, não fica com ciúme. Te amo, gata!
😉
Blogueiro de Aluguel Profissional – Contrate os meus serviços
Finalmente o Adsense rendeu o suficiente pra você passar aquelas férias que tanto sonhou. Sorriso de orelha a orelha. Mas êpa, espera aí. Quem vai cuidar do meu blog enquanto estou fora?
Existe uma máxima no mundo dos blogs que diz: “Me desculpe por ganhar dinheiro com o seu hobby”. Essa é, claramente, uma alusão a profissão mais prazerosa que existe atualmente: a de problogger.
Mas, como você sabe trabalhar cansa e exige férias. Mesmo que a profissão não exija mais do que um notebook, uma cadeira de praia, uma marguerita e uma conexão wi-fi disponível, chega uma hora que é necessário se afastar um pouco, deixar o blog de lado e ir curtir a vida no mundo real.
É pensando nesse momento, nas suas férias prazerosas em alguma praia do Caribe, que me apresento como o verdadeiro blogueiro de aluguel.
Eu sei que existe o agendamento de posts no WordPress e no Blogger, mas o mundo não pára e amanhã pode acontecer algo digno de um post e você provavelmente não vai querer sair da sua hidromassagem com duas lindas tailandesas pra fazer um post sobre, certo?
Deixa comigo, eu faço.
Tenho experiência nas áreas de caça-paraquedismo, textos autorais, humor (textos e comentários engraçadinhos de notícias), críticas de cinema e música, tradução de tirinhas gringas, além de ser perito em vasculhar a internet em busca de imagens e vídeos engraçados.
Além da vasta habilidade nas áreas citadas acima, tenho facilidade em criar memes que geram visitas e posições elevadas em rankings da blogosfera. Além de algumas críticas, claro.
Segue meu currículo:
Editor do RafaBarbosa.com
Redator do Ato ou Efeito
Redator do Bobolhando
Redator do antigo Pipoqueiros (atualmente dentro do portal Bacon Frito)
Redator do “falecido” Intrometeu.info
Já escrevi para o Diário de Casado
Habilidades:
Boa utilização de técnicas de SEO – Search Engine Optimization
Edição básica de imagens em Photoshop (facilidade em inserir legendas, logos, balões e montagens toscas)
Facilidade em emular os estilos de vários blogueiros famosos. Desde a mais rebuscada escrita ao simples ato de postar imagens. Não entendeu? Clique aqui.
Formado em Publicidade e Propaganda e autor de uma monografia sobre Publicidade em blogs. Ou seja, a sua parte comercial também está em boas mãos.
Além de um bom português (é o que a minha mãe diz), tenho facilidade em fazer amigos, trabalho bem em grupo e tenho bom relacionamento na blogosfera, sendo membro do seleto grupo de blogueiros chamado de BlogZona.
Se você está à procura de alguém que cuide bem do seu blog, com o carinho que ele merece, entre em contato comigo. Veja o conteúdo do meu blog e dos demais que faço parte.
INCRÍVEL RAFA! E quanto você cobra por isso?
Sou bem objetivo e nada ganancioso. O valor dos meus serviços é basicamente o que você faturar com programas de afiliados no período em que eu estiver cuidando do seu precioso blog.
Não está bom pra você? Mande-me um e-mail e vamos negociar. Podemos fechar um pacote de atualizações diárias e o valor será cobrado por período, tendo como base para cálculo o tempo gasto e o tipo de conteúdo.
É com prazer que me lanço nesse mercado ainda pouco explorado dos blogueiros de aluguel. Se não estiver convencido dos meus serviços, faça uma semana de testes totalmente gratuita. Você não vai se arrepender.
E aí, interessado?
Nessa bumba eu não ando mais!
Sem dúvida alguma, uma das melhores invenções do mundo foi o celular com mp3 player. Nem todo mundo tem grana pra comprar um Ipod (eu, por exemplo) e a facilidade de utilizar um mesmo dispositivo para se comunicar e escutar música é algo realmente admirável.
Mais admirável ainda foram os anos e anos de estudo de algum inventor para construir um mecanismo fácil de adaptar às nossas orelhas de forma intra-auricular. Esse dispositivo é o que chamamos de “fone de ouvido”.
Assim como a toalha, não saia de casa sem ele.
O fone de ouvido é uma coisa mágica. Depois que o colocamos, somos transportados para um mundo todo particular. Alguns entram no mundinho dos podcasts, outros no mundinho das rádios e os mais exigentes, no mundinho do último cd do Caetano Veloso.
Veja bem: seu próprio mundinho.
Mas os celulares também têm a possibilidade de tocar o mp3 sem o fone de ouvido. O que em alguns casos pode ser algo maneiro, como o toque ser, por exemplo, a nova música do seu artista preferido, em outros pode ser algo extremamente irritante e de um mau-gosto terrível.
Estou falando daquelas pessoas que esquecem que “transporte-coletivo” não tem esse nome a toa. Tem coisa mais chata do que aquele cara que faz do ônibus a sua rave particular? Eu odeio com todas as minhas forças essas pessoas que ligam os mp3’s de seus celulares e deixam a festa do Mallandro rolar. Não há nenhum pingo de desconfiômetro por parte desses vagabundos.
Waz da problem, nigga?
Ontem mesmo estava voltando pra casa de ônibus morrendo de dor de garganta, febre e uma tremenda dor de cabeça. Como é de praxe, eu sempre dou uma cochilada no balaio. Ou seja, eu durmo no ônibus. Mas ontem, excepcionalmente ontem, que eu estava na pior condição possível, um filho da puta resolveu brincar de DJ e inundou todo o ônibus com a sua coletânea “Glória a Deus em vários ritmos”.
Reunindo o melhor do Funk, Rap, Rock e Pagode Góspel, o aprendiz de beato ficou do ponto onde eu peguei o ônibus até o ponto onde eu desço (um “rápido” trajeto de 40 minutos) com o celular ligado no máximo, cantando e dançando como se estivesse no seu próprio quarto.
Claro que eu não consegui dormir e de vez em quando lançava olhares de ódio ao tal do homem lá. E não era só eu que estava incomodado.
Eu não sei de onde esse povo tirou que deixar o celular tocando música ruim no ônibus é legal. Isso não é legal e muito menos de bom gosto. Mas o que eu estou querendo, né? Bom gosto e ônibus coletivo são duas expressões que não combinam. Nunca.
Blogueiro maroto.
To pensando aqui: “O que diferencia alguns blogs em relação á mídia tradicional”? Porque, tipo, a mídia não tá explorando o acidente aéreo? Então, tem blog também que já até marca no calendário algumas datas pré-definidas porque sabem que nesse período vai ter alguma tragédia. E o que tragédia significa na internet? Pessoas procurando informações. E o que essas pessoas significam? Cliques no Adsense.
De certa forma, alguns blogueiros não são diferentes de jornalistas. Acham maneirão criticar o jornalismo que só fala em tragédia, mas vai lá no blog e dá uma lida. Também tão explorando e da pior forma possível.
De uns tempos pra cá eu realmente to odiando muito tudo isso. O Théo Piratão tá certo. Essa merda toda é uma enorme boiolosfera.
Espírito Empreendedor.
Belo Horizonte vai ser uma das sedes da Copa do Mundo de 2014. O que muita gente enxerga como “gasto de dinheiro público”, “espetáculo pra europeu ver” e vários outros títulos, eu chamo de oportunidade.
Não sei quando será a próxima vez que teremos turistas cheios da grana e de várias partes do mundo dispostos a conhecer todas as belezas da capital mineira e gastar o seu soldo como todo bon vivant costuma fazer.
Já começo a pensar em como explorar esse grande evento financeiramente. Admito. Todo dia eu acordo e penso em como ganhar dinheiro com as minhas habilidades. Mas é só lavar o rosto que eu reflito melhor e chego a uma conclusão: que habilidades?
Bom, fato é que já é hora de começar a planejar o que farei em 2014. Venda clandestina de ingressos? Camisas falsificadas? Souvenires de Belo Horizonte? Uma pequena agência de acompanhantes? As possibilidades são quase infinitas, o esquema é fazer acontecer.
Que venham os dólares, euros, pesos e marcos. Não, é melhor deixar o Marcos pra lá.
-q