Promoção relâmpago: Kit do filme O Besouro!
Essa é relâmpago mesmo! Como todo mundo sabe, o filme Besouro tem despertado o interesse do público por se tratar de uma produção nacional que aborda a capoeira naquela vibe wire-fu, estilo O Tigre e o Dragão. Há alguns dias eu fiz outro post sorteando um par de ingressos para a pré-estréia do filme. Dessa vez o prêmio é um kit do filme contendo:
1 camiseta
1 par de ingressos
1 livro “Feijoada no Paraíso” (que deu origem ao filme)
1 card game do filme Besouro
Para ganhar o kit é bem simples. Basta você comentar no blog com um endereço de e-mail válido até AMANHÃ, DIA 28/10 às 15h. Se eu gostar do seu comentário, você ganha. Se não gostar, bem, você vai ficar chupando dedo. Mas eu sou legal e fácil de agradar, portanto, seja bem puxa-saco.
Por falar nisso, o filme conta com um jogo chamado Capoeira Legends, totalmente nacional e produzido pela Dunsoft. Se você acha complicado fazer aquelas piruetas e todos os malabarismos da capoeira no mundo real, essa é a chance de você acertar uns mortais pra trás e alguns auês!
Paranauêeee!
Você pode baixar o jogo entrando no site do filme clicando aqui ou na imagem. Dá pra se divertir um bocado até a estréia do filme, nessa sexta feira.
Então já sabe. É só caprichar no comentário e deixar seu e-mail!
Sobre a importância do papel higiênico
Tenha sempre por perto
Uma negada aí diz que o mundo entrará em guerra no futuro pela água ou pelo petróleo, eu digo que se a terceira guerra mundial acontecer será por causa do papel higiênico. Não existe atualmente no mundo um utensílio de maior importância do que este rolo multicolorido.
A situação mais frustrante que pode existir é você adentrar um banheiro e se deparar com o rolo no papelão. Isso quando você observa antes de tirar a calça e sentar. Se você faz isso depois de realizar o serviço, amigo torça para que o local tenha um bidê ou prepare-se para dar adeus a uma meia ou a cueca. Mas, por favor, não vá limpar no azulejo. É feio.
Quando isso acontece na sua casa, sem problemas. Dá o grito na mãe, no pai ou irmã, sei lá, que eles levam o rolo na maior boa vontade. Isso quando já não tem um reserva em algum lugar do armário. Mas se o aperto rola em um lugar público, não curto nem imaginar o que pode acontecer.
Hoje aconteceu isso comigo e com mais algumas pessoas. Após uma excelente orgia alimentar em comemoração ao casório do meu querido “Marlim Moeda”, eis que o ciclo de digestão da comida chega ao fim e, com a mesma vontade com que devorei uma excelente picanha e filet de frango catupiry, o meu organismo insistia em retornar o que não era mais necessário.
Obviamente, eu sou o tipo de cara que observa antes de tudo o local onde se encontra o papel higiênico e quando vejo que não tem nada por lá, adio a conversa com a Celite.
Sorrateiramente voltei ao meu lugar e esperei que uma boa alma, com a mesma vontade de defecar que eu se propusesse a ir até o armário pegar esse sagrado rolo de papel. Porém, todos os que estavam com essa vontade ficaram inibidos pelo mesmo motivo que eu.
O armário onde o papel higiênico é guardado fica de frente para duas garotas que trabalham na agência. A iminência de uma zoação feminina do tipo “lá vai o cagão” deixa qualquer cara com medo de chegar ali na região e buscar o santo Graal sanitário.
Sério. Todo cara fica constrangido com essa situação ao envolver garotas. A minha infância foi traumatizante, pois, no colégio em que estudava, o papel higiênico ficava no armário da professora e se a vontade batesse você tinha que engolir o orgulho e pedir o pacote pra professora. E desfilar com aquilo em mãos até a saída da sala. E depois o corredor até o banheiro. E voltar. Humilhante, pra dizer o mínimo.
Pois bem, voltando ao assunto, eis que a vontade de “trollar” (sim, pra mim o termo trollar é sinônimo de largar um barrão, ou afogar um troll, como queira) se tornou tamanha que tivemos de apelar para o salvador do dia, novamente ele, Marlin.
Com toda a desenvoltura de um cara sem a menor vergonha, o nosso messias sanitário se dirigiu até o armário e pegou não um, mas dois rolos de papel higiênico para a alegria da turma e alivio de nossos intestinos.
Claro, todo mundo deu um tempinho para desviar a atenção. Mas, finalmente, quando o dia terminou, todo mundo cumpriu com as suas obrigações intestinais, mantendo mais uma vez o organismo limpo e organizado.
Enfim, lendo as linhas acima só consigo fazer um comentário: que post de merda.
Zuei.
Questão de atitude.
Tem que ter atitude, Yo?
As mulheres são complicadas, mas você pode saber somente o básico pra se dar bem em algumas situações. Além da comodidade financeira e auto-locomotiva, as mulheres também admiram (sexualmente) caras que tem a famosa atitude.
Se você é do tipo que fica esquentando, esquentando e preparando, saiba que o primeiro malandro que chegar com uma mordidinha na orelha enquanto lança uma cantada mais sagaz vai levar a sua mina. E você vai ficar chupando dedo enquanto chora com seus amigos no MSN.
Os problemas de atitude masculina ocorrem, em grande parte, durante a adolescência. Você ainda não tem a intimidade necessária com o sexo oposto e acaba dando aqueles vacilos que só a puberdade consegue proporcionar.
Certa vez, eu devia ter os meus 16 anos, por aí, mudou-se uma nova garota para o prédio. Veja bem: estamos falando de um prédio onde a maioria das pessoas da minha idade eram do sexo masculino, aliás, todos eram homens. De todas as garotas que moravam ou moraram lá, todo mundo pegou pelo menos uma vez (menos os irmãos Tampa). Quando mudava uma novata, a turma ficava agitada e doida pra inaugurar a moça. Não necessariamente no sentido sexual.
O nome dela era Giselle. Três anos mais nova do que eu, ou seja, estava com os seus 13 anos de idade, mas bem desenvolvida (aquela doce fase onde as garotas começam a se interessar pelos garotos). Ou seja, seios, e isso, aos 16 anos de idade é um ótimo atrativo. Obviamente cada garoto começou a se mostrar para a novata. Cada um exibindo o que tinha de melhor. Porém, o que ninguém imaginava era que a moça daria mole para o maior bocó do prédio, o Tiago, mais conhecido como o Tampa mais velho.
Teoricamente, o cara não tinha atrativo nenhum. Era magrelo (na época eu era fortinho, tinha até abdome parcialmente definido e era skatista malandro), completamente bobo e provavelmente virgem.
As vezes a Giselle curtia esse tipo de coisa, não sei. Mas o fato é que a menina cansou de oferecer oportunidades para o rapaz pegá-la de jeito.
Em uma das situações, a moça provou toda a crueldade peculiar ao sexo feminino e se fechou na portaria pelo lado de dentro e com o Tiago do lado de fora disse:
Você só entra aqui se me der um beijo.
Caras, o Tiago era só um ano mais novo do que eu. Porém o rapaz agiu como um recém nascido e inacreditavelmente beijou a Giselle. Com a boca na porcaria do vidro da portaria. Tipo, que merda foi aquela? A menina continuou provocando e o idiota resolveu dar as costas e sair.
A Giselle, claro, não perdeu a oportunidade e deu aquela zoada chamando o cara de frouxo. Frouxo, cara. Qualquer homem em uma situação como essa pegaria a garota pelo cabelo, daria um beijo bruto e dois tapinhas na bunda como quem diz “Who’s your daddy, bitch”? Mas ele não fez nada.
Como nesse meio tempo eu havia me tornado mais próximo dela (era vizinha de porta), acabei por começar a ir pra cima da garota. Mas nem cheguei a ficar com ela. Depois de um tempo comecei a achá-la um pouco infantil. Pois é, eu estava me tornando um jovem adulto.
Por muito tempo continuou nessa mesma história. A garota visivelmente afim de experimentar os dotes eróticos do Tiago e ele sempre inventando uma desculpa esfarrapada.
Era deprimente a falta de “atitude” do cara.
Se possuísse um mínimo de atitude, não perderia tempo e na primeira oportunidade investiria todo o seu “charme” com a garota. Ou as vezes isso também não daria certo. Vai que a Giselle só queria curtir com a cara do babacão. Conheço muitas assim.
O fato é que homem precisa ter atitude. Mulheres que preferem os tímidos e que vão pra cima são minoria. Se ela vai pra cima, espera pelo menos alguma reação do cara para o que ato se complete. Se você não tem isso, colega, sinto muito, mas você é um fracassado.
Como voltar no tempo?
O mundo é realmente um lugar organizado. Não me admira o fato de até hoje ninguém ter construído uma máquina do tempo. Ignore todos aqueles fatores de revistas em quadrinhos e filmes de ficção onde, ao alterar eventos do passado, cria-se uma nova linha temporal modificada.
Pense em como seria maneiro, ao invés de voltar ao passado, apenas retroceder a sua vida, tipo um rewind, mas conservando a sua memória atual. Não faço a menor idéia do que isso pode acarretar. Alguém que estude física quântica pode explicar isso melhor? Eu fiz publicidade. Sei fazer tudo, menos questões de física, química e matemática, que não eram específicas.
Se eu pudesse voltar ao passado com o “know-how” que eu tenho atualmente, é fácil imaginar algumas coisas que seriam diferentes na minha vida:
1º – Teria ficado e transado com muito mais garotas na minha adolescência, já que, aos 23 anos, posso dizer que sei muito bem o que as garotas de 15, 16 e 17 anos gostam de ouvir e esperam de um cara.
2º – Seria um maldito magnata da Internet. Saberia muito bem como ganhar grana com blog. Aplicar SEO em uma época onde o dólar era, tipo, R$ 3,02 e quase ninguém se ligava nas possibilidades oferecidas pela ferramenta.
Rico, jovem e comedor. A imagem que todo cara no alto de seus 16 anos de idade adoraria ostentar.
O foda é que se existisse uma tecnologia que permitisse isso, retroceder o tempo conservando apenas a memória – e não como nos filmes, quando o “eu” do presente volta ao passado e vive na mesma linha de tempo que o “eu” do passado – todo mundo teria os mesmos planos que eu.
Isso seria legal se fosse um poder. Ou um dom, sei lá. Já curti muito aquele poder de um dos carinhas do Dragon Ball Z (eu falava Dragon Balls). Um gordinho baixinho que parava o tempo quando segurava a respiração. Se não me engano era das Forças Especiais GYNIU.
Forças Especiais GYNIU!
Me amarrava na idéia de parar o tempo prendendo a respiração. Morreria sufocado, mas saberia exatamente como era a textura dos seios de metade das garotas da minha turma.
Outro grande problema desses dons é o fato do poder subir a cabeça. O melhor exemplo recente disso é o nosso querido Kevin Bacon em O Homem sem Sombra.
Se você é invisível e pode fazer o que quiser, por que não comer a vizinha gostosa, assustar criancinhas no trânsito ou bulinar a assistente gostosa?
Um sábio ditado é aquele que diz:
Deus não dá asa à cobra.
Taí. Deve ser maneiro ser Deus também. Vou mudar radicalmente o assunto do texto, mas acho que merece um pouco da minha atenção.
Vamos lá.
Deus deve ser um cara que se sente muito foda em alguns momentos do dia. Diariamente, milhões de pessoas rezam para ele pedindo algum milagre ou ajuda. Obviamente, ele é muito ocupado e não tem tempo. É tipo aquele seu amigo do MSN que você sempre tenta puxar papo e o cara responde com um “To no trampo, marca aê”.
Mas, ao contrário das pessoas que rezam, tem aquelas que não acreditam em Deus. É nessa parte que ele deve se sentir mais foda ainda. Sabe por quê? Porque tem nego que espalha para o mundo inteiro que não acredita nele e no momento de maior dificuldade lança a clássica “Ai meu Deus. Me ajuda”. Isso é inegável. Todo mundo já soltou ou sempre vai soltar um “Meu Deus” em algum momento de dificuldade.
Nessa hora, malandro, Deus deve rir imensamente da sua cara. E te achar patético, claro. Se eu te acho patético, por que Deus não poderia? Misericórdia nunca ajudou ninguém.
A questão é que grandes poderes trazem grandes responsabilidades. A principal delas é ser responsável pelo aumento considerável da sua fortuna e do número de garotas no curriculo.
Um grande abraço.
E se a água do mundo acabasse?
Uma das maiores preocupações da humanidade (além do aquecimento global) é a possibilidade da escassez de água potável no mundo. Apesar de o planeta ser composto de mais de 71% de água, nem 5% chega a ser potável. Ou seja, a possibilidade de um dia isso acontecer é real e deve ser tratada com seriedade.
O Cirque du Soleil e a fundação One Drop se juntaram para que hoje, dia 09 de outubro, seja marcado com a realização de um mega-evento com a participação de 14 países e escolhendo alguns blogs para divulgarem oficialmente o “Moving Stars and Earth for Water Event“.
No Brasil, um dos escolhidos foi o blog da TJ Net. Clique aqui e saiba mais sobre o evento no mundo e no Brasil.
Obs.: Fiquei com invejinha da câmera que eles ganharam da organização.=(
Marketing de emboscada (ambush marketing) no Porto Cai na Rede. Ousadia pra uns, bola fora pra outros.
Caiu na rede já era!
Ano passado falei tanto sobre mídias sociais que o assunto se desgastou um pouco na minha cabeça. Sentava em frente ao notebook e começava a digitar alguma coisa sobre o tema e logo me batia aquele desânimo que só a segunda-feira, às 6h da manhã consegue proporcionar.
Pois bem, é praticamente impossível não fazer nenhum comentário a respeito da grande ação que foi o “Porto Cai na Rede“.
Não vou julgar se ação foi boa ou ruim, se o modelo utilizado (blogueiros + mimos + férias na faixa = opinião favorável) é válido ou não. Como profissional que trabalha com mídias sociais eu tenho uma visão e como blogueiro, outra um tanto quanto diferente (meio contraditório, mas são coisas que levo comigo). A ação em si merece um post a parte e vou esperar algum tipo de dado mais consistente sobre a eficácia da mesma.(alguém duvida que foi um sucesso?). O ponto principal que eu quero abordar aqui é outro.
Segundo esse post do Eden (o cara que bolou o Porto Cai na Rede), em um dos dias do evento, durante o almoço da turma de blogueiros, um emissário da agência Boca abordou 10 blogueiros (obviamente, aqueles com o maior número de visitas, maior relevância e maior pagerank) e os presenteou com um kit da Olympikus promovendo a vitória do Rio de Janeiro como sede das Olimpíadas de 2016. Na caixa a mensagem “Eu já sabia” e um agasalho.
Créditos: Carlos Merigo – B#9
Cabe aqui copiar o conceito de uma técnica do marketing de guerrilha (retirado da Guerrilhapedia) comumente utilizada em grandes eventos chamada de “ambush marketing”, ou Marketing de Emboscada.
“Desta forma, a emboscada pode-se definir como um esforço planejado, para se associar indiretamente a um evento. O objetivo é ganhar ao menos algum reconhecimento, com um investimento muito menor, em contra partida aos esforços de um patrocinador oficial. Ou seja, basicamente dois fatores podem levar uma empresa a optar pela emboscada: os altos custos das cotas de patrocínios dos eventos e a eventual impossibilidade de participar como patrocinadora de um evento.
Grosso modo, a emboscada (ou ambush) é uma festa onde alguém convida muitas pessoas e faz um esforço tremendo para lhes fornecer boa comida e bebida. Mas, de repente, enquanto os convidados conversam tranquilamente, alguém que não tem nada a ver com a organização faz algo que chama muito a atenção das pessoas, virando assunto e levando os créditos pela organização da festa. Na teoria, a emboscada consiste na criação de ações no entorno ou dentro de eventos que chamem a atenção para outra marca. Isso, obviamente, sem pagar cotas de patrocínio e dentro da lei“.
Destaquei a parte em negrito por ser, basicamente, o que aconteceu durante o Porto Cai na rede.
Em qualquer outra situação, como essa relatada no B#9, a ação seria genial. Mas não durante o Porto Cai na Rede. Lá era pecado fazer esse tipo de coisa.
Como publicitário, acredito que a ação da agência Boca foi realizada dentro da cartilha do bom marketing de guerrilha. Aproveitou a reunião dos maiores meritocratas da blogosfera brasileira, poupou dinheiro com comida e hospedagem e só gastou com o brinde, a caixa de presentes.
É lógico que a organização do evento ficou extremamente puta, mas como a ação era para promover a cidade, qual o problema em alguém bancar o penetra e fazer o seu? Muitos vão dizer “ética”. O cara não foi anti-ético. A agência foi oportunista. Diria até ousada e atrevida.
Outra reclamação que observei no post do Eden, foi o fato de todos os blogueiros serem tratados como iguais no Porto cai na Rede e a agência Boca só presentear alguns. Mas, convenhamos. Ninguém aqui é criança e sabe que no mundo real, onde eu e você vivemos, nenhuma agência dá presentinho pra todos os blogs. Geralmente os felizardos só aqueles com grande número de acessos e, em raros casos, blogs de um nicho específico. Publicidade não é caridade.
Ao invés de pegar os 40 maiores, como fez o Porto Cai na Rede, foram logo nos 10 maiores (acredito eu). Simples assim.
Claro que muita gente falou mal pela questão da boa vizinhança. Você não vai falar que a sua amiga está bem mais gata que a aniversariante em plena festa de 15 anos dela, concorda?
Admiro a coragem e sagacidade da agência Boca. Vi alguns poucos comentários negativos (a grande maioria de pessoas que estavam no Porto Cai na Rede), mas, de qualquer forma, conseguiu a sua repercussão.
Com a pouca meritocracia que possuo, só posso mandar um grande abraço a todos os envolvidos.
Não adianta reclamar, não vai mudar.
Blanka para Mascote!
Não adianta nego chorar, fazer piadinha ácida no Twitter ou escrever um post destilando toda a sua sagacidade e capacidade crítica falando das conseqüências da escolha do Rio de Janeiro como sede das Olimpíadas de 2016.
Perdeu, preiboi. A parada já foi escolhida e não adianta ficar chorando. Devia estar agradecido pelo fato da sua cidade estar de portas abertas hospedando – por um mês inteiro – o que há de melhor no esporte. Ou seja, suecas, alemãs, japonesas, finlandesas, africanas e toda a sorte de mulheres de roupas curtas e coladas em esportes que nos proporcionam imagens épicas. Vai ser aí, cara, bem pertinho de você.
Eu, que moro em Belo Horizonte, uma das sedes da Copa do Mundo 2014, já estou pensando em uma forma eficiente de ganhar dinheiro com esse tipo de evento. Reclamar é inútil.
Mas não se preocupe. Todo mundo sabe como é a rebeldia na internet. Daqui duas semanas o pessoal esquece isso e passa a falar de outro assunto bem mais importante como a nova edição d’A Fazenda.
Prova do ENEM 2009 cancelada. Brasil, um país de todos.
Que vergonha…
Desde a criação do PROUNI o ENEM não é mais o mesmo. A prova do INEP tornou-se uma nova “máfia” do pré-vestibular. Não que o PROUNI seja ruim, eu tive uma bolsa de 50% de desconto graças ao programa. O problema é a exploração que houve em cima do ENEM.
Como já disse aqui e aqui, o que era pra ser um exame de avaliação do que você aprendeu no ensino médio, tornou-se, basicamente, uma corrida desvairada entre cursinhos preparatórios e faculdades de segunda linha que enxergam na prova a possibilidade de aumentar o número de alunos e garantir uma graninha extra do governo em sua conta.
Mas o ponto principal não é esse. O que eu quero comentar aqui é que a prova do ENEM 2009 foi cancelada por terem vazado as questões. Quer prova maior de que o exame se tornou uma forma de gerar dinheiro? O cara que teve acesso e, obviamente, tentou vender o conteúdo.
Um grandessíssimo filho da puta, em minha opinião.
Apesar de não concordar com essa exploração que se tornou comum em cima do exame, eu dou toda a razão para quem está puto com o acontecimento. De acordo com o MEC, a prova do ENEM será aplicada dentro de um prazo de até 45 dias, pois necessitam de um pré-teste, mas, querendo ou não, muita gente investiu tempo e dinheiro em estudos, além de abrir mão de muitas coisas como diversão, namoro e lazer. Se eu estivesse nessa situação sabe o que eu faria? Com certeza entraria com um processo contra o cara que a roubou e tentou vender.
Fica a lição de que no Brasil não se pode facilitar as coisas. Foi só mudar a prova para valer como vestibular para as universidades federais que um malandro tentou lucrar. É o tal do jeitinho brasileiro, a forma de ganhar dinheiro fácil explorando a “boa fé” das outras pessoas.
Saudade do meu tempo, quando em minha sala, dos 45 alunos, somente eu e mais duas meninas fizemos a prova. E nos demos bem, obviamente.
A Greve dos bancários e o maravilhoso mundo da internet
Quero compartilhar com o pessoal da internet uma tecnologia fantástica com a qual descobri um mundo novo de possibilidades no meu dia a dia, há uns seis anos mais ou menos, quando abri a minha primeira conta bancária.
No início era difícil me acostumar, o único contato que eu tinha com tal criação era quando acompanhava minha mãe na rotina de dona-de-casa quando, com toda a bravura que lhe é peculiar, largava os afazeres domésticos e se dirigia ao banco para pagar contas. Não tinha mais do que meus 10 anos de idade.
Na época, era uma máquina grande, com uma telinha colorida e um tanto de botões. Eu curtia muito apertar aqueles botões, por menor que fosse a idéia do que aquilo significava. Era maneiro.
Mas, como disse acima, atingi aquela idade onde as responsabilidades começam a surgir e me vi obrigado a abrir uma conta bancária. Finalmente estava prestes a ter contato direto com aquelas máquinas.
Não vou me alongar no mistério. Basicamente, o que eu quero compartilhar com o pessoal da internet é algo chamado “caixa rápido” ou “caixa eletrônico”. Gostaria de introduzir-lhes também o seu primo rico, o Internet Banking. Sério, são duas das maiores invenções do ser humano. Sabe por quê?
O meu grande amigo, o caixa eletrônico.
Antes de prosseguir, quero tocar em um assunto de extrema importância: a greve dos bancários.
Da mesma forma como os ferroviários e os motoristas de ônibus de Belo Horizonte, os bancários fazem greve com a mesma freqüência com que tiram férias, ou seja, todo ano. Pelo menos duas vezes.
Banco é um serviço essencial, claro. Movimenta dinheiro, recebe pagamentos e faz transferências. Mas isso é para pessoas comuns. Pessoas que não sacam muito de internet ou que não tem o mínimo de massa encefálica necessária para utilizar o caixa-eletrônico. Não é a toa que ele também é chamado de “auto-atendimento”.
Dito isso, continuo a divagar.
Essas duas invenções simplesmente vieram para tornar os nossos serviços bancários independentes de seres humanos. Do it yourself, cara. Faça você mesmo.
Hoje no Twitter tinha uma turminha reclamando da greve. Vamos ligar os pontos: pessoas no Twitter, com conhecimento de internet e tecnologia para manusear um caixa eletrônico ou acessar um Internet Banking.
Logo, por que diabos vocês estão reclamando da porcaria da greve dos bancários? Quem tem que reclamar é o motoboy que precisa descontar 50 cheques de R$ 500,00 todo dia. Quem tem que reclamar é o cara que não possui computador em casa e não manja muito de tecnologia.
Até mesmo quando você tem que tratar algo com seu gerente, pode ser facilmente resolvido por telefone.
Claro, se você é a empresa que contrata o motoboy para descontar os cheques, obviamente você também se irritaria. Mas a galerinha que tava reclamando no Twitter era tudo, menos empresários. Ainda bem.
Nego às vezes reclama demais que tem ralado muito e ganhado pouco. É a mesma coisa que o pessoal da greve tá alegando. Não que tenham trabalhado muito, pois, basicamente, trabalham apenas 6 horas por dia (10h as 16h), de segunda a sexta. Mas já cansei de ver funcionário na agência bem depois das 18h.
A grande diferença é que ao invés de fazer um post em blog ou ficar se lamentando no Twitter, a galera faz valer o seu direito de greve. Não tenho nada contra ou a favor a respeito das greves. Por mais que eu fique puto quando o transporte coletivo de Belo Horizonte entra em greve, eu entendo. Um dia pode ser eu ali, segurando uma placa de “melhores condições de trabalho” pagando a maior língua.
Portanto, se você é um cara que domina a internet e tecnologias em geral, para de reclamar de greve e vá acessar o site do banco ou utilizar as máquinas de auto-atendimento. Mesmo com a paralisação, não são 100% dos funcionários e sempre tem gente na agência.
A idéia de banco on-line é justamente para evitar a aglomeração de pessoas nas agências. Exemplificando melhor (e não é jabá), você sabe o porquê do slogan Unibanco 30 horas?
6 horas de atendimento na agência e 24 horas on-line no site. Caraca! É pra isso que serve a internets. Facilitar a vida das pessoas e empresas. Não é só pra baixar pornografia ou música pirata.
Usem a porcaria da Internet e do auto-atendimento. Quanto ao os bancários, o meu grande abraço a todos os grevistas. Tem uma negada estudando pra ocupar as suas vagas.
Olho do tigre.
Quem não se empolga com a sequencia de treinamentos de Rocky Balboa em qualquer um de seus filmes? Os socos em pedaços de picanha, a corrida pela cidade, o levantamento de toras de madeira. O treinamento físico ideal de um verdadeiro boxeador.
Se você acompanha meu blog, deve ter visto que resolvi mudar radicalmente o meu estilo sedentário de vida e adotar uma postura um pouco mais “Olho do Tigre” de ser. Pois bem, contrariando todas as expectativas, eu realmente comecei um regime e a fazer exercícios físicos.
Comecei a caminhar/correr na quarta-feira. Claro que é bom começar aos poucos, caminhando e dando pequenos piques de corrida para não morrer com falta de ar. O percurso está em um tamanho bom, algo em torno de 8km.
Estou fazendo o percurso com calma, demorando em torno de 1:20 minutos. Obviamente, caminho escutando alguma edição do Nerdcast, o que faz com o que o tempo passe bem mais rápido.
Mas, como previsto, o meu grande problema continua sendo diminuir a quantidade de Coca-Cola. Comida não é problema, vou diminuindo aos poucos. Hoje mesmo já trouxe uma maçã para comer durante a tarde, evitando qualquer tipo de lanche mais calórico.
A meta é perder entre 6 e 10kg nos próximos 30 dias. Vou informando os senhores da minha situação. Quero ser um ex-gordo a dar depoimentos para as campanhas publicitárias da Magrins.
Abs.