Coletivo de babacas: cursinho pré-vestibular
Antes de tratar sobre o assunto desse texto, gostaria de deixar claro que eu não vivi nesse universo dos “cursinhos pré-vestibulares”. Minha experiência se resume a esperar na porta por amigos e namorada ao longo dos anos. Claro, sendo esse exímio e empolgado observador do comportamento humano, posso me considerar qualificado e apto a discorrer sobre esse objeto de estudo. Dito isso, pegue lápis e caneta e me acompanhe nessa deliciosa jornada através do universo dos cursinhos preparatórios.
Os cursinhos pré-vestibulares são, comprovadamente, o segundo lugar com a maior concentração de babacas por metro quadrado (o primeiro deles é o Twitter). Podemos considerar esses espaços de aprendizado intensivo como um limbo entre a adolescência e a vida adulta (representadas pelo colégio e a faculdade respectivamente).
Nesse meio termo, o jovem não se sente mais tão criança, mas também não é e não quer ser tratado como um adulto. Essa indecisão leva o sujeito ao estágio de evolução mental que eu gosto de chamar de “simiocrasia”.
Do dicionário Rafa Barbosa de língua portuguesa:
Simiocrasia
sm – Ato ou efeito de agir como um chimpanzé com perda de massa encefálica. O mesmo que babaca.
Aulas de direção pra um aluno de pré-vestibular
Não que eu seja mais foda, inteligente e bonito que a maioria dos estudantes de cursinhos pré-vestibulares (eu sou), mas é que me irrita profundamente o comportamento padrão dessas pessoas.
Aqui, abro um parêntese, e digo que a minha pesquisa de campo compreende apenas o pré-vestibular Soma.
Já reparou que se você passar na porta do Soma, em qualquer que seja o horário, vai encontrar todos os estereótipos de jovens consagrados pelo cinema? Claro, adaptados para a realidade brasileira, mas ainda sim, estereótipos ambulantes.
Tem o “playboy” que fica encostado no carro emprestado pelo pai, com óculos escuros acomodado no couro cabeludo e escutando algum funk idiota da moda enquanto demonstra a sua superioridade financeira e automotora.
Podemos encontrar também as garotas que estão naquela fase em que o instinto de biscate e piriguete começa a aflorar, mas ainda não é tão latente. Então, ao invés de dar para o cara do carro, ela fica apenas rondando como uma mosca chata no seu parto de churrasco.
representação dos dois grupos acima
Não podemos esquecer também dos roqueiros. Geralmente são encontrados em bandos vestidos de preto (ou não) com um violão no meio da roda entoando canções e hinos que marcaram época no Brasil. Alguns ressuscitam movimentos já há muito esquecidos como o grunge, com suas camisas de flanela e All-Star’s pintados com caneta BIC.
\m/
É comum encontrar também aquela galera avulsa que não se encaixa em nenhum estereótipo, já que nem competência para isso tiveram, e ficam ali como se fossem aqueles figurantes que ninguém nunca se lembra.
Cara avulso que ngm se lembra, mas tem blog e é famoso na internet
Nas “tribos” citadas acima, apesar de distintas entre si, alguns comportamentos padrão são observados: sempre tem um que se destaca mais, seja por ser o mais rico, a mais gostosa, o único que tem banda conhecida na cena underground (do underground) de BH e etc.
Geralmente, esse macho ou fêmea alfa já pegou todos os demais representantes do sexo oposto no grupo.
Sinceramente, eu não daria a mínima pra essas pessoas se elas não fizessem questão de aparecer. Uma coisa que me irrita profundamente é quem fala alto com o único intuito de mostrar aos demais sobre o que está falando. E na porta de pré-vestibulares, quem tá ali vagabundeando faz isso com a maestria de um mestre cervejeiro da Baviéria.
Além disso, a porcaria do cigarro. Ali temos uma probabilidade de câncer de pulmão em pelo menos 60% das pessoas. Não basta fumar, você tem que fumar 6 cigarros por minuto e assoprar a fumaça na cara de quem quer que esteja por ali.
Infelizmente, nada disso supera o principal motivo da simiocrasia dessas pessoas: se o filho da puta tá ali – teoricamente – para estudar e passar no vestibular (geralmente em Federais), por que diabos ele não estuda?
Não vejo sentido em freqüentar algo que seja pelo menos parecido com escola (lugar que eu odiava do fundo do meu coração) apenas pra ficar na porta fumando, tocando violão e escutando música de qualidade duvidosa. Se bem que, na verdade, não são eles que estão pagando pra estar ali, então tá tudo bem. Deixa a galera curtir mesmo.
Provavelmente essa turma tá estudando pra cursar Educação Física, Design, Turismo ou Comunicação. rsrsrsrsrsrsrsrsrsrsr
Elenco da novela Rebelde Rede Record
Semana passada estava curtindo umas férias fora de época no litoral capixaba, como de costume para os mineiros. Quando não estava na praia pegando um sol, tomando coca-cola e curtindo umas bandas, estava na piscina da pousada ou no quarto assistindo televisão (já que infelizmente a cidade estava deserta). Como a televisão do quarto só pegava quatro canais, sendo que um deles era aqueles UHF que ninguém assiste, tinha que revezar o meu entretenimento entre Globo, Record e SBT. O feijão com arroz da tv aberta.
Em uma dessas minhas tardes assistindo televisão, em específico o canal Redecord, tive a minha atenção subitamente aprisionada por um comercial de uma futura novela do canal. A premissa não me era estranha: jovens da classe alta estudando em um colégio de elite e aprontando altas confusões. Pois é, amigos, é a versão brasileira da novela Rebelde.
Porém, o que me chamou a atenção mesmo foi a surpresa ao constatar que todo o elenco principal, que tecnicamente está no ensino médio, já aparenta sinais de velhice e, até mesmo idade, se é que posso dizer assim. Ninguém ali tem cara de que está no ensino médio, da mesma forma que ninguém da versão mexicana tinha cara de estar no ensino médio.
Isso me incomoda bastante. Não sei explicar bem o por quê, apenas me incomoda. Mas, pra quem é, tá bom.
Abaixo você vê o elenco da versão brasileira de Rebelde.
Os atores Mel Fronckowiak, Chay Suede, Sophia Abrahão, Micael Borges, Lua Blanco, Arthur Aguiar
Sabe o que o Justin Bieber achou disso?
Rafa Barbosa: um cara barra pesada
Hoje em dia eu sou um vencedor. Sim, posso dizer que sou um cara bem sucedido em vários aspectos da minha vida. Porém, algo que sempre me assombrou desde o final da adolescência e início da vida adulta foi o maldito excesso de peso.
Veja bem, no período dos meus 17 aos 20 anos, eu era gordo e com espinhas. Após testemunhar que mulheres odeiam caras com esse perfil, tomei medidas drásticas na minha vida e me tornei um cara com a pele digna de bumbum de neném da Puppets e com incríveis 2 quilos abaixo do meu peso ideal.
Lindo, magro e sem espinhas, obviamente, o melhor prato do a La carte que é esse restaurante que chamamos de vida.
Mas aí o tempo passou, comecei a namorar e relaxei na questão do peso, pois vi outras áreas prosperando, como o departamento pessoal e o financeiro. Sim, eu estava fornicando e ganhando dinheiro. Porém, relaxei e engordei absurdamente nos últimos dois anos.
Não que eu ligue – muito – pra isso, mas ninguém curte ser gordinho, e posso citar o Peter Jackson e o Seth Rogen como exemplos. Enfim, deu pra entender o ponto.
A questão é que poucas vezes experimentei um sentimento tão puro de derrota quanto nessa minha breve estadia no Espírito Santo na última semana.
Após uma tarde de praia e sol quente com a família, aquela descansada na areia depois de pegar algumas ondas (sem prancha, porque eu sou tr00), estávamos nos dirigindo à pousada onde nos hospedamos.
No meio do caminho havia um desses espaços públicos de exercícios físicos. Mais especificamente duas barras, uma esteira de abdominal e barras paralelas. Com a marra típica de um mineiro em terras capixabas resolvi me exercitar ali.
Fiquei embaixo da barra maior, estiquei os braços e dei o impulso para a conclusão desse exercício físico.
Na teoria é fácil
O que se seguiu foi um dos momentos mais constrangedores, humilhante e de extrema derrota na minha vida: eu não consegui realizar nem uma barra.
Eu não consegui suspender o meu corpo utilizando a minha própria força por não mais do que 10cm acima do chão.
Tentei mais de uma vez, e a cada nova investida, eu me levantava menos. O resultado dessa desastrosa aventura foi uma dor terrível no braço e, pior ainda, um buraco do tamanho de Passárgada no meu ego.
Para a minha sorte, a cidade estava tão vazia que nenhuma cocota viu esse trágico episódio da minha vida. Isso seria prejudicial ao meu mojo, com certeza.
Abaixei a cabeça e voltei para a pousada. Me tranquei no quarto pelo resto do dia, lendo e assistindo séries, pois, cheguei a conclusão de que eu não era digno de dividir o mesmo espaço no planeta Terra com pessoas saudáveis e que conseguem realizar pelo menos uma barra.
Agora, minha meta é conseguir fazer pelo menos duas barras até Julho. Duas porque sou humilde. Espero conseguir. Nem que para isso eu tenha que cortar 15cm de cada perna.
Trailer de Dead Island
Depois que comprei o XBox 360, passei a acompanhar mais os lançamentos de jogos e informações sobre a plataforma. Afinal, agora que eu tenho um video-game de última geração, é bom saber o que tem sido produzido pra ele, e é nessa pegada que venho comentar aqui no blog, até porque não falo muito sobre games por aqui, esse tal jogo Dead Island.
Enquanto fazia a minha ronda diária em blogs para saber o que de mais legal tá acontecendo na interwebs, vi esse trailer no Judão e tive a mesma reação que o bom e velho Thiago Borbolla: ““CARALHO PUTA QUE PARIU. PUTA QUE PARIU QUE FODA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!”
Sim, acredito que esse tenha sido o trailer de game mais foda que vi em toda a minha humilde, pacata e bem vivida vida. Tem uma história, e basta 3 minutos pra você simplesmente se importar com esses personagens, que você nem sabe se serão principais no jogo ou se são apenas personagens avulsos para o trailer.
Quero que assistam comigo essa aventura sangrenta, emocionante e, por que não, triste:
httpvh://www.youtube.com/watch?v=lZqrG1bdGtg
Trailer do filme The Legend of Zelda – anos 80
Se tem uma coisa que eu me amarro são essas produções feitas por amigos simulando filmes que nunca existiram baseados em games ou qualquer outro tipo de clássico, seja quadrinhos ou desenhos animados. Já tem um tempo que postei por aqui como seria um trailer do filme God of War se fosse dirigido pelo Wes Anderson.
Agora essa mesma turma tá de volta com um trailer para um filme do game The Legend of Zelda, totalmente baseado em clássicos dos anos 80 como Curtindo a Vida Adoidado, Clube dos Cinco, Gatinhas e Gatões e até uma pequena participação da equipe Cobra Kay. Não preciso dizer que ficou genial como o anterior, mas vou deixar você mesmo conferir abaixo:
httpv://www.youtube.com/watch?v=nMHbUTAqcFs
Receita da Coca-Cola
Eis que na alvorada do ano de 2011, um websítio de nome This American Life resolveu publicar a notícia de que finalmente descobriu os ingredientes “secretos” que compõem a receita da Coca-Cola. Bem, acredito que de secreto não exista nada, já que tudo o que é utilizado no melhor refrigerante do mundo pode ser encontrado. O segredo, na minha opinião, é somente a medida de cada ingrediente.
Pois bem. Mesmo com essa maravilhosa notícia, arrisco dizer que aquele seu sonho de poder produzir a própria Coca-Cola será frustrado de maneira épica, tudo por um simples motivo: existem algumas coisas que foram feitas pra se obter em casa, mas outras simplesmente existem para serem produzidas por pessoas especializadas.
Claro que eu também adoraria ser um mestre cocaleiro (não na arte do pó), mas estou convicto de que seria uma iniciativa furada, tal qual a Dharma nos seus anos iniciais. Mas, se você quiser arriscar, fica aí a dica da receita da Coca-Cola.
Extrato fluido de coca – 3 tragos
Ácido cítrico – 3oz (aprox. 90ml)
Cafeína – 1oz (aprox. 30ml)
Açúcar – 30 # (na receita a medida não é clara)
Sumo de limão – 1qt (aprox. 950ml)
Baunilha – 1oz (aprox. 30ml)
Caramelo – 1.5oz (aprox. 45ml)
Aromatizante “7X”
Álcool – 8oz (aprox. 230ml)
Óleo de laranja – 20 gotas
Óleo de limão – 30 gotas
Óleo de noz-moscada – 10 gotas
Óleo de coentros – 5 gotas
Óleo de canela – 10 gotas
Óleo de neroli – 10 gotas
Dica do amigo com o melhor nome da web, Coca-Gelada.
O desafio e o pesadelo universitário
Não posso chamar a minha vida acadêmica de um “sucesso”. Bom, me formei e trabalhei na área e tudo o mais, mas de acordo com a tradição imposta por Hollywood, a faculdade consiste em, basicamente, festejar, se emebebedar e transar com o maior número possível de garotas.
Eu não festejei, não fiquei bêbado e não transei com nenhuma garota da minha sala, do meu curso e de nenhum outro campus da faculdade – pra resumir um pouco a história da minha vida entre 2005 e 2008.
Pode me chamar de perdedor, eu não ligo. Na época eu era feio (ainda ostentava um bocado das espinhas remanescentes do período conhecido como adolescência), falido (não trabalhava e não era “bem de vida” como a maioria da galere da sala), andava a pé (os únicos momentos motorizados da minha vida acadêmica se resumem às viagens de ida e volta em pé e ocasionalmente sentado no suplementar S70 ) e não era tão descontraído e interessante quanto hoje.
Eu era assim na faculdade. Serião.
Por sorte não sofri nenhum tipo de bullying, já que modéstia a parte, eu não era tão bobo quanto a maioria dos nerds de hoje em dia.
Pois bem, não foram anos tão difíceis porque a faculdade de publicidade é até moleza, e no meio do caminho eu comecei a namorar e desenvolvi uma vida sexual ativa (fora da faculdade).
Eis que três anos depois de formado, a turma resolve se reunir para uma festa agora em fevereiro.
Já há algum tempo eu ficava imaginando como seria esse reencontro, mas eu via mais longe, por exemplo, daqui uns dez anos. Mas, já que anteciparam o momento, só me resta participar dessa animada confraternização.
O problema é que eu sempre planejei um retorno triunfal. Atualmente estou em uma condição bem superior a da época da faculdade. Estou bem sucedido financeiramente, sem espinhas (uma ou outra ocasionalmente), tenho um carro próprio, sou de uma sagacidade sem igual e um humor ímpar. Ou seja, o oposto daquele jovem calouro de 2005. Porém, Houston, we have a problem!
EU ESTOU GORDO!
Agora eu to tipo… isso.
Convenhamos, não adianta estar rico, motorizado e sexualmente ativo quando se está gordo. As gatinhas da faculdade não curtiam, e provavelmente não curtem caras acima do peso. Isso tira toda a emoção do meu “ressurgimento” em meio aos colegas de classe.
É como anunciar o retorno do Ronaldo Fenômeno aos gramados brasileiros. É lindo, três vezes melhor do mundo e tal, mas o cara está enorme de gordo. Naturalmente, as pessoas olham com desconfiança para gordinhos.
Não que eu esteja triste com isso. To aí na luta pra perder uns quilos e voltar a ser um pacote completo de perfeição humana, mas enquanto isso, eu ainda estou acima do peso.
O elemento surpresa na hora de encantar as gatinhas perde todo o efeito. A possibilidade de um coito nessa festa se anula conforme o ponteiro da balança roda quando subo em cima. Triste, porém, real.
Felizmente, sempre mantive a minha dignidade em primeiro lugar e vou encarar esse desafio com a cabeça erguida (e a barriga encolhida). Dependendo dos acontecimentos, voltarei para contar o meu sucesso nesse retorno ao certame chamado “vida acadêmica”.
Uma coisinha ou outra sobre o Twitter
Estou nessa tal de internet há muito tempo. Não a tanto tempo quanto algumas pessoas, mas, ainda assim, há muito mais tempo do que outras, o que me permite dar um palpite ou outro sobre o que observo diariamente nesse emocionante espaço de integração social e intelectual.
Dito isso, algumas coisas que reparei na rede social mais agitada do momento e gostaria de compartilhar com você, o meu estimado leitor e companheiro de aventuras dessa grande savana chamada internet.
5 lições que aprendi com o Twitter
1 – No Twitter não existe gente feia, gorda ou chata. São todas bonitas, descoladas, com ótimos empregos e uma vida financeira tão saudável quanto um leitão prestes a ser abatido na véspera do natal.
2 – Por mais que você não tenha uma vida social fora da internet, ainda sim é possível mostrar que tem um dia a dia repleto de amigos e grandes aventuras, mesmo que elas só aconteçam nas suas partidas de vídeo-game.
3 – Todos são babacas, exceto você.
4 – Escrever como um retardado recém alfabetizado te torna uma pessoa mais agradável. Em grande parte isso se dá pelo fato das pessoas que admiram essa forma um tanto quanto curiosa de se comunicar também se assemelharem a amebas criadas em laboratório.
5 – Por mais que digam que não, eu sou o cara mais bonito, inteligente e foda dessa rede social. Qualquer coisa contrária que você diga será sumariamente ignorada pelo departamento de auto-estima.
Eu leio o Sem Título Ainda…
Bom dia a todos! Esse blog começou de forma pacata, discreta e de forma bem pessoal. Com o passar dos anos foi adquirindo leitores fiéis e crescendo na abrangência do conteúdo. Atualmente, é chegada a hora de dar mais um passo nessa deliciosa jornada que é a internet e abrir espaço para uma maior interação entre o autor dessas bem humoradas missivas e você, que me prestigia diariamente em busca de doses ácidas de bom humor e muita sagacidade.
Estou inaugurando uma nova sessão aqui no blog. Semanalmente irei postar fotos dos nossos amigos leitores homenageando esse grande conglomerado de comunicação e entretenimento de forma simples e engraçada. Basta só você enviar a sua imagem para rafabarbosa[arroba]rafabarbosa.com com o assunto “Leitor da Semana” e esperar ansiosamente pela sexta-feira.
Caso você seja do sexo feminino, decotes serão bem vindos.
Com vocês, abaixo, os dois maiores leitores desse arrojado e subversivo espaço de leitura:
Como comprar camisinha – uma aventura
Você sabe como comprar camisinha?
Poucas situações são tão constrangedoras quanto a primeira vez em que você precisa de um preservativo mas não sabe como comprar camisinha em uma farmácia.
Como já passei por isso, vou ensiná-los a agir da maneira mais correta e menos constrangedora possível.
Comprar camisinha pode ser algo muito simples para algumas pessoas, mas para outras torna-se uma missão impossível.
O principal motivo é a timidez.
É uma situação natural, mas como vivemos em uma sociedade que ainda enxerga o sexo como tabu.
Comprar camisinha depende do seu conhecimento prévio de educação sexual ou da sua ousadia ao entrar em uma farmácia e pedir o sagrado pacotinho.
Eu sempre fui um cara tímido.
Quando iniciei a minha vida sexual, ajudou bastante o fato de que a minha mãe era funcionária da Secretaria de Saúde, então eu possuía um bom estoque de camisinhas “de posto”.
Eu esperava usar todas antes que a data de validade chegasse ao fim.
Seria uma derrota sem tamanho se isso acontecesse e eu estava disposto a evitar.
Embora o método contraceptivo a base de látex seja distribuído gratuitamente em postos de saúde, em alguns casos você tem apenas as farmácias e supermercados como local mais próximo para adquirir o seguro anti-DST.
Com comprar camisinha em farmácia
Apesar de ser algo extremamente natural, não deixa de ser uma situação que causa certo embaraço.
Você está ali com o objetivo de comprar algo estritamente relacionado a sexo. Na sua cabeça, o vendedor está comentando que você provavelmente nem sabe como usar um preservativo.
>> Leia também: 21 coisas sobre sexo que aprendi acessando a internet
Nesse caso, situação constrangedora mesmo foi quando você tem que comprar a camisola e a vendedora geralmente é uma garota da sua idade.
Por um lado, você passa a imagem de um rapaz jovem e sexualmente ativo. Algo bem normal hoje em dia.
Por outro, se você gaguejar na hora, pedir alguma informação básica ou simplesmente demonstrar nervosismo, ela obviamente pensará que você é um virgem fodido que não sabe como comprar camisinha e pretende usá-las apenas para encher de ar e brincar de vôlei durante um show de rock.
Como Comprar camisinha em supermercado
O caso pode piorar quando o estabelecimento fornecedor da proteção peniana é um mercado.
Existe uma grande possibilidade de entrar em uma fila com mais quatro ou cinco pessoas atrás de você.
Bem na hora de passar a caixa (ou o pacotinho) no leitor óptico, o aparelho pode travar e a atendente ter que solicitar via microfone e sistema de áudio interno do mercado a presença do gerente, ou simplesmente perguntar quanto custa um pacote de “Olla sensitive ultra-fina para pênis pequenos”.
É a situação clichê de comédias adolescentes, mas uma das mais prováveis de acontecer um dia quando você não sabe como comprar camisinha.
Lembro que a primeira vez que precisei comprar camisinha, a situação foi exatamente a descrita no primeiro caso.
A garota do caixa devia ser um pouco mais nova do que eu. Tentei manter a calma, não parecer nervoso ou idiota, mas no fundo eu estava com uma vergonha do caramba.
Por ser bem tímido, fico com uma aparência meio desconcertada em situações como essa.
Tentei evitar qualquer contato visual possível. Falei o mínimo necessário para esse tipo de comunicação:
– Quanto é?
– R$ 3,75.
– Toma.
– Ta aqui o troco.
– Brigado.
E saí. Não olhei pra trás.
Fui para o carro e me dirigi ao local apropriado para a realização do ato fornicatório.
Depois da primeira vez, você aprende a lidar melhor com essa situação.
Você passa a saber como comprar camisinha como se estivesse comprando balas.
Com um sorriso no rosto e a certeza de que logo mais irá comer algo bem gostoso. Risos.
Como comprar camisinha pela internet
Felizmente, o mundo evoluiu bastante desde a minha adolescência e hoje em dia algumas farmácias já oferecem os serviços de e-commerce.
Ficou muito mais fácil e agora já sabemos como comprar camisinha pela internet.
Essa tecnologia facilita a vida de quem é tímido pois elimina o contato com outro ser humano que não seja aquele com quem você pretende transar.
Eu sou adepto da política de “se está disponível para comprar pela internet, eu comprarei pela internet”.
O que não nos faltam são opções como sex shops online, sites de farmácia e agora também de supermercados que entregam em casa.
Eu não imaginaria que viver no futuro seria tão bom. É reconfortante saber que posso comprar camisinha com apenas alguns clicks.