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Sempre me orgulhei de ser o tipo de pessoa que não pensa duas vezes antes de encarar um desafio alimentício como o Big Apple Burger. Não é a toa que passei a maior parte da minha vida adulta acima do peso. Bem acima do peso, é bom reforçar.

Se você me chama pra encarar uma feijoada, pode ter certeza invocarei o espírito espartano dentro de mim e, como um bom guerreiro estarei ao seu lado na parede de escudos durante uma batalha entre homem e comida.

Da mesma forma que os espartanos tinham fome de guerra, eu tenho fome de comida. Sou um natural food killer.

Um dia comum

Em 2013 passei por um processo de emagrecimento e cheguei até a ficar bem em forma. Mas velhos hábitos nunca morrem e em menos de um ano já estou aqui novamente descrevendo as minhas aventuras alimentícias.

Não posso negar que isso faz parte de quem eu sou, do meu caráter. E eu estava me sentindo bem ingerindo toda a sorte de gorduras e carboidratos que só as melhores comidas podem oferecer.

Até ontem.

Fui ao cinema com a cônjuge e após assistir a uma decepcionante história de amor (50 Tons de Cinza), resolvi que deveria me auto-recompensar com uma refeição digna da frustração com o filme. Fomos ao Applebee’s.

O Applebee’s é uma dessas steakhouses americanas que chegam ao Brasil e fazem um sucesso enorme. O tipo de lugar que você leva uma gata ou chama os amigos para comemorar o aniversário porque parece legal.

As comidas lembram os petiscos das séries americanas com as quais você passou a maior parte da adolescência. Você se sente em um episódio de Friend’s ou How I Met Your Mother. É o mais próximo que você vai chegar disso.

Como sou um verdadeiro influenciado por esse tipo de coisa, resolvi optar por esse estabelecimento.

O Applebee’s é basicamente um Outback com uma pegada mais americana. Bem “No Pique de Nova York”, como diriam as gêmeas Olsen. Como já estava nessa vibe, resolvi encarar um típico hambúrguer da terra do Tio Sam.

Encarando o Big Apple Burger

Como bom gordo, ignorei solenemente todas as outras opções do cardápio e fui no mais caro – o que pela lógica americana/capitalista é sempre o maior. Escolhi o Big Apple Burger, essa delicia da foto abaixo:

Essa foto não faz jus ao verdadeiro Big Apple Burger. Até então eu nunca tinha comido esse sanduíche e no cardápio ele não parecia tão monstruoso.

Até que chegou o pedido do casal que estava sentado à nossa frente e fui tomado por um misto de choque e desespero.

Nas fotos do cardápio estava faltando um detalhe crucial: todos esses ingredientes vem firmemente presos com uma faca em cima.

Não é um palitinho ou um saquinho de papel. É preciso uma maldita faca pra segurar toda essa montanha de carne, bacon, queijo e verduras diversas nesse prato.

O sanduíche era uma pedra, a faca,  Excalibur e eu era um maldito aspirante a Rei Arthur.

Era um desafio à altura do bom e velho Rafa Barbosa, aquele cara que não nega uma boa orgia alimentar.

Pensei que não seria um problema, já que eu havia apenas almoçado. E como já era quase 21h, meu organismo já estava mais que necessitado de uma boa dose de gordura, carboidratos e calorias necessárias para manter o bom funcionamento.

Alguns minutos depois foi a vez do nosso pedido chegar. Percebi que fui arrogante perante os deuses da comida e sobre a grandiosidade do Big Apple Burger.

Demonstrei que não possuía a linhagem dos antigos reis, como Arthur, e fui penalizado com algo que até então era inimaginável para a minha pessoa.

Eu não sabia por onde começar a comer o monstro. Eu não tinha mãos suficiente para segurar esses quase 1 quilo de comida. E tomado por um inusitado senso de humildade, recorri ao artifício dos fracos: comi um hambúrguer de garfo e faca.

A espada era a lei. No caso, a faca

Engoli o orgulho (com trocadilho) humildemente e comi essa obra-prima da culinária americana de garfo e faca. Mesmo utilizando dessa técnica rudimentar, ainda assim tive dificuldades em mandar essa bomba calórica pra dentro.

Fui devagar, comendo aos poucos e lubrificando o esôfago com a ajuda de um refil de Pepsi. Uma vez que nem a Coca-Cola era digna de competição contra o Big Apple Burger.

Não desisti. Eu já estava tendo uma lição de humildade ao não ter a coordenação motora necessária para esse desafio, me restava apenas não passar uma vergonha completa abandonando tudo no prato.

Com garfadas obstinadas, concluí o objetivo quase meia hora depois, sentindo que aquela aventura gustativa havia cobrado um preço. Tenho certeza que sacrifiquei 5 anos da minha vida e pelo menos duas artérias que agora estão entupidas de bacon, queijo e muito molho.

Abaixo, um registro real desse evento histórico: o meu encontro com o Big Apple Burger.

Rafael Arthur e a Excalibur moderna

Até agora estou digerindo esse sanduíche, mais de 24 horas depois.

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