Sem título ainda.

Uma das coisas mais lindas de se presenciar no nosso dia a dia é o momento em que alguém se fode enquanto tenta bancar o fodão de alguma maneira.

Isso geralmente acontece com aquele cara que vai tirar onda fazendo cavalo de pau com a moto e bate de frente com uma Scania carregada de ácido sulfúrico, ou então o seu amigo que resolve brincar de “estou afogando” na piscina e só é encontrado três dias depois 9 quilos mais gordo.

O problema todo é quando você resolve bancar o fodão e acaba se fodendo. Na frente de todo mundo, de preferência. Pois é, aconteceu comigo hoje.

Já falei inúmeras vezes o quanto eu odeio ônibus, o quanto eu odeio as pessoas que andam de ônibus e o quanto eu odeio toda e qualquer situação que aconteça dentro de um ônibus.

Para diminuir esse ódio mortal e os momentos de raiva dentro do coletivo, adotei a estratégia de sempre dormir. Ou fingir, se estiver sentado no lugar reservado para os idosos, gestantes e deficientes.

Tenho a adorável habilidade de acordar exatos três pontos antes do meu. O uso dessa habilidade é de extrema importância, pois o ônibus vem tão lotado que eu preciso levantar dois pontos antes para conseguir chegar a uma das portas. Praticidade no dia a dia.

Pois bem.

Fiz todo o procedimento descrito acima. Dormi até chegar no terceiro ponto antes do meu, peguei minha mochila, levantei, enquanto caminhava para uma das portas dei o sinal e quando chegou no meu ponto o motorista simplesmente passou direto, mesmo com a porcaria da luz de parada acesa na cara imunda dele e por todo o ônibus.

O ponto seguinte é muito, mas muito longe de onde eu desço e sou obrigado a atravessar uma passarela extremamente sinistra que corta a linha do metrô e desemboca no meio de um matagal ao lado de um aglomerado(já que favela se tornou um termo politicamente incorreto).

Quando percebi que o motorista passou do meu ponto e só iria parar no seguinte, cerrei os punhos, lancei um filho da puta em alto e bom som e esperei calmamente pela parada, já que odeio escândalo.

Mas eu tinha que fazer uma gracinha. Tinha que mostrar o quanto eu odeio ônibus e as pessoas que fazem parte daquele universo.

Quando o veículo parou no ponto e abriu as portas, uma delas agarrou. Como eu estava muito puto com a situação, empurrei com toda a força a porta que não abriu, mas uma das leis da física diz: toda ação tem uma reação.

Enquanto empurrava a porta fechada com raiva, a porta que estava aberta voltou com tudo na minha cara. Mas não foi uma pancadinha de raspão não, ela voltou com tudo mesmo.

Ouch!

Sabe quando você bate o nariz em algum lugar e vem aquela vontade de espirrar e depois vem a dor? Foi exatamente assim, sem contar a gargalhada de uma senhora que estava sentada bem ao lado da porta.

Independentemente da situação, sempre mantenho a minha elegância. Saí como se nada tivesse acontecido e andei mais 10 minutos até o meu ponto para, enfim, andar mais um bocado até a minha casa.

Esse tipo de situação só acontece comigo. É por essas e outras que eu preciso urgentemente de um carro.

Melhor que isso, só dois disso.

Estamos vivendo a alvorada de uma nova era. A rede social mais acessada do Brasil, o Orkut, agora permite o bate-papo entre seus usuários através de uma das melhores invenções do século XX, a webcam.

Tal inovação nos permite avaliar de forma simples o que esperar para o futuro da rede social:

Mais meninas caindo na net.

Mais pessoas gravando vídeos toscos.

Mais suicídios sendo transmitidos ao vivo para a grande rede.

É, de fato, uma das grandes novidades para o ano de 2010.

Seguindo a linha do já consagrado site americano Stickam, que nos presenteia todos os dias com os mais variados tipos de vídeos amadores envolvendo garotas no alto de seus 16 anos mostrando todo o gingado que só os hormônios da puberdade podem oferecer, o Orkut vem para agregar valor à comunidade onanística e se consolidar de vez como a maior e melhor rede social do mundo.

Só me resta pegar emprestado as palavras do grande Chico Barney e agradecer a equipe por trás da rede social.

“Um grande abraço a todos os envolvidos”.

Atualmente tenho alguns sonhos de consumo. Infelizmente, eles permanecerão como “sonho” por um bom tempo até conseguir grana para torná-los realidade. Afinal, ainda estou pagando outros sonhos de consumo que se tornaram realidade.

Os dois principais “sonhos de consumo” que eu (um típico brasileiro de classe média) tenho são um apartamento e um carro.

Um apartamento: estou completando 23 anos em novembro e como todo bom adulto que pensa em se emancipar, o primeiro passo é sair completamente de debaixo das asinhas do papai e da mamãe. Basicamente eles não gastam mais comigo. Terminei a faculdade, compro minhas próprias roupas, passo minhas próprias roupas, não como em casa por ficar fora o dia todo e etc. Só fico em casa mesmo para dormir.

É o sonho da casa própriam!

Um carro: Homem, adulto, não suporto o choque social que é enfrentar um ônibus lotado duas vezes por dia de segunda a sexta. Entrar em contato direto com os mais variados tipos de seres humanos que existem em Belo Horizonte não é algo que eu vejo com bons olhos. Aliás, no ônibus, todos os meus sentidos são estimulados:

O tato, para empurrar as pessoas que ficam paradas na minha frente. A audição, para escutar obrigatoriamente as conversas mais inúteis possíveis e aqueles seres que colocam funk e gospel no último volume. O olfato, que, infelizmente só serve para sentir os cheiros mais desagradáveis que se possa imaginar. A visão. Mas, como dizem: pelo menos eu não sou cego. Então aturo ver algumas coisas mesmo a contragosto. Paladar. Bom, acabo não utilizando o paladar no ônibus. Ainda bem.

Enfim. O carro serve como uma passagem para um mundo mágico onde eu não tenha que compartilhar o meu espaço com pessoas desconhecidas e sem o menor desconfiômetro.

Os meus outros “sonhos de consumo” são, basicamente, taxados como artigos de luxo e fúteis por outras pessoas. Mas não importa. Quem quer e provavelmente vai pagar por eles sou eu, então a sua opinião não conta muito.

O primeiro deles é um PlayStation 3. Eu sempre adorei vídeo-games. Tive um Nintendo, um Super-Nintendo, um PlayStation e um PlayStation 2. Para cada um deles dediquei alguns bons anos da minha vida, exceto o PS2. Cometi o maior pecado que se pode cometer com um vídeo-game. O vendi para ir a uma micareta.

O PlayStation 3 não sai por menos de R$ 1.600,00 atualmente. Fora os gastos com jogos originais, uma vez que o hardware do vídeo-game ainda não foi desbloqueado. Fora algumas coisas a mais como uma TV nova, já que a do meu quarto não suporta um cabo HDMI. Portanto, essa brincadeira não sai por menos de R$ 3.500,00. O que é um tanto quanto caro.

Lindão, né?

O outro sonho de consumo atual é o Iphone. De uma hora pra outra me vi rodeado de pessoas com os seus Iphones bonitos e brilhantes, cheios de apps maneiras e podendo acessar internet de qualquer lugar. Internet disponível em qualquer lugar. Essa expressão só não é mais sedutora do que “Amor, estou sozinha aqui na cama, vem me fazer companhia“?

Mais uma vez me deparo com a questão financeira da coisa. O Iphone, em um plano que caiba no meu bolso não sai por menos de R$ 1.000,00. Sigo a linha de pensamento de que desembolsar mil reais em alguma coisa que não seja algo fácil de quebrar, perder ou ser roubado, deve ser pensado com calma e muito, mas muito bem planejado mesmo.

Mesmo assim o Iphone continua sendo um grande sonho de consumo desse gordinho aqui.

Olha o que eu trouxe pra você Rafa! Briiimks! risosrisirisiros

De todos esses sonhos, acredito que de acordo com as minhas prioridades, provavelmente o carro ou o apartamento serão os primeiros a serem realizados. Os demais não são tão importantes e essenciais assim. Sem contar que telefone e vídeo-game abaixam de preço todo ano. Ainda dá pra esperar mais um pouco.

E o seu sonho de consumo? Qual é? Diz aí no comentário.

Abs.

Essa história se passa no carnaval de 2007, exatos sete meses antes de conhecer a minha namorada. Naquela época, obviamente, eu era um cara solteiro que de acordo com aquele grande hit do funk carioca estava na pista pra negócio.

Cidade pequena é um verdadeiro paraíso para caras da capital. As garotas estão ali, fartas de andar com os mesmos rapazes sem graça e monótonos de sempre e o carnaval vem pra limpar a alma dessas pobres moças entediadas. E dos rapazes da capital também, que podem fazer a festa sem se preocupar em ligar no dia seguinte ou marcar um cineminha. É só passar o MSN e amaciar durante o ano pra garantir a diversão do carnaval seguinte.

Urrú! É carna, risosrisos

Voltando.

Solteiro, bem sucedido, bonito e com um charme irresistível, logo no segundo dia de carnaval já me arranjei com uma garota de lá. Por incrível que pareça, a menina era amiga de uma amiga minha da cidade (que eu já conhecia há mais tempo) e de tanto essa minha amiga falar de mim, a garota acabou me adicionando no Orkut. Isso ainda no ano de 2006. Não dei muita idéia até porque, você sabe, não é bom dar muita moral pra menina assim. Enfim.

Eu destilando toda a minha excentricidade pelo interior de Minas Gerais.

O Thalles, meu amigo que tem parentes em Raul Soares e garantia a diversão carnavalesca da galera acabou conhecendo a garota um tempinho antes do carnaval e deu aquela sondada: era só eu chegar.

Então, com o aval do parceiro e em ritmo de festa, fui só esperando o momento certo. Pra dizer a verdade, a coisa mais difícil que existe é eu chegar em alguma garota. Somente em casos extremos, o que acarreta foras históricos que um dia ainda irei contar aqui no blog.

Para dar um clima um pouco mais romântico, a luz da cidade acabou e carnaval sem luz é o mesmo que, não sei, não consegui pensar em nada pra comparar, mas o fato é que sem luz, tudo escuro, a coisa começava a ficar interessante.

Sentados na porta da casa da avó do Thalles, tirei uma Ice Kiss do bolso, coloquei na boca com todo aquele charme que só eu consigo fazer a lancei a clássica cantada do “aceita uma bala”?

Obviamente a garota disse não. Mas, definitivamente eu estava cagando se pegaria ela ou não, mas a sorte naquele dia resolveu brilhar pra mim. A garota vira pouco tempo depois com uma carinha de cachorro pidão e fala “Nossa, se arrependimento matasse…“

Foi só correr pro abraço.

A história poderia terminar aqui. Final feliz. Me dei bem e garanti uma companhia para o resto do carnaval. Mas quando o assunto é Rafa Barbosa, as coisas nunca saem como o esperado.

Vale aqui uma explicação a respeito da cultura local de cidades do interior. É um costume típico das garotas dessas cidades-pólo carnavalescas terminar o namoro as vésperas do carnaval a fim de fazerem a limpa na carne fresca que chega à cidade sem ficar com a consciência pesada após a folia.

É praticamente um acordo entre ambas as partes. Imagine esse “tempo” como um altas, aquela pausa das brincadeiras de pega-pega (sem trocadilho). Ambos podem pegar geral sem se preocupar com o que a(o) ex-futura(o) namorada(o) está fazendo. Um costume estranho, diga-se de passagem.

Como a garota era nativa, ela havia terminado o namoro pouco antes do carnaval. Nos primeiros minutos de conversa rolou aquele papo de “terminei agora, quero curtir e blah blah blah”. Na minha cabeça só passava uma coisa: “cala a boca, beija e boa noite”.

No outro dia teria a passagem do Trio Elétrico do grande Luciano Olimpo, um artista da região famoso pelo seu molejo, requebrado e malemolência. Um cara consagrado de outros carnavais. Era praticamente o ápice do carnaval Raulsoarense.

httpv://www.youtube.com/watch?v=PaJmtnrgrLQ

Por uma “incrível” coincidência o namorado da garota era um dos dançarinos do trio elétrico.

Obviamente ele era mais forte, mais definido, mais magro e mais “popular” do que eu na cidade e, de acordo com o manual básico da mente feminina, mulher odeia competição. Pior ainda: mulher odeia que as demais fêmeas da manada cobicem o macho com o qual ela mantinha relações.

Estava declarado mais um fail na minha vida. A garota teve uma crise de consciência pesada e resolveu repensar o término do namoro bem quando eu, o malandrão, achava que tinha me dado bem.

Isso não foi nem de longe um relacionamento, mas a menina teve todo o trabalho de romper a nossa relação com um singelo:

“Desculpa, mas eu acho que ainda gosto dele. Foi mal mesmo, Rafinha”.

Obviamente eu caguei pra esse fora e fui procurar a próxima, mas como disse nos parágrafos acima, não costumo chegar em garotas com tanta facilidade assim.

Resumindo, passei o resto do carnaval tomando Coca-Cola, indo na Lan-House e jogando baralho com o Thalles. A diversão sadia da família brasileira.

Mas ai veio Setembro, conheci a Ohanna e em Outubro comecei a namorar a garota mais linda do mundo! 😉

Há muitos e muitos séculos atrás, antes do mundo ser como o conhecemos, uma mulher, que acreditavam ser pagã, após ser condenada ao desmembramento de seu corpo rogou aos quatro ventos uma profecia que perdura até hoje:

“No nono dia do nono mês do dois milésimos e nono ano dessa era, algo de muito, muito ruim irá acontecer com todos aqueles que descenderem dos que me puniram”.

Hoje, 09/09/09 ou Nove de Setembro de Dois Mil e Nove é o dia em que a profecia daquela velha ansiã irá se cumprir segundo as especulações e registros históricos.

Existem diversas hipóteses para o que pode acontecer nessa data. Alguns, mais religiosos, acreditam que é o dia em que a reencarnação de Lúcifer voltará a Terra. Para outros, é a data do nascimento do filho do anjo caído, uma forma de punição para o mundo e todos aqueles que, de certa forma, estaão ligados aos carrascos da velha mulher.

Para o Vaticano, a data é de extrema importância. Padres e bispos do mundo inteiro estarão de plantão durante todo o dia em busca de fatos atípicos que tenham algum teor sobrenatural.

Uma seita, que tem sede no interior do estado de Massachusetts, acredita que o dia 09 de Setembro será o início de uma nova era, onde uma enorme catástrofe fará uma limpeza no mundo, enviando aos confins do inferno aqueles que não seguiram os rituais da época em que a velha mulher, sem nome nos registros hístóricos, praticava.

Segundo a imprensa americana, a seita está preparando abrigos para uma possível hecatombe desde os anos 50. Jornalistas visitaram as instalações e ficaram perplexos com a estrutra preparada pelos seguidores da seita. Túneis interligam vários bankers a 50 metros da superfície, com sistema de ventilação e circulação de ar e envio de materiais.

Bunker preparado para o dia 09/09/09

Um par de cada espécie de animal encontrado na região e alguns encomendados durante vários anos, encontram-se em uma sala criada especificamente para manter acesa a chama da natureza, que os integrantes acreditam ser a responsável pelo provável incidente esperado para essa data. Além desses animais, o líder atual da seita, Joseph Catlum afirma que um casal de crianças nasciadas no dia 09/09 /99 foram escolhidas e preparadas para ser os líderes dessa nova “humanidade”, que sobreviverá ao dia de hoje.

Joseph Catlum

Céticos discutem a validade da profecia e todas essas precauções tomadas por seitas religiosas, acreditando que as mesmas são completamente exageradas e sem cabimento. Segundo eles, nenhum evento natural ocorre sem antes dar algum sinal. Para alguns, toda essa preocupação é uma forma de manter sob controle pessoas que tem crenças e pouco conhecimento do mundo.

Um documentário de 1964 chamado de “The Nineth Day” reúne documentos históricos e inéditos para a época, guardados a sete chaves nos cofres do Vaticano e do Governo Americano que confirmam várias passagens relacionadas à data desde a morte da velha mulher.

Cena do documentário The Nineth Day

O físico quântico Eric Andrew acredita que as chances de uma catástrofe dessas são pequenas, mas possíveis. Segundo ele, a própria natureza do mundo sabe quando é o momento de realizar uma limpeza em seus “componentes”, preparando o terreno para o surgimento de uma espécie mais avançada física e intelectualmente a partir dos remanescentes do velho mundo.

Eric Andrew, físico quântico

Apesar de muitos considerarem toda essa história um enorme absurdo, pessoas ao redor do mundo já se preparam para o que pode ou não acontecer nessa quarta-feira, nove de setembro de dois mil e nove, ou 09/09/09.

No Brasil, o presidente Lula fechou um negócio bilhonário com a França para a compra de caças aéreos e demais armamentos. Estudiosos brasileiros acreditam que, independente do que acontecer, quando grandes nações sucumbirem após o cataclisma, aquela que estiver mais preparada belicamente definirá a nova ordem mundial.

O povo brasileiro não é muito ligado a essa profecia, apesar de muitos usuários de internet terem feito menções à data no Twitter.

De qualquer forma, nos resta apenas esperar o dia 09 de Setembro passar e, caso alguma coisa aconteça, estaremos aqui, prontos para publicar toda e qualquer novidade a respeito dessa misteriosa profecia que incomoda o mundo desde os primeiros séculos da história recente.