Ursos são perigosos. Isso é um fato, mas, ainda sim, são um dos animais mais engraçados e “fofinhos” do reino animal. Em parte, essa fofura se dá por causa da cara engraçada dos ursos e as situações absurdas em que eles se metem e que muitas vezes são capturadas por algum fotógrafo ou cinegrafista amador.
É amigos! Hoje enquanto virtualizava nessa internet marrenta e auto-suficiente, chegou ao meu conhecimento a primeira imagem de Andrew Garfield vestido como o cabeça de teia no novo filme do Homem Aranha.
O cara é um bom ator e depois de assistir A Rede Social não há mais dúvidas sobre isso, mas será que ele é capaz de segurar um personagem como o Homem-Aranha? Digo, o cara é idolatrado por nerds do mundo todo e querendo ou não, os dois primeiros filmes do teioso foram muito bons.
Eu to depositando minhas expectativas no Marc Webb e no Andrew Garfield porque bem no fundo acredito que os caras farão um bom trabalho. Espero não me decepcionar, afinal, depois do Superman, o Homem-Aranha é o meu super-herói favorito.
A imagem foi divulgada no SuperHeroHype.
Olá amigos e amigas dessa deliciosa rede mundial de computadores a qual eu tanto prezo. Venho aqui contar para vocês mais uma daquelas histórias que só acontecem comigo e que a galera tanto se amarra (ou não).
Tudo começou quando escrevi dois posts aqui no blog: Fundos para Formspring.me e Perguntas Legais para o Formspring.me. Por um longo período de tempo fiquei nas primeiras posições do Google para os seguintes termos acima, o que me rendeu uma enorme quantidade de vistas, comentários e conversões no AdSense. O que eu não esperava era o tanto de perguntas que me mandariam no Formspring, uma vez que linkei a minha página em um dos posts.
Um vacilo extremamente juvenil, eu sei. Mas nem me atentei ao fato de que seria bem posicionado. Era apenas um sonho distante no momento em que digitava as palavras dessas duas obras fundamentais da literatura internética brasileira. Mas, deixo as divagações para lá, o que quero falar mesmo é sobre o que aconteceu nos meses seguintes.
Sem o menor precedente na internet brasileira, a minha caixa de entrada do Formspring se tornou um verdadeiro depósito de perguntas idiotas. Em um primeiro momento, os usuários da rede social de perguntas e respostas apenas mandavam uma ou duas perguntas e pediam para seguir. Em determinado momento, não sei quem ou o que, descobriu que era possível enviar várias perguntas de uma vez ou perguntas em massa para o Formspring alheio.
Desse momento em diante, a minha caixa de entrada que antes era tida como uma das mais virginais do site, se tornou um grande e arrombado buraco cheio de perguntas enviadas automaticamente por vários usuários do site. Cheguei ao ponto de ter mais de 1500 perguntas para Formspring aguardando resposta. Um ultraje à minha pessoa.
O fato me incomodou profundamente e parti para ações um tanto quanto radicais que surtiram o efeito desejado: quando o usuário enviava perguntas via spam, era sumariamente bloqueado e suas perguntas excluídas. Vez ou outra, respondia alguma pergunta interessante e que não fosse repetida, mas sempre respeitando a política adotada pela casa.
Depois de muitos dias apagando perguntas, finalmente consegui zerar a inbox do meu Formspring. Uma vitória particular comemorada com um sorriso no canto da boca e um gole no meu copo de Coca-Cola. Sim, eu estava de volta à ativa, mas, infelizmente, jogado para as demais páginas de resultado do Google, o que não é legal.
Hoje em dia o número de perguntas enviadas via spam diminuiu um pouco e consigo manter o rítimo de responder ou apagar tão logo cheguem ao meu conhecimento. Aliás, recomendo esse procedimento a todos os amigos que estão lendo o post nesse momento.
Por favor, corram das perguntas automáticas de Formspring.
Uma coisa é inegável. Esse foi um dos testes divertidos da minha existência virtual. Zerar a caixa de entrada do Formspring.
Eu sempre admirei muito quem produz o próprio conteúdo seja ele em vídeo, áudio, fotos e textos. Realmente valorizo esse tipo de pessoa e sempre que tenho a oportunidade divulgo esses trabalhos, nem que seja no Twitter ou recomendando a algum amigo através de MSN e essas redes sociais.
Essa é uma das vezes que venho aqui recomendar algo. Enquanto procurava informações em algumas comunidades do Orkut, me deparei com o vídeo de uma produção cinematográfica realizada na cidade mineira de Teófilo Otoni, próxima a Belo Horizonte. Trata-se do primeiro filme inteiramente realizado na cidade.
A obra tem o nome de Submundo e pelo que mostra o trailer, conta a história de dois irmãos seguindo caminhos diferentes. Um se torna bandido e o outro, ao que parece, se torna policial. Ao que parece, o filme foi produzido por um policial militar da cidade.
Apesar das claras referências à Cidade de Deus e Tropa de Elite, e do pouco orçamento, posso dizer que o filme ficou até bem produzido se levarmos em conta que não houve o emprego de câmeras de última geração e todas essas coisas que só os financiamentos e patrocínios privados no Brasil e os grandes estúdios na gringa conseguem providenciar.
De acordo com informações na página do vídeo no Youtube, o filme deve estreiar em fevereiro em um cinema da cidade de Teófilo Otoni. Torço para que os idealizadores do filme consigam essa façanha e que seja um primeiro passo para novas produções. O “faça você mesmo” sempre foi um ótimo caminho a se seguir.
Releve a “tosqueira” do video a penas curta!
httpv://www.youtube.com/watch?v=KLuQMjAiM38
Estamos vivendo uma era sem precedentes na internet e me desculpe se você acha que estou falando bem. Na verdade, a internet nunca abrigou tantos babacas quanto atualmente. Porém, um tipo em particular me irrita profundamente nesse ambiente: o arroz.
A denominação “Arroz” veio do próprio grão, que quando preparado está sempre acompanhando as melhores comidas. Não que ele seja necessário, mas está sempre ali enchendo a bola da picanha argentina, ou da lasanha e até mesmo da feijoada. Ou seja, não passa de uma mera companhia para destacar o quanto outras comidas são gostosas.
O “arroz” existe desde que o mundo é mundo e a sua função é, basicamente, arrozar mulheres em todas as esferas de relações interpessoais. Você provavelmente já se deparou com muitos ‘arrozes’ por aí, mas não deve ter se dado conta.
Como a internet se tornou um campo fértil para a proliferação dessa bactéria, acho justo tocar nesse assunto tão sensível e gastar algumas poucas linhas abordando essa casta social que tanto me enoja.
Sabe quando você está no Twitter, curtindo aquela interação marota com pessoas do mundo inteiro e de repente alguma garota tuita qualquer besteirinha? Já notou que imediatamente algum babaca faz um comentário:
– babando ovo
– cantando
– enchendo a bola da garota
Pois bem, esse é o notável arroz.
O que me irrita no arroz não é fato dele ser tão babaca, já que me acostumei a conviver com babacas e até curto alguns (que possam me proporcionar algum tipo de vantagem, seja ela financeira, social ou sexual com suas amigas). O que realmente me deixa puto é o cara não saber que está fazendo isso errado.
Veja bem, amigo: é de conhecimento geral que garotas não se interessam pelo cara desajustado socialmente que passa o dia todo na internet elogiando toda e qualquer garota que aparece na sua frente. O máximo que você vai conseguir é um “aiin, obg seu lindo”. E só. Nada de vaginas pra você.
Digo isso por experiência própria. Eu era o maior arroz do mundo na faixa etária dos 14 aos 17 anos e aprendi a lição da pior maneira possível. Mas, o que tem me irritado é ver caras com mais de 20 anos agindo dessa maneira.
Sério, eu sei bem como é isso. Vou traduzir o pensamento por trás de cada tuite clássico do Arroz nas próximas linhas:
Twitte:
Nossa, de onde você tirou que tá gorda? Tá linda!
Pensamento:
Me dá 5 minutos com você pelada e eu vou te mostrar a gorda…
Twitte:
A @gostosarandom é uma linda mesmo. Alegra minha timeline.
Pensamento:
Quero te foder como se fosse o Rei Leão. De 15 a 30 vezes por dia.
Twitte:
O #ff de hoje vai para as lindas @gostosa @delicia @tesuda
Pensamento
Não vejo a hora de esfregar o meu penis em suas gengivas como se fosse uma Oral-B.
É uma verdade incontestável que todas as letras digitadas pelo Arroz tem por único objetivo conseguir alguma chance com as garotas da internet. Porém, o cara é perdedor demais pra fazer as coisas no mundo real e vive esse sonho no mundinho mágico da internet onde ele é legal e agradável e as garotas são como mangas no quintal do vizinho: em abundância, porém inalcançaveis.
O mais incrível de tudo isso é que são sempre os mesmos sujeitos e geralmente os alvos são sempre as mesmas garotas. Depois o mongolão não sabe porque vive na porcaria da Friend Zone e não consegue arrumar o bem mais precioso do universo: vaginas.
Mas a vida vai ensinar, assim como me ensinou, que elogiar toda e qualquer garota o tempo todo é a pior coisa que um cara pode fazer. E, que fique claro, que se eu pegar qualquer uma dessas garotas alvo dos “arrozes”, minha primeira ação será postar uma imagem com a @ do sujeito e mandar em caixa alta:
APRENDA COMO SE FAZ, ARROZ DE MERDA.
(Não precisa me lembrar que eu jamais pegarei uma garota alvo de arrozadas).
Me despeço com um pequeno adendo: Se você se encaixou na descrição de arroz acima, por favor, morra. Conviva com o fato de que eu te odeio.
Haters gonna hate. Rafa gonna hate.
Um abraço carinhoso.
Quem me conhece sabe...
