Sem título ainda.

Se você estiver lendo esse post, eu provavelmente pereci, vítima de assassinos cruéis e impiedosos buscando vingança contra a minha pessoa. Tudo graças ao meu testemunho ocular de um roubo a uma loja de calçados. Quando o dia prometia ser tranqüilo…

Estava indo com a minha namorada em direção ao ponto de ônibus quando duas mulheres saíram de uma loja de calçados. Aparentemente uma delas estava “coçando” a periquita no meio da rua. Mas foi apenas impressão minha. Alguns segundos depois a malandra tirou um par de sandálias de dentro do vestido.

Demorei alguns segundos até processar tudo o que acabara de presenciar. A mulher da sandália percebeu que eu faria alguma coisa e começou a andar. Eu a encarei e ela retribuiu o olhar. Ela já sabia que eu faria alguma coisa e tentando ser amigável me disse:

– É nóis, fechou?

Emendei um “Fechou é o caralho” e corri pra loja avisando as vendedoras que elas haviam sido roubadas. Como eu não correria atrás das ladras (por motivos óbvios de obesi… digo, por estar quase no horário de trabalho), mostrei por onde elas haviam seguido e continuei a minha pacata vida de cidadão.

Alguns minutos depois, enquanto estava no ponto de ônibus com a minha namorada, vi a mulher que roubou os sapatos saindo pela rua da esquina. Voltei correndo pra loja e avisei. Para a minha surpresa as funcionárias conseguiram “capturar” a outra e uma viatura da policia já estava no local.

Disse que a outra mulher estava na avenida, mas nem o policial ou as vendedoras esboçaram a vontade de ir atrás dela. Não seria eu que faria o trabalho deles, certo? Deixei a loja e fui trabalhar.

Agora estou aqui, com o orifício anal na mão com medo da mulher ter marcado a minha cara e ficar à minha espreita na hora da saída. Afinal, ela me encarou por um bom tempo, pode ser que ela tenha guardado o rosto do X-9 aqui.

Portanto, se eu não aparecer mais por aqui, saibam que fui vítima de uma queima de arquivo. Um arquivo pesado, diga-se de passagem, mas ainda sim um arquivo. Fui o “herói” do dia, mas o cagaço continua enorme.

Às vezes ser homem é uma droga. Temos dispositivos em nosso corpo que foram feitos única e exclusivamente com a função de nos entregar em determinadas situações. Tem necessidade de o pênis ficar ereto? Se é em uma situação que exige discrição, estamos fodidos. Mas não é sobre ereção que eu quero falar. É sobre a fatídica balançadinha que somos obrigados a dar logo após urinarmos.

Veja bem, somos programados para “mijar” em pé. Homem que mija sentado não é homem de verdade. Logo, após fazer o que temos de fazer em pé, a balançadinha vem em seguida com a função de enxugar as gotas restantes. É como um ritual de limpeza, digamos assim.

Semana passada eu estava prestes a sair para o almoço e resolvi dar uma aliviada. Concluído o ato urinário, dei a balançadinha, conferi se estava tudo certinho e guardei a ferramenta. Mas não sei por que diabos depois de guardado, o “Rafão” resolveu escorrer uma última lágrima. Mas foi uma lágrima caprichada. Tão caprichada que ultrapassou a tênue linha que separa a minha cueca da minha bermuda.

O que começou como uma pequena mancha azul mais escura que a cor da minha bermuda, se tornou uma mancha enorme. Não seria problema nenhum se não fosse o fato de eu ter que andar no centro da cidade. Estava bem chamativo e não tinha como esconder.

Eu levantava a bermuda e ela caía. Eu abaixava a blusa e ela subia. Passava a mão pra tentar secar e a mancha aumentava mais 2 centímetros. Não havia um secador por perto e o meu horário de almoço estava correndo. Tive que engolir o orgulho e caminhar em plena Afonso Pena com a bermuda molhada e sempre mantendo a pose.

A sorte foi que o sol estava de frente pra mim e acabou funcionando como um secador natural. Ainda bem.

Pênis. Ruim com ele, pior sem ele.

Essa é a aparência de uma droga.

Estou viciado em livros e não tenho a menor vergonha em assumir.

É quase uma compulsão freqüentar a biblioteca da faculdade ou as prateleiras de uma livraria. Meu dinheiro já não é mais suficiente para bancar todas essas minhas vontades básicas.

No sábado passado comprei o Guia do Mochileiro das Galáxias. Ele estava lá na livraria, como quem não quer nada, só esperando que alguém como eu, viciado em ler, passasse por ele e resolvesse abrir a mão. Eu sou fraco, admito, e por pura fraqueza de espírito acabei levando o danado pra casa.

No ano passado, durante a Bienal do Livro em Belo Horizonte, fiz a mesma coisa. Não foi um livro apenas, foram vários. Com aquelas ofertas, resistir era inútil. Terrivelmente inútil.

Teve a vez também em que estava no shopping passeando com a namorada e de repente eu o vi, brilhando e chamativo como toda droga, na frente dos demais. Era uma nova edição d’O Hobbit, especialmente planejada, editada e encadernada para seduzir jovens viciados como eu. Não contente em gastar comprando o livro, convenci a namorada a me dar o segundo volume d’A Torre Negra – A Escolha dos Três. O vício começava a se tornar insustentável.

Ainda no ano passado fiquei ocupado com a tão falada monografia. E não é que mais uma vez o vício falou mais alto? Sete livros de uma vez só. Todos relacionados à Internet, blogs e mídias sociais. Estava começando a ficar bizarro. Assustador, eu diria.

Fato é que agora me vejo na seguinte situação: hoje estava por curiosidade acessando o Estante Virtual, procurando pelos melhores preços para a saga do Mochileiro das Galáxias e lá estava ele, baratinho, baratinho, no final da lista de resultados.

Era o quarto volume – Até mais, e obrigado pelos peixes. Por mais que seja o último volume e eu só tenha o primeiro, seria um grande pecado não comprá-lo. Afinal, R$ 12,00 em um livro vale muito mais a pena do que uma promoção do Big Mac no McDonald’s.

Dito e feito. Depois do almoço com a namorada parti pro sebo e comprei o bendito. A sensação de estar com o livro em mãos era extasiante. Provavelmente a mesma sensação que um viciado tem ao se drogar. Saí do sebo satisfeito e com a certeza de que por alguns dias, eu não precisaria de mais uma dose.

Eu NÃO estou rindo...

Pode até ser que o meu senso de humor tenha sido afetado de uns anos pra cá e eu não mais compreenda ou veja graça em algumas piadas, mas vamos combinar: essa de Ronaldo é a coisa mais sem graça que já surgiu em toda a história da TV e da Internet brasileira.

Uma estupidez do cacete você estar quieto no seu canto e nego do nada virar e falar “Ronaldo”. Eu gostaria muito de não ser preso a certas convenções sociais e poder mandar um “vá se foder, seu chato do caralho!” pra quem fala isso perto de mim. Mas a educação não me permite, infelizmente.

Eu vi a parada no Pânico na TV e não achei a menor graça. Mas por incrível que pareça, o fato de eu não ter achado graça ampliou e viralizou essa “brincadeirinha” de tal forma que sou obrigado a escutar e ler pelo menos umas cinquenta vezes durante o meu dia.

Se você me conhece, conversa comigo e lê o meu blog, por favor, se não quiser ser mandado cordialmente para a puta que pariu, evite falar “Ronaldo” perto de mim.

Grato.

Devo dizer que já tá ficando até chato escrever sobre isso, mas não tem como fugir. Sempre que surgir uma certa síndrome de underground por parte das pessoas que utilizam redes sociais (ênfase no sociais), eu vou acabar fazendo um post sobre o assunto. Dessa vez não poderia ser diferente. Novamente o Twitter apareceu na grande mídia.

Na noite desse domingo o Fantástico exibiu uma reportagem sobre as redes sociais dando ênfase no Twitter e a galerinha que utiliza a ferramenta. Nada mais sensato do que enviar o Zeca Camargo para um #nob e bater um papo descontraído com aquela turminha alto astral.

A reação da “twittosfera” foi imediata. Todos começaram a culpar o Fantástico por ser o “futuro” (futuro mesmo) responsável pela orkutização e favelização do Twitter. Mas não foi isso que me chamou a atenção. Foi uma mensagem do Edney que despertou a minha curiosidade.

Assista ao tal “making of” logo abaixo:

httpv://www.youtube.com/watch?v=TZSgytrcXXs

Perceba como a galera do Twitter é espontânea quando se trata de aparecer na TV. Tudo bem ensaiado e forçadamente espontâneo. Dá gosto de perceber como é subversiva a personalidade dessas pessoas.

No Twitter, pelo que deu pra ver aqui e aqui, quase não teve repercussão no dia da gravação da matéria. Será por força de contrato? Será que as pessoas que são a base da nova mídia (aquela feita por usuários descolados e subversivos) estão se rendendo às convenções impostas por essa tal malvada grande mídia?

Outro ponto que me incomoda bastante é saber que criticam a galera nova que vai entrar no Orkut, mas todo mundo abre o sorriso de orelha a orelha ao escutar as palavras “aparecer na tv”. Sem contar que nem todo mundo foi pioneiro nessas terras. Um dia essa turma já foi o “bando de novatos” acessando novas redes sociais. Mas é difícil assumir essa postura quando a sua relevância na meritocracia informal da internet está em jogo.

Enfim, eu não canso de afirmar que coerência definitivamente não é ponto forte dessa turma.

É inegável que a animação da Disney/Pixar Wall-E se tornou uma febre no mundo. O robozinho mais sentimental do cinema ganhou várias versões no mundo real. Pelúcia, lego e agora até um casemod. Devo admitir que o cara que criou esse casemod tem muito a manha. Ele criou peça por peça e isso não deve ser fácil. Já vi no TeleCurso 2000 que criar peças de alumínio e metal requer muito cálculo e etc.

A galeria a seguir mostra detalhadamente o passo a passo do criador, desde a criação das peças até a montagem do casemod.  A criação é de um russo e levou 18 dias para ser criada. O resultado final ficou extremamente fiel ao personagem e deixa qualquer nerd bem estiloso com um pc desses em casa.

(mais…)

Em 2003, pouco antes de a minha avó falecer, uma vizinha tomou conta dela por vários meses. Além de cuidar da minha avó, ela fazia almoço e separava meu prato diariamente. Sempre o tipo de comida que eu gosto. Ela cuidou muito bem da minha avó, isso é inegável.

Recentemente, questão de uns dois anos pra cá, essa senhora começou a ter alguns problemas com o seu filho. O moleque começou a andar com uma turma errada e a aprontar na rua. Reflexo da falta de estrutura familiar que ocorre nesses casos: pai ausente, mãe que não dá muita educação e não se preocupa muito em saber com quem o filho anda. Não podia dar outra, foi ameaçado de morte e tiveram que se mudar.

Isso foi no início do ano passado ou final de 2007 se não me engano. De lá pra cá não tive muitas notícias sobre ela e o seu filho, até que no início desse ano fiquei sabendo que o moleque havia sido internado em uma dessas instituições para menores. A antiga FEBEM, digamos assim.

Ontem outra vizinha veio aqui em casa pagar o condomínio (meu pai é síndico) e nos contou o que o filho da vizinha citada acima, a que cuidou da minha avó, havia acabado de ser assassinado com três tiros.

O moleque só tinha 14 anos.

Não tem muito que dizer. Ele procurou, fez escolhas erradas e blah blah blah. Agora ele faz parte das estatísticas. Mas pensei pelo lado “gratidão” da coisa. A mulher cuidou bem da minha avó, de mim, esteve presente nos piores momentos aqui em casa dando uma força sinistra pra gente. É justo perder um filho dessa forma?

Esqueça Deus, carma e essas coisas espirituais e de crença. Pense só no fato de você ver uma pessoa se dedicando a ajudar alguém e de repente perde o filho de forma trágica. O que pensar nessa hora? Era o carma dela? Ou então ela fazia o bem e Deus paga dessa forma? Não sei dizer. Só sei que mais uma vez, um moleque eu vi crescendo, morre de forma trágica, por ter feito escolhas erradas.

Só posso desejar força pra mãe dele.

Se você não quer saber o final do filme Presságio, não prossiga com a leitura deste texto. Ele é totalmente embasado no final do filme e não possui grandes spoilers, mas fala como o mesmo termina. Portanto, esteja avisado.

Não fode com a minha vida, mané!

Na sexta-feira fui assistir Presságio com a namorada e me deparei com um final bem incomum para filmes do gênero. Não vou entrar na questão do filme ser bom ou ruim. Eu gostei e ponto final. Mas após o desfecho, parei para pensar se foi uma boa idéia o moleque e a menina terem subido na nave com os aliens e rumado para outro planeta.

Pensa comigo: você e uma garotinha têm no máximo 9 anos de idade. O seu planeta acabou de ser destruído, além de terem perdido pai e mãe. Mas como os et’s são seres bem mais desenvolvidos, já possuíam um plano e te levaram para um planeta semelhante à Terra com condições perfeitas para a procriação  e a continuidade da raça humana.

Só existe um pequeno problema: o que fazer até ter idade para transar? Que vida chata do cacete aqueles moleques vão levar, hein? Sem televisão, sem Internet, sem computadores e sem Coca-Cola. Só um grande e vazio planeta.

Em um primeiro momento pode até ser divertido brincar de pega-pega, esconde-esconde e verdade ou conseqüência em um planeta todinho seu. Um vai descobrir o corpo do outro, mas até ter idade pra coisa acontecer mesmo, vai ser um tédio tão grande que provavelmente os garotinhos irão se matar antes de atingirem a maturidade para copular.

Não sei vocês, mas eu não agüentaria ficar um segundo sem todas essas comodidades do mundo moderno. Ainda mais se eu tivesse uns 9 anos de idade. A vida adulta nem começou e já são um casal frustrado.

Alien Mission: FAIL!