Sem título ainda.

Buito tristi

Gifs Facebook

Ao que tudo indica, chegamos ao último estágio de popularização do Facebook. E não vou dizer que isso é bom (comercialmente falando, é ótimo ter a classe C em peso por lá, risos). Pelo contrário, se você preza pela qualidade de conteúdo na sua timeline, prepare-se para receber uma enxurrada de gifs Facebook dos seus amigos.

Por mais falsa que seja a notícia dizendo que Mark Zuckerberg está triste com o comportamento dos Brasileiros no Facebook, na verdade, ela era apenas uma previsão sobre o que estava por vir. E o futuro, meus amigos, não é tão amigável quanto parece.

Não sei quando a funcionalidade foi liberada, mas hoje já me deparei com alguns amigos publicando os famigerados gifs facebook. Um festival de imagens piscando e pulando na tela, como se fosse uma “homepage” dos anos 90. Não é uma visão muito agradável hoje em dia, já que temos todos esses lindos conceitos de usabilidade.

Agora, me resta apenas a preparação psicológica e o desapego social que permitirá excluir os “amigos” que adotarem a prática de reproduzir e publicar esse tipo de imagem. Eu sei que não são muitos, mas se você preza pela minha amizade e interação social, por favor, evite publicar gifs Facebook. Para isso existe o Tumblr, ou o We Heart it e até mesmo o Google+ pra esse tipo de coisa. São redes sociais mais voltadas para o compartilhamento de imagens e que não terão o menor problema em aceitar aquela coleção incrível de gifs que você preparou com o maior carinho do mundo.

O Facebook não é lugar pra isso. É um lugar para confraternizar com os amigos de forma estática. No máximo em vídeo.

A propósito, se você quer saber como postar um gif Facebook, eu não sou a pessoa mais indicada para te ensinar isso.

Hoje é o dia do blogueiro, né?

Faz algum tempo que não me considero mais parte dessa turma.

Não que eu seja um párea.

Mas é que tem tanto tempo que não blogo com a mesma frequência de antes que simplesmente deixei de me encaixar no termo “blogueiro”.

Pode ser a idade, a falta de tempo ou qualquer outra coisa.

Mas o que vejo por aí com essa nova leva de blogs surgindo não me ajuda a querer voltar àquele ritmo de 2006 a 2008.

Na época eu escrevia quase todos os dias sobre os mais variados temas, mas completamente ligados ao meu dia a dia.

Hoje, ser blogueiro é basicamente assinar um feed de boards como o Reddit ou 9Gag, botar 3 ou 4 meme faces em uma imagem e publicar.

Vão dizer que eu to de mimimi e coisas do tipo.

Mas, não dá pra negar que são poucas pessoas que ainda tem aquela coisa de blogueiro mesmo, que gera algum tipo de conteúdo.

Nem que seja um textinho antes do vídeo engraçado ou da notícia inusitada.

Tenho preguiça. Bastante preguiça disso.

Principalmente de algumas pessoas que fazem parte disso.

Já deixei de lado essa coisa escrever post no blog pra mostrar o quanto estou indignado e o quanto isso me incomoda.

Não, não vou voltar a essa fase. Não vale a pena.

Não espere que eu comemore o dia do blogueiro.

Não tem nada para se comemorar em relação a isso na atual geração ~internet~ brasileira.

Abs.

Uma das situações mais embaraçosas que existe é ter que – digamos – defecar em ambientes desconhecidos com a presença de pessoas que não estamos habituados.

Você nunca sabe se a obra de arte será uma daquelas que se aprecia silenciosamente ou se o resultado final terá direito a efeitos audiovisuais e pirotecnia fecal.

Para contornar esse problema, precisamos aplicar algumas técnicas para cagar e não ser notado.

Convenhamos: nesse momento, o que você menos quer é chamar a atenção.

Infelizmente não podemos controlar os elementos químicos presentes na flora intestinal e no sistema digestório, estando fora de nosso alcance calcular o nível de ameaça química envolvida em uma simples ida ao banheiro.

Como sou um cara vivido, ao longo dos anos desenvolvi algumas técnicas para cagar que podem ser aplicadas em algumas situações de perigo como as citadas acima.

Técnicas para cagar

Não tenho pudores em assumir que vou ao banheiro sem o menor problema em determinados locais: casa de parentes, casa de amigos, na minha própria casa com amigos ou parentes e, depois de certo tempo, no trabalho.

Porém, quando se trata de um ambiente em que você conhece as pessoas, mas não tem a menor intimidade com elas (e não digo qualquer tipo de intimidade, mas aquela em que elas já estão habituadas com o potencial tóxico-fecal de uma ida sua ao banheiro), a história muda completamente.

Pensando em contornar essas desagradáveis situações, elaborei um pequeno guia de ações táticas para mascarar uma ida ao banheiro.

Vamos transformar aquela diarreia assassina em uma simples mijada um pouco mais demorada.

Leia um Ensaio sobre a Diarreia

Pegue a sua máscara de proteção química, sente-se confortavelmente e me acompanhe nessa malcheirosa jornada rumo às mais fétidas desculpas!

Banho demorado

Posso afirmar com 100% de certeza que a maioria dos casos de desconforto ao ir ao banheiro se deve à presença da namorada ou qualquer outra gatinha no mesmo ambiente que você.

Se estiver em casa então, qualquer ida ao banheiro um pouco mais demorada pode prejudicar qualquer chance que você tenha de, talvez, fornicar ao final do dia.

Uma das desculpas mais funcionais para despejar todos os resíduos daquela feijoada de domingo é a do banho demorado.

Se o dia estiver fazendo calor, o banho foi demorado porque você estava se refrescando na água fria.

Se o clima estiver frio, você estava se aquecendo embaixo do chuveiro.

De qualquer forma você ganha.

Mas a gatinha em questão não precisa saber o que você estava fazendo de verdade.

A dica é a seguinte: vá realmente tomar o seu banho.

Porém, ligue o chuveiro e aproveite os minutos iniciais para despejar tudo o que estava acumulado no seu intestino grosso.

Não é uma estratégia baseada em sustentabilidade, mas é melhor desperdiçar água para não perder uma oportunidade com a namorada.

Se notar que o cheiro está um pouco pior do que parece, não hesite em despejar Bom Ar ou algumas gotinhas de perfume.

Para todos os casos, é apenas o esgoto lá fora que está “fedendo”.

Ao final do procedimento, você estará livre de fezes, com banho tomado, cheiroso e pronto para oferecer todo o seu amor para a gatinha.

Múltiplas descargas

Essa estratégia pode ser utilizada quando você já tem alguma intimidade com as pessoas do ambiente, a ponto de ir ao banheiro satisfazer a maior das necessidades.

Porém, ainda fica um pouco acanhado quando o cheiro deixa de ser algo só pra você e passa a se espalhar por todos os cômodos do ambiente.

Nesse caso, você deve dar uma descarga a cada nova “remessa” de merda.

A intenção é que, aos poucos, vá esvaziando o intestino e evitando que o acúmulo dessa bola malcheirosa provoque o efeito “câmara de gás” no ambiente em que você se encontra.

É recomendado para utilizar no trabalho, casa de amigos e casa de parentes.

A eficácia é garantida.

“Good air bomb”

Em casos extremos, a melhor alternativa é a bomba de Bom Ar.

Mas, fique atento, pois não é todo banheiro que possui esse genial aparato de disfarce de odores.

Verifique assim que entrar no templo do Deus Merda se o local possui os quatro tipos de “Bom Ar”:

– Spray
– Acionador de parede
– Acionador com timer
– Acionador por pressão

Caso encontre um dos tipos acima, não hesite em despejar o almoço da semana na privada em questão.

Cabe aqui uma observação: se você quer ser discreto, essa técnica não é recomendada.

Se você tem o mínimo de experiência com banheiros, sabe que o cheiro de Bom Ar é forte e não ficará restrito apenas às quatro paredes do lavabo.

Estou sem sono

Essa é uma das técnicas para cagar que mais utilizei por um bom tempo.

Ela é voltada especificamente para os casos em que você deve dormir na casa da namorada ou amigos.

Claro, fica o alerta de que essa técnica não se aplica em casos de diarreia extrema ou se você é daqueles que não consegue manter o esfíncter fechado.

Ela exige bastante força de vontade e motivação.

Para executar a técnica do “Estou sem sono” com maestria, deixe o dia passar tranquilamente.

Saia com a namorada (ou amigos) e os pais, visite todos os lugares, coma a vontade, converse, brinque, namore e assista filmes.

Ao final do dia, todos irão dormir. Inclusive você.

O segredo é acordar no meio da madrugada, quando tiver certeza de que todos estão completamente entregues ao sono e, finalmente, reinar com toda a sua sagacidade no trono alheio.

O silêncio, a tranquilidade…

Ótimos momentos para refletir sobre o dia enquanto realiza um daqueles partos anais. Recomendo fortemente.

Update

Palito de fósforo

O amigo @gutomezencio me lembrou de uma técnica que, imperdoavelmente, esqueci de compartilhar.

Uma das técnicas para cagar mais comuns nesse grande universo defecatório, logrando êxito em praticamente 90% dos casos: o famoso palitinho de fósforo.

Se você não está familiarizado com essa manobra, ela consiste no seguinte: após realizar o árduo trabalho de escorregar o cheiroso, dependendo do nível de toxinas despejadas no ambiente, acenda um palito de fósforo e deixe-o queimar o máximo possível.

Convenhamos que o cheiro de fósforo queimado não é a melhor fragrância do mundo, mas comparada com a podridão desse defunto em forma de bosta, é uma alternativa bastante válida se você quiser disfarçar os odores ambientes.

Espero que as técnicas para cagar acima ajudem a você, caro leitor, a realizar essa difícil tarefa que é cagar em um ambiente inóspito e hostil.

Até mesmo em um ambiente familiar, mas que por algum motivo te impeça de reinar com toda a maestria.

No meu caso elas têm funcionado perfeitamente.

Caso seja necessário, faça alguns ajustes e, quem sabe, contribua com algumas técnicas para cagar que você possui e possa compartilhar com os amigos.