Sem título ainda.

Já to até citando Friends.

Se tem uma coisa que eu nunca aprendi na escola da vida foi como chegar em garotas. Hoje em dia eu até consigo (falho na maioria das vezes), mas durante a minha adolescência essa foi uma das minhas grandes dificuldades.

Não sei bem explicar o motivo. Eu era um cara extremamente tímido até uns 19/20 anos. Tímido a ponto de ter vergonha de verdade de conversar com pessoas que eu não conhecia ou que não faziam parte do meu círculo social.

Ir a festinhas ou “baladinhas” com os amigos era um tormento, pois eles, manjões das técnicas avançadas de sedução juvenil, se arrumavam em questão de minutos enquanto eu ficava em um canto tomando Coca-Cola e olhando o movimento como quem não quer nada. Bom, na verdade eu queria as gatas, mas não tinha coragem/sagacidade o suficiente pra fazer isso.

E quando você está em plena adolescência, com os hormônios gritando por qualquer atividade sexual, por menor que seja, é uma droga. Até hoje é um verdadeiro mistério o fato de eu ter conseguido arrumar uma namorada com 16 anos (que muitos suspeitam até hoje não ter existido).

Sério. Teve uma situação em que eu me segurei na grade da quadra do colégio com medo de uma garota que os meus amigos queriam me apresentar. Eu era uma vergonha para toda a classe masculina.

A verdade é que eu não precisei – necessariamente – chegar na maioria das garotas com quem fiquei. Meio que simplesmente aconteceu. Talvez seja o meu excepcional carisma ou o meu dom natural pra fazer as pessoas rirem (quase sempre de mim). Simplesmente estávamos lá e de repente eu tinha uma boca colada na minha fazendo movimentos com a língua (essa parte foi completamente desnecessária, mas eu queria dar um pouco de volume ao texto).

O meu problema em “chegar” na garota, principalmente as desconhecidas, é que eu não sei o que falar. Não sei se existe um manual ou um acordo social pra isso. Nos filmes e séries parece muito fácil: basta apenas fazer algum comentário aleatório ou alguma piadinha. Mas eu simplesmente não consigo. Eu não sou nenhum Barney Stinson e seu magnífico Playbook. Esse cara sim, faz o ato de chegar em garota parecer tão fácil que até me anima um pouco a tentar as cantadas dele em How I Met Your Mother.

Para exemplificar o meu traquejo na hora de me “apresentar” a uma garota, vou deixar dois vídeos que retratam muito bem como eu “atuo” nas baladas/festinhas da vida:

httpv://www.youtube.com/watch?v=MzOVe6NAGX0

httpv://www.youtube.com/watch?v=XEJyUpDQ9nc

Eu sou tão falho nesse aspecto da vida que nem no Axé Brasil eu consegui pegar garotas. E olha que lá você não precisa falar nada, basta apenas puxar alguma aleatória que passa por você e tacar um beijo. Porém, o meu apurado senso de cavalheirismo e romantismo à moda antiga não me permite realizar tais atrocidades com o sexo oposto.

Sim, acho muito escroto puxar uma menina e tentar beijá-la a força.

Mas ao longo dos anos, após muito estudo acompanhando o mestre Oliver no Teste de Fidelidade, fui conseguindo me sentir mais à vontade com o sexo oposto. Pensava em garotas como algum tipo de tesouro inalcançável e isso me deixava muito desconfortável na hora de tentar uma aproximação.

Hoje eu simplesmente começo a conversar. Pergunto alguma coisa que tenha a ver com o momento e inicio uma conversa. Se eu vou ficar é outra história, porque eu aprendi a puxar papo, mas até o momento eu não aprendi a identificar “o momento” em que a conversa deve deixar de ser uma conversa e se tornar um beijo.

E vocês? Tem alguma dificuldade nesse tipo de situação ou são todos muito bons na arte da ~paquera?

Coxinha em Belo Horizonte

Uma vez gordo, sempre gordo. Não sei se é um ditado, mas é um lema de vida. No texto anterior narrei a minha incrível saga (ou jornada do herói, como preferir) de gordinho malandro a rapaz saudável.

Hoje eu venho contar sobre a minha busca desesperada pela perfeita coxinha em belo horizonte e como o universo vem me frustrando nessa desastrosa aventura.

Não, não estou falando daquela garota que fica o dia todo postando que o gigante acordou e que é contra a bolsa puta, bolsa crack e todas essas coisas de cidadã preocupada com o Brasil. Não é esse tipo de coxinha que estou a fim de comer (até poderia).

Tudo começou há mais ou menos umas duas semanas, quando percebi que havia certo tempo que não comia o melhor salgado do mundo. Isso não podia estar certo. Mesmo com a dieta, vez ou outra posso me dar ao luxo de comer algo um pouco mais gorduroso (incluindo sua mãe). E era isso o que eu precisava: uma coxinha.

Porém, não poderia ser uma coxinha qualquer. Tinha que ser a melhor coxinha em Belo Horizonte.

Como todo bom gordo, eu conheço os melhores pontos da cidade no que diz respeito à comida. Se você deseja comer algo específico, pode me perguntar e te direi onde encontrar. Portanto, eu sabia que a melhor coxinha da cidade é encontrada na rede lojas Tia Eliana.

Existem três lojas da Tia Eliana em Belo Horizonte: uma na Savassi, uma no Santa Efigênia e uma no Ouro Preto (que é praticamente ao lado do meu bairro). Nessas duas semanas, eu não tinha absolutamente nada para fazer na Savassi ou no Santa Efigênia. E pra falar a verdade, nem passo próximo ao Ouro Preto com tanta frequência.

Mas a vontade de comer coxinha permanecia. Foi crescendo e acabou se tornando um caso de vida ou morte. Eu precisava comer uma coxinha ou meu filho nasceria com cara desse salgado (eventualmente ele nasceria com cara de coxinha, porque pra ter um filho você precisa transar e a última coisa que um cara que está desesperado por coxinhas – e tem um blog- faz é transar).

Tive uma consulta no dentista que fica praticamente em frente à loja da Tia Eliana do Ouro Preto. Era a oportunidade perfeita de sanar essa vontade e comer a melhor coxinha em Belo Horizonte, ou até mesmo do mundo.

Eu teria uma janela de pelo menos 1 hora entre a minha consulta e o procedimento que a minha mãe faria no mesmo dentista. Nada melhor que passar o tempo comendo a melhor coxinha da cidade. Eu estava radiante e preparado, já que não havia comido absolutamente nada durante todo o dia. E havia malhado como um espartano na parte da manhã, logo a fome era realmente assustadora.

Saí do consultório odontológico e caminhei rumo à Tia Eliana em busca de um momento de pura glória e deleite. Entrei na lanchonete com a mesma sensação de Frodo e a comitiva do Anel chegando a Gondor após a aventura por Mordor.

Porém, a decepção: não havia coxinha na estufa.

🙁

Perguntei educadamente para a atendente se não tinha coxinha e ela disse que “desceria” mais tarde, entre 15 e 20 minutos. Como eu estava por ali perto, resolvi esperar no dentista e passar novamente após essa espera que tinha tudo para durar uma eternidade.

E assim foi. Por quase 50 minutos fiquei sentado na sala de espera do dentista lendo revistas de 2008 e contando mentalmente os minutos para abocanhar aquela mistura deliciosa de massa, frango, catupiry e amor.

Quando minha mãe saiu do consultório, eu só tinha uma coisa em mente: coxinha.

Parei novamente na loja e ao contrário da ótima fase de sucesso que venho ostentando em 2013, a minha grande decepção:

Não havia coxinha. Não desceram com as coxinhas. Não desceriam com as coxinhas tão cedo nessa fatídica terça-feira.

Eu disse o mesmo que a coxinha acima

Frustrado. Decepcionado. Triste. Derrotado.

Faltam adjetivos negativos para descrever o meu estado de espírito após a falha monumental da jornada em busca da coxinha perfeita.

Mas faz parte da vida dos grandes heróis nem sempre conseguir o quer. A coxinha ainda está lá, esperando por mim. Tenho certeza que o encontro será emocionante para ambos, mesmo que apenas eu saia satisfeito.

Eu amo coxinha.

Há mais ou menos um ano eu era gordo pácaralho.

Vivia uma vida de rei comendo pizza, sanduiches, (mulheres) e porcarias quase todos os dias. Eu era feliz, não vou negar. Mas notei que alguma estava errada quando me peguei ofegante subindo os 2 lances de escada que separam a porta do meu apartamento da garagem do prédio. Não são nem 20 degraus, mas eu estava chegando ao último com a sensação de quem havia acabado de escalar Everest. Isso não estava normal.

Procurei um médico pra ver se tava tudo bem e ele disse que sim, tirando o fato que eu estava pesando inacreditáveis 106kg. Cara, eu realmente não pensei que havia chegado a esse ponto. Eu estava muito, muito gordo e era hora de começar a rever algumas coisas.

O primeiro passo foi começar uma atividade física. E eu já cansei de falar por aqui que odeio malhar. Ou melhor, odiava na época. Agora eu gosto, mas na época eu não queria nem saber de correr, levantar peso ou qualquer outra coisa do tipo. Resolvi que faria jiu-jitsu.

Afinal, nada melhor que se agarrar com outros caras suados, não é mesmo? Mentira, eu escolhi jiu-jitsu porque metade da aula se passa fazendo posições deitado (e isso não tornou esse parágrafo mais hétero). Mentira de novo. Eu sempre quis fazer jiu-jitsu, mas faltava uma desculpa. Estar gordo demais é uma ótima desculpa pra tudo.

Entre maio e dezembro de 2012 aconteceu muita coisa. A principal delas foi o anúncio do concurso para a Polícia Militar daqui. Quem me conhece, sabe que eu estava esperando esse concurso desde 2010. E se eu não tinha um motivo sólido para emagrecer (além do risco de morrer antes de chegar aos 30 anos), agora era a hora de me tornar um verdadeiro Rocky Balboa, afinal, o concurso tem um teste físico rígido e eu não tinha a menor condição de passar pesando o equivalente a um filhote de hipopótamo.

Veio a virada de ano 2012/2013 e com ela a minha única resolução de ano novo: deixar de ser gordo custe o que custar.

O primeiro passo foi abolir completamente o refrigerante da minha vida. Eu tomava mais de 2 litros de Coca-Cola por dia. Ninguém tem uma perspectiva de vida saudável fazendo isso. E se você faz e não engorda, saiba que eu te odeio com todas as minhas forças.

O segundo passo foi começar a caminhar/correr (trocadilho) para iniciar a preparação do concurso. Afinal, eu também tinha que estudar, mas essa é a parte fácil. Gordos são naturalmente inteligentes. Pelo menos eu sou.

O terceiro passo foi iniciar academia, já que o preparador físico que contratei me disse com todas as letras possíveis:

– Acho que você precisa fazer um reforço muscular.
– Tipo academia?
– É. Tipo academia.
– Ok =(

Uma das recomendações dele foi tirar uma foto no primeiro dia de academia, do alto dos meus 100kg. E é essa foto ai embaixo.

EU TINHA SEIOS :((((((((

Censurado porque eu estava de cuequinha e vocês não estão preparados pra tanta sensualidade ainda.

Repare bem: eu tinha seios. Não eram peitinhos. Eram seios. E a partir do momento que você tem mais seios que as garotas do seu círculo de amizades, é hora de rever alguns conceitos.

Minha meta era sair dos 100kg e voltar ao meu peso ideal: 77kg.

Comecei a malhar de manhã antes de ir trabalhar, já que a noite também tinha aula (eu precisava relembrar as matérias do ensino médio, que eu completei há quase 10 anos).

Só que não tava dando resultado. Era tudo muito rápido, muito corrido. Mas  acabei saindo do trabalho e percebi que agora eu tinha todos os recursos disponíveis para emagrecer: tempo livre e tempo livre. Além da comida da minha mãe.

Ai o #projetoBalboa começou pra valer. Entrei em uma dieta absurda e comecei o primeiro mês fazendo spinning, musculação e corrida. Minha vida era basicamente malhar e estudar. O dia todo.

Chegou a prova da Polícia e passei na primeira etapa. Era hora de intensificar ainda mais o treino, já que o teste físico deve rolar no final de julho ou início de agosto.

Semana passada, após a avaliação de 6 meses com o instrutor, a notícia: eu havia atingido o meu peso ideal. Estava com 77kg de pura malícia, malemolência e lindeza.

O instrutor perguntou se eu havia tirado uma foto por dia para acompanhar a evolução, mas a verdade é que eu só tirei no primeiro dia. Ele disse pra tirar uma assim que chegasse em casa e comparasse.

É absurdo. Em 1 ano perdi exatos 29kg. É coisa pra caramba. É peso pra caramba. É banha pra caramba. Dava pra alimentar um pequeno país africano com o tanto de gordura que estava sobrando no meu corpo.

CHORA CAIO CASTRO

Em praticamente 1 ano, o projeto Balboa foi realizado com sucesso. Agora é trabalhar pra ficar cortado estilo Bruce Lee!

Dia dos Namorados em Belo Horizonte – um guia romântico

O dia dos namorados em Belo Horizonte está chegando e até agora você não sabe onde levar a sua gata para celebrar essa data tão maravilhosa?

Sorte a sua que eu existo, né?

Afinal, quem mais daria dicas espertas e interessantes para você se dar bem no próximo dia 12 se não o seu, o nosso, Rafa Barbosa?

Prepare-se para conhecer um roteiro romântico e inesquecível pelas ruas da nossa amada capital mineira (se você não sabe, é Belo Horizonte) elaborado com todo amor e carinho.

As dicas que darei a seguir são tão quentes que você provavelmente vai encerrar o dia fazendo um amorzinho gostoso com a sua amada.

E tudo isso de graça.

Peço apenas lembre-se de mim na hora do vai-e-vem.

Café da manhã para namorados em belo horizonte

Que tal surpreender a sua amada com um delicioso café da manhã?

Belo Horizonte oferece ótimas opções para quem deseja realizar o desjejum com muito amor e colesterol.

A dica para começar bem o dia dos namorados fica por conta da pastelaria mais tradicional da capital Mineira: A Pastelândia.

Café da manhã gourmet no centro de BH

São mais de 11 opções espalhadas por toda a cidade, mas a mais romântica delas está situada na Rua Tupinambás, entre a Paraná e Curitiba.

Com deliciosos combos de 5 pastéis e um caldo de cana, esse nutritivo café da manhã gourmet vai deixar a sua gata bem disposta e alimentada para um dia repleto de aventuras e romance pela cidade mais charmosa da região central de Minas Gerais.

Circuito Cultural

Após um café da manhã repleto de carboidratos e gordura, o casal estará apto a percorrer o famoso circuito cultural de Belo Horizonte.

Já que estamos na região central podemos começar com o que há de melhor na cidade: artesanato.

O circuito começa na Praça Sete de Setembro, marco da capital mineira.

Ali existe uma grande concentração de artistas plásticos (os hippies, na verdade) que não hesitam um minuto sequer em abordar jovens para mostrar os seus trabalhos mais caprichados: pulseiras de pano, anéis e brincos de fio de cobre e colares de miçangas das mais variadas cores.

Artesanato nas ruas de BH.

Se você não comprou nada para a gata, esse é o momento. Os preços são excelentes.

Ainda na região central, que tal levar a sua namorada para um verdadeiro concerto de música instrumental?

A dica é seguir até a Praça Rio Branco, ou como é mais conhecida: Praça da Rodoviária, onde existe uma enorme concentração de músicos bolivianos e suas saborosas flautas de pã.

É um espetáculo inesquecível, comparado às grandes apresentações de filarmônicas como a de Berlin e a de Bagdá.

Almoço de dia dos namorados

Após curtir um dos maiores espetáculos que a ruas de Belo Horizonte podem proporcionar, que tal curtir um almoço romântico com a sua alma gêmea?

E você nem vai precisar se deslocar muito.

Da Praça Rio Branco, é só descer mais um pouco e já estará em um dos restaurantes mais famosos da capital mineira: O Restaurante Popular.

Com vista panorâmica para o novo Boulevard Arrudas, o Restaurante Popular é o local ideal para estreitar os laços amorosos com a sua parceira.

O cardápio remete aos principais conceitos da culinária francesa. A impressão que se tem é de estar degustando um saboroso fois gras em um dia ensolarado na inesquecível Champs-Élysées em Paris.

Um pedacinho de Paris em Belo Horizonte.

Por apenas R$ 2,00 você aproveita o que há de melhor na região central. Sem contar que é um dos locais mais bem frequentados da capital mineira.

Garanto que após esse almoço inesquecível, sua namorada estará no clima para o próximo ponto do roteiro romântico para o dia dos namorados em Belo Horizonte.

Cinema

Depois de azeitar o relacionamento com um jantar romântico num dos maiores pontos turísticos da capital mineira, a boa é pegar uma sessão de cinema e começar a esquentar as coisas para logo mais a noite.

Belo Horizonte já teve cinemas clássicos em suas ruas, como o Cine Pathé, Odeon, Metrópole e Cine Brasil.

Infelizmente, todos eles hoje em dia são filiais da Igreja Universal do Reino de Deus.

Mas alguns puristas e amantes da sétima arte ainda mantêm unidades mais discretas em pontos centrais da capital mineira.

Cine Regina

Para criar aquele clima para o encerramento triunfal da noite, leve a sua namorada ao Cine Regina, que fica na Rua da Bahia, 484.

O local, antigo cinema de rua, hoje é um dos poucos e seletos cinemas pornô de Belo Horizonte.

Com visual dos anos 60, o local é excelente para levar a sua amada de volta aos anos dourados da capital mineira.

Com a exibição de filmes héteros, a tarde pode ser apenas um aperitivo para a grande noite do casal.

Fim de noite

Após pegar um cineminha erótico e tirar um sarro no escurinho do cinema, que tal encerrar o dia dos namorados fazendo aquele amorzinho gostoso com a sua parceira?

Como é dia dos namorados, os motéis mainstream estarão completamente lotados.

Que tal proporcionar uma experiência diferente pra moça?

Afinal, durante o dia você mostrou um lado de Belo Horizonte que até então pouca gente conhecia, não é mesmo?

Continue nessa vibe vintage e leve a pequena donzela para o Motel Sunflower, na Avenida Paraná.

Com visual totalmente retrô, que remete aos bons tempos da efervescência cultural belo-horizontina, o Sunflower é um respiro de romantismo em meio a uma cidade dominada pelos relacionamentos de apenas uma noite.

Existe amor em Belo Horizonte

A fachada já mostra que o local foi feito para casais que desejam explorar a cumplicidade conquistada ao longo do relacionamento e fazer amor como se fossem figurantes de um dos grandes sucessos da Rede Globo: a minissérie Hilda Furacão.

Um fim de noite com chave de ouro para esse roteiro romântico elaborado com a melhor das intenções: fortalecer ainda mais o amor entre os casais de namorados que estão em dúvida sobre o que fazer na data mais romântica do ano.

Espero que aproveitem.

Eu já não to mais aguentando esperar para assistir o retorno do maior super heroi de todos os tempos: Supeman. O filme estreia na próxima sexta nos Estados Unidos e só mês que vem aqui no Brasil. É provavelmente a maior tortura pela qual já passei.

E a cada semana, um novo vídeo ou uma nova imagem surge para deixar os fãs do azulão ainda mais empolgados com a já considerada obra-prima de Zack Snyder. Dessa vez é um trailer exclusivo da Nokia, que mostra bastante dos últimos dias de Krypton e um pouco da batalha entre o General Zod e Kal-El pelos ares de Metropolis.

Não sei vocês, mas eu acho que o que estou sentindo nesse momento é um orgasmo.

Confira comigo:

httpvh://www.youtube.com/watch?v=dwYatpwrs8s

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