Thor Batista: um gênio
Depois de um longo período sem escrever por aqui, sou arrebatado por aquela que pode ser considerada a notícia mais importante do ano: Thor Batista congelou esperma e realizou uma vasectomia.
Nessa imaculada manhã de terça-feira, Thor Batista entrou no seleto grupo de gênios da humanidade.
Não sei até que ponto essa atitude é uma novidade, mas é a primeira vez que vejo um cara bilionário (ou herdeiro de um) que em um gesto completamente altruísta, resolve encerrar qualquer chance de encomendar um herdeiro “não planejado”.
Qual é a primeira coisa que um rapaz no alto de seus 17 a 20 anos faz quando fica milionário e famoso? No caso de jogadores de futebol, atores e cantores, a primeira coisa que ele faz é um filho. Por que é idiota. Agora, quando se tem toda uma assessoria por trás, a história é diferente: faz-se uma vasectomia.
Tá aí o Neymar que não me deixa mentir: já encomendou um herdeiro. Não julgo o cara porque crianças são legais, mas né? Voltando ao assunto, vamos exaltar aqui mais uma vez a sagacidade de Thor Batista e como isso irá influenciar a economia brasileira nos próximos anos.
Na BOVESPA as ações dos laboratórios de DNA caíram drasticamente após a notícia. Especula-se que esse mercado entre em colapso nas próximas semanas.
Vamos aguardar ansiosamente pelos desdobramentos dessa história.
Questão de princípios
Há tempos que planejo tratar sobre um assunto bem delicado aqui no blog. Um assunto que envolve, acima de tudo, ética. Portanto, se você se encaixa na descrição seguinte, faça uma gentileza ao mundo e reveja seus conceitos e suas atitudes.
Vamos supor que você trabalhe em um local com vários andares. Em cada andar existe, pelo menos, dois banheiros masculinos e femininos. Acredito que seja mais do que suficiente, se levarmos em conta que em cada banheiro masculino temos 3 mictórios e 3 cabines. Seis espaços higiênicos por andar. A lógica é simples. Não é todo mundo que vai ao banheiro ao mesmo tempo, então dá e sobra.
O problema é que, infelizmente, existem aquelas pessoas que vão ao banheiro do seu andar para realizar o nobre ato de adubar a privada. Cara, isso é de uma sacanagem sem tamanho. Você não fica irritado quando o cachorro do seu vizinho caga no seu quintal ou na rua e o cara não limpa? Pois é. A partir do momento que você se desloca do seu andar, para regurgitar analmente o seu almoço no meu andar, é como se me desafiasse de uma forma muito sutil e pouco ortodoxa. É como dizer, literalmente, que está cagando pra mim. E isso me irrita.
Me orgulho bastante da educação que recebi dos meus pais e coloquei em prática na minha vida. Sempre me ensinaram a não cagar no andar dos outros. Eu não tenho a menor cerimônia em afogar a argila no trampo, desde que seja no meu andar, de preferência no terceiro Box, que é o mais espaçoso e arejado.
Gostaria que todas as pessoas tivessem acesso à mesma educação que eu tive. Só realizei tal ato, e me envergonho profundamente disso, quando soube que o banheiro do oitavo andar, lá onde trabalhei pela primeira vez, tinha ar condicionado e várias revistas e livros disponíveis. Era uma causa justa, levando em conta que eu estava adquirindo cultura enquanto me livrava de alguma coisa que não me caiu bem.
Portanto, fica aqui o meu apelo. Se você trabalha em um andar da empresa que oferece todas as condições necessárias e previstas na convenção de Genebra para a total e relaxante desforra intestinal, por favor, não vá ao andar dos outros. Não utilize o meu Box favorito para despejar a massinha com recheio de milho. Eu não estou confortável com isso.
Cordialmente, Rafael Barbosa.
Gameplay de Game of Thrones
Estou cada vez mais fascinado com Game of Thrones. Terminei de ler O Festim dos Corvos (o último livro lançado no Brasil) e estou acompanhando a série semanalmente. Posso dizer que tenho uma nova série de fantasia favorita. Para completar, há alguns meses fiquei sabendo da produção de um jogo para consoles e computador.
Aparentemente, o jogo parece ser bem legal, trazendo personagens e localizações conhecidas dos fãs da saga. Pelo que eu pude entender, apenas alguns personagens do game terão as mesmas características dos atores que os interpretam na telinha. Segundo os produtores, foram criados novos personagens exclusivamente para o jogo. Uma ideia já bastante utilizada por games baseados em franquias de cinema, que colocam o jogador na pele de um personagem inexistente na trama mas que acompanha o desenrolar de perto.
Ainda de acordo com a equipe envolvida, o jogo está sendo desenvolvido há sete anos, ou seja, bem antes da série de TV, o que pode explicar a questão de não utilizar a aparência dos personagens.
Mas, sem mais enrolação, veja abaixo o gameplay do RPG Game of Thrones:
httpvh://www.youtube.com/watch?v=leFT-CWQUcc
Os Mercenários 2 – trailer
Acabou de sair o trailer de Os Mercenários 2. Prepare-se para acompanhar a continuação do maior encontro de astros de ação dos anos 80 e 90, os famosos brucutus.
Pelo que deu pra ver no trailer, esse filme promete fazer com que os “atuais” astros do cinema de ação (Vin Diesel, The Rock, etc) tenham a sua primeira menstruação, tal qual as devidas menininhas que se tornam na presença desses ícones.
Para citar apenas os mais clássicos, temos Sylvester Stallone, Arnold Schwarzenegger , Jean Claude Van Damme, Bruce Willis, Dolph Lundgren e, com toda a sua santidade, Chuck Norris. Só de escrever esses nomes, o nível de testosterona no ambiente aumentou consideravelmente.
E para fechar com chave de ouro, teremos uma luta entre Stallone e Van Damme. Ou, como eu chamei assim que vi, um embate entre Rocky Balboa e Frank Dux.
Se esse já não é o melhor filme de ação do ano, eu não sei mais o que pode ser (ação, não aventura).
Veja:
httpvh://www.youtube.com/watch?v=XQf3YP8p85I
Em carta aberta, He-Man mostra indignação com a internet
Em carta aberta publicada no portal eterniaemdia.com, o jovem príncipe Adam mostra indignação com a internet e a grande questão sobre a sua sexualidade.
#chatiado
“Quando estava saindo da cerimônia de entrega do prêmio Melhor Cabelo de Etérnia, há duas semanas no grande Castelo de Grayskull, fui abordado por um rapaz meio abobalhado. Ele disse que me amava, que admirava a forma como eu me vestia e lançava tendências, chegou a me dar um beijo no rosto e pediu uma entrevista para seu quadro de piadas em um site de humor na internet.
Mesmo estando com o Pacato à minha espera, achei que seria rude sair andando e negar a entrevista, que de alguma forma poderia ajudar o cara. Sei lá, sou da época da gentileza, do muito obrigado e do por favor, acredito no ser humano e ainda sou ícone fashion de Etérnia, ou seja, o cara mais legal do pedaço.
Ele me perguntou uma ou duas bobagens, e eu respondi, quando, de repente, apareceu o Esqueleto com a mão melecada de gel e seu repertório de péssimas piadas, passou na minha cabeça e ficou olhando para a câmera rindo. Foi tão surreal que no começo eu não acreditei, depois fui percebendo que estava fazendo parte de um programa de TV, desses que sacaneiam as pessoas. E nem ao menos era apresentado pelo Ashton Kutcher.
Na hora eu pensei, como qualquer homem que sofre uma agressão, em sacar a minha Espada Mágica, gritar Eu Tenho a Força e enfiar a porrada no garoto, mas imediatamente entendi que era isso mesmo que ele queria, e me bateu uma profunda tristeza com a condição humana, e tudo o que consegui foi suspirar algo tipo ‘meu cabelo, meu cabelo’ (ficou um horror, ficou um horror), virar as costas e subir no Pacato. Mesmo assim fui perseguido por eles. Não satisfeito, o rapaz se agarrou no rabo de Pacato, eu tentei empurrá-lo, ele colocou uma a perna, uma coisa extremamente bem torneada, depilada e muito macia, digo, violenta mesmo. Tive vontade de dizer: “cara, cê tá louco, me respeita, sou o príncipe de Etérnia e tenho o cabelo mais legal do pedaço”. Mas fiquei quieto, tipo ser trollado na internet, em que reagir é pior.
Pacato foi embora. No caminho, eu pensava no fundo do poço em que chegamos. Meu Deus, será que alguém realmente acha que jogar meleca nos outros é engraçado? Qual será o próximo passo? Tacar sêmen nas pessoas? Atingir os incautos com seus paus para o deleite sorridente do telespectador?
Compartilho minha indignação porque sei que ela diz respeito a muitos, pessoas públicas ou anônimas, que não compactuam com esse circo de horrores que faz, por exemplo, com que uma emissora de TV passe o dia INTEIRO mostrando imagens das minhas lições de moral como se isso fosse a coisa mais engraçada do mundo. Estamos nos bestializando, nos idiotizando. O que vai na cabeça de um sujeito que tem como profissão jogar meleca nos outros? É a espetacularização da babaquice. Amigos, a mediocridade é amiga da Bárbara, manicure da Feiticeira, e a coisa tá feia.
Digo isso com a consciência de quem nunca jogou o jogo bobo da webcelebridade. Não sou webcelebridade de nada, sou príncipe e protetor do reino de Etérnia (além de ícone fashion). Entendo que apareço (ou aparecia, não sei como anda a programação matinal da Globo) na TV das pessoas e gosto quando alguém vem dizer que curte meu cabelo, minhas roupas, meus músculos bem definidos, assim como deve gostar o Mentor quando ouve um elogio (e faço questão de elogiar o formato fálico de seu capacete). Gosto de ser reconhecido pelo que faço, mas não suporto falta de educação e de senso estético. O preço da fama? Já engoli coisas piores.
No dia seguinte, o rapaz do programa mandou e-mail para o escritório que me agencia (o mesmo do Felipe Neto) se desculpando por, segundo suas palavras, a “cagada” que havia feito. Isso naturalmente não o impediu de colocar a cagada em seu blog. Afinal de contas, vai dar mais audiência. E contra audiência não há argumentos. Será”?
Game of Thrones em Playmobil
Game of Thrones já se tornou uma das séries mais comentadas na internet. Pode não ser a de maior público, mas os fãs que a série possuem, são bastante fieis. E tem gerado vários vídeos engraçados ou inusitados.
Não sei se é algum viral produzido pelo Bobolhando, mas ficou demais essa versão feita com Playmobil do trailer da primeira temporada de Game of Thrones. Confira:
httpvh://www.youtube.com/watch?v=HinxmFrPXkQ
Bateria customizada do Mega Man
Enquanto navegava a esmo por essa internet, acabei me deparando com essa bateria customizada do Mega Man. Sim, aquele personagem do Nintendinho 8-Bits que é um menino robô e possui um canhão de plasma acoplado no braço. Achei absurdamente foda a customização do instrumento. Ficou bastante fiel a idéia do personagem, principalmente nas bordas.
Se você é baterista e se amarra nesse tipo de coisa, veja aí como ficou e ainda, de quebra, o dono da bateria faz um solo pra mostrar que funciona mesmo.
httpvh://www.youtube.com/watch?v=9V56tbsWDkk
httpvh://www.youtube.com/watch?v=06UkJgih4a0
Game of Thrones – Teste de elenco de Maisie Williams e Sophie Turner
httpv://www.youtube.com/watch?v=Axbj-5UDaKo
Ano passado tive o meu primeiro contato com a série de livros “As Crônicas de Gelo e Fogo“, criada por George R. R. Martin. Não me lembro muito bem como fiquei sabendo dos livros. Se não me engano, foi através do Nerdcast. Em seguida, notei que praticamente todos os meus amigos que curtem séries estavam assistindo a adaptação do livro feita pela HBO. Obviamente, o interesse cresceu ainda mais. Comprei o primeiro livro e deixei para assistir a série somente após completar a leitura. E não me arrependi.
A série é tão sensacional quanto o livro. Talvez porque o próprio autor seja egresso de Hollywood (George R. R. Martin também é roteirista) e participa acompanhando o desenvolvimento dos roteiros. Com algumas adaptações para tornar a história mais fluente na TV, mesmo você já tendo lido os livros, a sensação é de ver uma história conhecida, mas contada de uma nova forma.
Entre os personagens de toda a saga, temos as irmãs Arya e Sansa Stark. A primeira, é uma das caçulas da família e não segue muito as tradições das donzelas dessas histórias. Gosta de aventura, duelos e histórias de guerreiros. Já Sansa é a típica “donzela” de histórias, que espera sempre o príncipe encantado.
Arya é uma personagem foda, enquanto Sansa não passa de uma chata. Muito chata. Mas vai melhorando ao longo dos livros. Na série, a mesma coisa. Porém, em movimento, Sansa consegue ser ainda mais irritante do que nos livros. A vantagem é que Sophie Turner, a atriz que a interpreta, é linda. Então a gente dá um crédito.
Falando nela, hoje vi esse vídeo que mostra o teste de elenco com Maisie Williams (Arya) e Sophie Turner (Sansa). E, olha, ela loirinha também continua sensacional. Veja abaixo:
Guia de sobrevivência para o Axé Brasil 2012
Rafael e micaretas são duas coisas que não combinam. Vocês já devem estar cansados de rir da minha cara sabendo que me dei mal nas duas únicas tentativas (aqui e aqui) as quais me submeti para curtir essa manifestação cultural e popular.
A mais famosa delas, claro, é o Axé Brasil.
No ano passado, você deve se lembrar, tive meu celular roubado. Com malditos 5 minutos na pista desse evento, fui vítima desse mundo cruel. Mas não me abalei e aqui estou, 1 ano depois, escrevendo mais um post sobre esse evento tão adorado.
Dessa vez não fui convidado para nenhum camarote (mas estou aberto à propostas) nem vendi um vídeo-game para comprar ingressos. Estou pura e simplesmente gastando o meu precioso tempo para elaborar e divulgar algumas dicas de sobrevivência para o Axé Brasil 2012. Afinal, você estará em meio a uma selva de pessoas com segundas, terceiras e quartas intenções com tudo o que diz respeito a você (sexualmente e materialmente).
Essas dicas visam manter a integridade física de você e dos seus pertences. Portanto, anote-as bem e boa sorte!
Axézão é nois!
1 – Roupas e conforto
Em um evento como uma micareta, não dá pra fugir muito no quesito roupas e conforto. Para começar você usa um abadá. O uniforme universal dos babacas. Na teoria, deveria ser usado apenas uma vez, no dia do evento, mas o ser humano adotou o “ingresso” como um adereço do dia a dia. Não os culpo.
No caso de homens, o abadá serve mesmo somente para entrar no evento, já que após a revista da Polícia, aqueles que são dotados de um corpo sarado removem imediatamente a blusa, utilizando-a como luva de boxe ou, em alguns casos, como suporte para a degustação olfativa de loló. Tem aqueles também que usam a blusa normalmente, o que foi o meu caso.
Bermudas e calça jeans completam o traje. Tênis à sua escolha.
Para as mulheres, o abadá serve basicamente como uma forma de exibir os seus atributos físicos em meio à enorme demanda masculina. Geralmente as garotas adotam cortes extravagantes no adereço, criando decotes, capuzes, transformando-os em camisa e em alguns casos, tops.
traje: sport fino
As mais recatadas preferem calças jeans, enquanto aquelas que desejam sair de lá com um possível relacionamento, adotam os shorts (com um tamanho semelhante ao de um cinto). É raro, mas em alguns casos vemos até garotas de saia. Mas, o ônus dessa peça de roupa é a facilidade de acesso ao parque de diversões, o que pode ser bem desagradável no meio da multidão.
No calçado, o recomendado também é tênis. Mas, caso esteja adotando o estilo piriguete, sandálias “gladiador” complementam o visual.
Esse ítem do guia pode parecer dicas de moda, mas vale lembrar que você estará em um ambiente com, pelo menos, outras 40 mil pessoas. Não é dica de moda dizer o que você deve usar para não voltar para casa com o pé esmagado e duas unhas encravadas.
2 – Alimentação
Qualquer evento voltado para multidão, seja o Axé Brasil ou um Lollapalooza da vida, tem como uma de suas principais funções explorar ao máximo a falta de opções alimentícias. Ou seja, normalmente você come um salgado pagando no máximo R$ 3,00. Nesses eventos, qualquer alimento que seja não sairá por menos de R$ 15,00. A não ser que você esteja em um camarote open food.
Delicia de rango! nham!
Portanto, abuse dos sanduiches de pernil na entrada do evento, dos espetinhos de porco, boi, coraçãozinho e linguiça, dos pasteis fritos e dos pacotes de Salpete. Serão as suas opções mais baratas de alimentação em um raio de (não sei quanto mede o Mega Space).
3 – Hidratação
O que eu disse sobre a comida, vale também para as bebidas. O nome hidratação não significa somente água ou Gatorade, mas até para as bebidas alcoolicas. Se bem que pra essas ainda sempre tem a alternativa de levar uma daquelas mochilas “camelbak”, mas não sei se ainda é permitida a entrada.
Uma dica valiosa: nunca aceite bebidas de estranhos. Já ouvi casos de pessoas que aceitaram um gole de vodka de desconhecidos e acordaram em uma banheira repleta de gelo. Não notaram nenhuma cicatriz nas laterais do corpo, mas quando tentaram defecar, sentiram uma dor indescritível e notaram a completa falta de controle sobre o esfíncter, que já não existia após 10 horas de diversão com uma quadrilha de traficantes senegaleses.
Há histórias também de quem tenha notado um gosto meio diferente nas cervejas oferecidas por estranhos. Gosto de rins e bexiga, se é que me entende.
Portanto, leve a sua água, a sua bebida e a sua própria urina. Se é pra beber, que seja a sua.
4 – Pertences
Essa é a parte mais delicada de uma micareta. Se for possível, leve apenas o seu ingresso e o documento de identidade. Nada mais. Se alguém te roubar, o maior prejuízo que você terá é simplesmente ir ao Instituto de Identificação mais próximo e pedir uma segunda via.
Caso você insista em levar celular, carteira com talão de cheques, cinco cartões de crédito diferentes, Vale-refeição, duas camisinhas e um calendário de São Jorge, o ideal é utilizar a estratégia do short com bolso por baixo da calça ou bermuda. Adotei essa estratégia uma vez quando era mais novo. Infelizmente, não me lembrei da mesma no ano passado e tive um Iphone roubado.
Vc nem sente, rsrsrs
No Axé, você deve desconfiar de toda e qualquer pessoa que esteja ao seu redor. Não estou sendo preconceituoso, mas existem ladrões aos montes naquele ambiente. Por mais que a pessoa tenha cara de trabalhadora, não custa nada ela enfiar um dedo no seu bolso e te causar um enorme prejuízo e perda de tempo.
Em um universo perfeito, caras como eu saberiam desenvolver explosivos e rechearia a carcaça de um celular com C4. No ato do furto, ou quando me desse conta, apenas detonaria o artefato e sairia de lá com um sorriso no bolso e consciência mais limpa que chão de hospital.
5 – Da postura com mulheres
Não há muito que dizer nesse quesito. Não sou o melhor exemplo de como se portar para pegar mulher no Axé. Mas, pelo que pude observar nas edições anteriores, o comportamento padrão de caras que vão à essas micaretas é simplesmente puxar a garota pelo cabelo ou aplicar uma chave de braço, de forma que ela não possa se mover ou recusar um beijo.
Romantismo
Se você é do tipo que gosta de se apresentar, ter uma boa conversa, pegar telefones e curtir um cineminha, esqueça. Aquela selva não foi feita para você. Você será trucidado pelos trogloditas que frequentam aquele ambiente e se chegar muito educadinho na garota, provavelmente será chamado de Plínio, ou viadinho.
O mundo é cruel. O Axé Brasil é mais ainda.
6 – Durante uma briga
O que você mais vai ver no Axé Brasil, além de pessoas feias e bêbadas, são brigas. Elas começam inesperadamente e, mesmo que você nunca tenha discutido nem nas aulas de retórica, você é um inimigo em potencial dos que estão no meio da porradaria.
O mais indicado é simplesmente sair de perto quando a briga começar. O Axé Brasil tem uma aura toda especial que faz com que idiotas se juntem a outros idiotas e acreditem que essa é a melhor forma de lidar com problemas. Em um dia comum, o cara que se junta com 50 amigos para bater em outro sozinho, seria o primeiro a correr e chorar para a mamãe caso você trombasse com ele e olhasse feio. Mas, de galera, todo mundo é corajoso.
Zuêra demais!
Portanto, não arrisque.
Espero que essas dicas ajudem a você, amigo leitor, a voltar são e salvo para a sua casa sem nenhum prejuízo financeiro ou físico. Já excedi a minha cota de frustração com esse evento e, acredito, que já me fodi o suficiente para mantê-los informados e prevenidos sobre o que encontrar nesse ambiente.
Um grande abraço!
Uma ideia genial por semana: Reality show “Brazilians Next Webcelebrity”
Boa noite, amigos! A partir de hoje publicarei, semanalmente, uma ideia genial para ficar rico com a internet. Sem nenhum custo para você. De graça, na camaradagem, como uma verdadeira amizade deve ser. Só peço que, caso você utilize a ideia e obtenha algum tipo de lucro, não se esqueça de me mandar um cartão de natal. É mais do que suficiente.
Para começar, um reality show totalmente voltado para a internet.
A atração mais promissora de 2012
Objetivo
Escolher a nova grande webcelebridade brasileira, uma vez que Felipe Neto e PC Siqueira já migraram para a televisão. Um herdeiro a altura, juntando o carisma e a malemolência dos dois grandes vloggers brasileiros.
Dinâmica
16 participantes confinados em um “cubo criativo” (poderia ser durante a Campus Party, ou não) trabalhando dia e noite elaborando uma atração “criativa e inovadora” para ser publicada no Youtube. Toda semana, dois participantes se enfrentarão apresentando as suas ideias. Aquele que tiver a maior aprovação do público e dos jurados do reality segue para a próxima fase (ganha imunidade na semana seguinte).
A cada semana, um vlogger ou blogueiro conhecido participa do programa como convidado especial dando algumas dicas para os aspirantes a queridinhos do Youpix.
O Júri
O júri será composto pelos já citados Felipe Neto e PC Siqueira, mais um terceiro convidado. Penso que o Cid, do Não Salvo seja a pessoa mais indicada para essa posição. Seria uma espécie de Ídolos, com personagens representando as três características necessárias para uma boa bancada de jurados: o crítico, o profissional e o carismático.
O apresentador poderia ser alguém, tipo, sei lá, o Ronald Rios. Mas acho que ele estaria ocupado demais com o CQC, então colocaria o Jacaré Banguela. Não curto muito o cara, mas ele tem essa vibe meio “quero ser o Pedro Bial” que acaba se encaixando na proposta do programa.
Prêmio
O prêmio seria, basicamente, o sucesso do projeto desenvolvido pelo candidato durante todo o programa. Um contrato de divulgação com os jurados, algo do tipo. Um verdadeiro empurrão na tão sonhada carreira de webcelebridade.
Como eu faria dinheiro com esse programa?
Simples. As duas maiores audiências brasileiras do Youtube e uma das maiores audiências da internet em um programa: visibilidade garantida. Anunciantes querendo expor seus produtos nos projetos desenvolvidos pelos participantes do reality show, além da rede de parceiros (o convidado da semana faria um merchan da sua marca no post sobre o programa).
É isso aí, amigos. Na próxima semana estou de volta com mais uma ideia genial.
Grande abraço!