Sem título ainda.

Seria pretensioso da minha parte querer escrever tão bem quanto Verissimo (o Luis, nesse caso). Soube disso logo nos meus primeiros textos.

Imagino que não tenha o mesmo olhar observador daquele senhor. Alguma situação trivial acontecendo ao meu lado sem que eu perceba tornaria-se mais uma crônica deliciosa em suas mãos. Não tão deliciosa quanto a Silvinha, mulher do Siqueira, mas ainda assim arrancaria suspiros de quem passasse os olhos.

Não saberia dizer se a minha introdução a Verissimo foi tardia. Ele tirou a minha virgindade em 2003, no alto dos meus 16 anos, em cima de uma certa Mesa Voadora. Vê se pode? Um senhorzinho daqueles chegar mudando tudo o que eu pensava a respeito de “literatura”?

Era difícil acreditar que havia livros “legais” (que não fossem Harry Potter ou Senhor dos Anéis ou qualquer um da coleção Vaga-lume) nas prateleiras da minha antiga escola.

Machado de Assis tem lá os seus méritos e deve ser muito gostoso de ler se você não é obrigado. Tem quem goste, inclusive.

Aí veio esse senhor meio cheinho, com um bonequinho engraçado na capa do livro e me levou para um tipo de leitura completamente diferente. De crônicas engraçadas, do dia a dia, de situações que eu poderia me colocar no lugar e com uma forma tão leve de escrita que o livro não durou 2 dias na cabeceira da minha cama.

Foi realmente uma pena ter que devolver e não encontrar outras obras do Luis (se me permite a intimidade) nos becos daquela biblioteca. Graças a Deus existia a internet e consegui ler outras crônicas. E a cada novo texto aumentava a minha vontade de trabalhar com algo relacionado à escrita.

Mas não poderia ser jornalismo e nem letras. Não me daria bem em nenhum dos dois. Achava jornalismo muito sério e não queria ser professor (que me desculpem os formados em Letras, mas na minha cabeça da época, essa era a única função que a área permitia).

E durante uma dessas feiras de profissão nas escolas descobri que havia essa tal de “Publicidade e Propaganda”, em que você poderia escrever e ser engraçadinho e, ainda por cima ganhar dinheiro pra isso (a parte de ganhar dinheiro não é bem uma verdade, mas dá pra pagar as contas).

Foi por causa de Verissimo que tomei gosto primeiro pela leitura e depois pela escrita. Foi por causa de Verissimo que resolvi escrever os meus primeiros textos, tendo a pachorra de acreditar que um dia chegaria próximo daquele estilo gostoso e descontraído.

É por causa de Verissimo que escrevo esse texto específico, já que ontem comecei a ler Diálogos Impossíveis, e com o perdão do trocadilho, é impossível não querer escrever depois de devorar qualquer coisa imaginada por esse senhor.

Sei que nunca vou chegar perto de escrever tão bem e que ele jamais irá ler esse texto, mas de qualquer forma…

Obrigado por tudo, Luis Fernando Verissimo!

“Ai, miga! Hoje finalmente tenho um date com aquele boy. Antes ele era só um crush, sabe? Mas acho que hoje a gente vai dar uns beijinhos pra relaxar e se tudo der certo vou lacrar“. 

Se você não entendeu nada na frase acima é porque provavelmente está por fora do novo vocabulário da internet.

Gosto bastante de acompanhar a evolução das conversas jovens e descoladas e sempre corro atrás do significado dos dialetos adotados diariamente pela nossa juventude.

Como não é todo mundo que tem a paciência e dedicação necessárias para estudar essa espécie peculiar que é o ser humano jovem adulto, resolvi organizar uma coletânea das principais expressões utilizadas atualmente na internet brasileira para que você possa consultar e não passar vergonha nas conversas com seus amigos da internet.

Confira comigo:

Boy

O antigo “namoradinho”, “peguete”, “casinho”.  Boy é a palavra utilizada quando a pessoa quer falar sobre o seu possível interesse amoroso. Ao contrário do que se pode imaginar, boy não vem da palavra “boy” (garoto) em inglês, mas é uma abreviação de “boyfriend” (namorado). Mesmo que em muitos casos o boy seja apenas uma fodinha de uma noite e nada mais.

Normalmente é utilizado por garotas e garotos que beijam garotos.

Aplicação: “Ai, miga. Hoje o boy finalmente me chamou pra um date”.

Ryan Gosling – ou meu sósia – o boy que toda garota/garoto deseja

Miga

Miga  é utilizada como substantivo comum para qualquer situação, independente do gênero. Você chama suas amigas de miga, chama seus amigos de miga, chama seus pais de miga. Particularmente, acredito que o “miga” funciona melhor que os “amigXs” da vida. E é muito mais legal, diga-se de passagem.

Como você deve ter imaginado, é mais uma compressão de outra palavra – amiga -.

Aplicação: “Miga, hoje vou sair com o boy da mensagem fofa”.

Date

Date é a versão americana do encontro. Essa turma jovem da internet não marca mais um encontro. Marca um date. É a tumblerização da vida, com um pouco do delicioso imperialismo americano. É utilizada para se referir a qualquer encontro social, seja com o boy, com a/o crush ou com as migas.

Aplicação: “Miga, hoje é o date com o boy. Me deseje sorte”.

Leslie Knope sabe como se preparar para o primeiro date

Crush

Crush é a antiga “quedinha”. Quando uma pessoa está interessada em outra, ela tem um/uma crush. “O” ou “a” crush ainda é apenas um interesse amoroso. Ainda não tem nada rolando, provavelmente uns sexting e uns nudes, mas nada oficial. Não rolou uns beijinhos.

Aplicação: “Miga, hoje o crush postou uma foto muito linda no Insta”.

Seth dizendo pra Summer que sempre teve uma crush nela

Shippar

Ato ou efeito de “juntar” um casal no imaginário popular. É uma expressão um pouco mais antiga, mas que voltou com tudo na internet. É usada para expressar o quanto você gostaria de ver dois personagens de séries, filmes, livros ou do mundo real tendo um relacionamento amoroso.

Aplicação: “Sempre shippei o Chandler e a Monica”.

Sempre shippamos esse casal

Lacrar

Finalmente uma expressão genuinamente brasileira. De vez em quando é bom deixar de lado a apropriação cultural e retornar às nossas raízes.

Lacrar é o ato ou efeito de realizar uma coisa tão incrível que não se pode questionar esse fato. Seja uma resposta em uma discussão, uma foto em que você arrasou no ângulo e na iluminação. Uma frase de efeito. Todas essas situações mostram que você “lacrou’.

Vale lembrar que lacrar é uma atualização do “sambar”, utilizado no longínquo ano de 2012.

Aplicação: “Nossa, miga! Lacrou ao pegar o boy, hein”?

Danny LACRANDO em Game of Thrones

Queria estar morta

O “queria estar morta” é uma citação da cantora Lanna Del Rey durante uma entrevista em 2014. Por ser uma “musa indie” e, naturalmente, “musa das pessoas do tumblr”, a frase foi rapidamente adotada por todos para se expressar em qualquer situação de desânimo.

Diga-se de passagem que é uma frase que se aplica a qualquer situação da vida.

Aplicação: “Dia de pagar contas. Queria estar morta“.

Marion Cotillard sempre quis estar morta

Ai que morte horrível

Não se sabe ao certo quando ou de onde surgiu a expressão “ai que morte horrível”. Sabe-se apenas que a internet brasileira adotou como uma das frases mais usadas em 2014 e 2015.

Pode ser utilizada também em qualquer situação de lamento. Seja como uma palavra de consolo ou simplesmente quando não se tem muito o que falar.

Aplicação: “O date não deu certo, miga? Ai que morte horrível“!

Isso sim é uma morte horrível

UPDATE 1.

Falsiane

Esse guia foi publicado antes da criação e propagação da mais nova expressão que toda a internet ama falar: Falsiane. Até hoje a origem da expressão é um mistério. O termo se popularizou quando a atriz Camila Pitanga começou a aplicá-la em todas as frases de seu twitter.

Falsiane, como você já deve ter percebido, é utilizado quando uma pessoa se passa de boazinha ou de amiguinha mas na verdade quer mesmo é que você se dê mal.

Aplicação: A ex do boy é uma falsiane.

Falsiane rs

Como podemos observar, a internet brasileira atualmente conversa como se fosse um adolescente americano de classe média que passa o dia inteiro no Tumblr. O que não deixa de ser legal, já que a maioria do conteúdo que consumimos é americano e coloca essas palavras em nosso dia a dia como se fosse um grande bombardeio cultural.

Esse guia pode ser atualizado (ou não) conforme as novas expressões adotadas pelos jovens. Fique ligado para manter-se atualizado e não passar vergonha com os amigos!

Até a próxima!

Imagino que nesses milhões de anos de existência do planeta Terra, nenhum ser vivo conseguiu ser tão temperamental quanto as impressoras. Nem em universos fantásticos como Senhor dos Anéis ou Harry Potter tem-se notícia de criaturas agindo da mesma forma.

É uma verdade universalmente aceita que as impressoras só funcionarão se estiverem com vontade. Não importa quantos tapas, empurrões ou demonstrações brutas de carinho você possa fazer. Se uma impressora não estiver afim de trabalhar, não há nada nesse mundo que a faça mudar de ideia.

Como se não bastasse todo esse temperamento imprevisível, as impressoras são sádicas. Quanto maior a urgência para imprimir alguma coisa, maiores as chances dela emperrar. Ou avisar que a tinta acabou mesmo não tendo sido usada há algumas semanas.

Imagino que nem os gatos sejam tão temperamentais quanto uma impressora. Eles podem não dar a mínima pra você até precisarem de comida ou se sentirem carentes. Mas não espere isso de uma impressora. Ela se alimenta da sua raiva, da sua necessidade de entregar um trabalho feito de última hora. E essa é a comida preferida delas.

Gatos: mais previsíveis que impressoras

É uma guerra de nervos cujo as batalhas você já perdeu antes mesmo de entrar em campo. E para zombar da sua cara de derrotado, elas vão ainda mais fundo e bradam seus gritos de vitória, uma mistura de engrenagens, motores, trilhos, placs, plocs e trocs que mostram de forma clara que ela está funcionando, só não está afim de trabalhar pra você.

Eu tento compreender as impressoras. Estou começando a me entender com a minha depois de 3 anos. Já entendi que ela não gosta de imprimir de primeira. É preciso acariciá-la. Apertar os seus botões com carinho uma, duas, três vezes. Desligar e ligar novamente. Colocar os papeis na medida certa: nem pouquinho nem muito. O suficiente para ela se sentir alimentada.

Aí sim. Depois de cumprir todo esse ritual eu posso enviar o que tiver de imprimir que ela vai cumprir a função pela qual foi comprada.

A nós, meros humanos, resta apenas sabermos que se algum dia as máquinas dominarem o mundo, tenha certeza de que não será a partir de um supercomputador. Será a partir de uma impressora, em algum lugar do mundo, que se cansou de imprimir e resolveu mudar de função.