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Estamos vivendo uma era sem precedentes na internet e me desculpe se você acha que estou falando bem. Na verdade, a internet nunca abrigou tantos babacas quanto atualmente. Porém, um tipo em particular me irrita profundamente nesse ambiente: o arroz.

A denominação “Arroz” veio do próprio grão, que quando preparado está sempre acompanhando as melhores comidas. Não que ele seja necessário, mas está sempre ali enchendo a bola da picanha argentina, ou da lasanha e até mesmo da feijoada. Ou seja, não passa de uma mera companhia para destacar o quanto outras comidas são gostosas.

O “arroz” existe desde que o mundo é mundo e a sua função é, basicamente,  arrozar mulheres em todas as esferas de relações interpessoais. Você provavelmente já se deparou com muitos ‘arrozes’ por aí, mas não deve ter se dado conta.

Como a internet se tornou um campo fértil para a proliferação dessa bactéria, acho justo tocar nesse assunto tão sensível e gastar algumas poucas linhas abordando essa casta social que tanto me enoja.

Sabe quando você está no Twitter, curtindo aquela interação marota com pessoas do mundo inteiro e de repente alguma garota tuita qualquer besteirinha? Já notou que imediatamente algum babaca faz um comentário:

– babando ovo
– cantando
– enchendo a bola da garota

Pois bem, esse é o notável arroz.

O que me irrita no arroz não é fato dele ser tão babaca, já que me acostumei a conviver com babacas e até curto alguns (que possam me proporcionar algum tipo de vantagem, seja ela financeira, social ou sexual com suas amigas). O que realmente me deixa puto é o cara não saber que está fazendo isso errado.

Veja bem, amigo: é de conhecimento geral que garotas não se interessam pelo cara desajustado socialmente que passa o dia todo na internet elogiando toda e qualquer garota que aparece na sua frente. O máximo que você vai conseguir é um “aiin, obg seu lindo”. E só. Nada de vaginas pra você.

Digo isso por experiência própria. Eu era o maior arroz do mundo na faixa etária dos 14 aos 17 anos e aprendi a lição da pior maneira possível. Mas, o que tem me irritado é ver caras com mais de 20 anos agindo dessa maneira.

Sério, eu sei bem como é isso. Vou traduzir o pensamento por trás de cada tuite clássico do Arroz nas próximas linhas:

Twitte:
Nossa, de onde você tirou que tá gorda? Tá linda!

Pensamento:
Me dá 5 minutos com você pelada e eu vou te mostrar a gorda…

Twitte:
A @gostosarandom é uma linda mesmo. Alegra minha timeline.

Pensamento:
Quero te foder como se fosse o Rei Leão. De 15 a 30 vezes por dia.

Twitte:
O #ff de hoje vai para as lindas @gostosa @delicia @tesuda

Pensamento
Não vejo a hora de esfregar o meu penis em suas gengivas como se fosse uma Oral-B.

É uma verdade incontestável que todas as letras digitadas pelo Arroz tem por único objetivo conseguir alguma chance com as garotas da internet. Porém, o cara é perdedor demais pra fazer as coisas no mundo real e vive esse sonho no mundinho mágico da internet onde ele é legal e agradável e as garotas são como mangas no quintal do vizinho: em abundância, porém inalcançaveis.

O mais incrível de tudo isso é que são sempre os mesmos sujeitos e geralmente os alvos são sempre as mesmas garotas. Depois o mongolão não sabe porque vive na porcaria da Friend Zone e não consegue arrumar o bem mais precioso do universo: vaginas.

Mas a vida vai ensinar, assim como me ensinou, que elogiar toda e qualquer garota o tempo todo é a pior coisa que um cara pode fazer. E, que fique claro, que se eu pegar qualquer uma dessas garotas alvo dos “arrozes”, minha primeira ação será postar uma imagem com a @ do sujeito e mandar em caixa alta:

APRENDA COMO SE FAZ, ARROZ DE MERDA.

(Não precisa me lembrar que eu jamais pegarei uma garota alvo de arrozadas).

Me despeço com um pequeno adendo: Se você se encaixou na descrição de arroz acima, por favor, morra. Conviva com o fato de que eu te odeio.

Haters gonna hate. Rafa gonna hate.

Um abraço carinhoso.

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