Isso era pra ser vampiro...

Quando algo atinge o status de Pop, pode saber que de uma forma ou de outra o sentido original desse elemento será perdido ou desvirtuado. Com o fenômeno da série de livros Crepúsculo, essa senhora chamada Stephenie Meyer, conseguiu transformar os vampiros em adolescentes mimados, emos e ainda por cima metrossexuais. Se um dia eu já tive medo de vampiros, depois desses livros eu dou risada. Em uma longa discussão com o Luke, chegamos a algumas pequenas conclusões sobre os vampiros do livro/filme Crepúsculo:

Primeiro: Vampiros desde que existem são sensíveis à luz do sol. Eles se queimam, explodem, se tornam cinzas e morrem. Vou repetir: MORREM. No livro não, os vampiros quando expostos à luz do sol adquirem a aparência de uma linda calcinha cravejada de diamantes.  Pode rir, a piada foi essa.

Nos livros também, fiquei sabendo que os vampiros possuem reflexo no espelho. Cara, sério, como uma mulher tem a capacidade de mudar uma mitologia de séculos? Vampiros NUNCA possuiram reflexo em espelho. Isso tudo é porque, claro, como bons metrossexuais, eles precisam estar sempre atentos ao penteado. O que nos leva a um outro ponto, esse mais visível no filme. Os vampiros do filme usam laquê. Só isso explica o cabelo milimetricamente bem delineado e levemente bagunçado.

Laquê véi... laquê.

Na época de ouro dos filmes e livros de vampiro, uma ninfetinha como a Bella era uma presa certa. Se tornaria ração em questão de segundos. Pescocinho lisinho, toda oferecidinha, tudo o que um bom empalador como o nosso querido Vlad adoraria ter por perto. Ah se Bela Lugosi ainda fosse vivo…

Gostaria de tocar um outro ponto desse meu raciocínio que diz respeito ao seguinte: Mulheres se impressionam com qualquer coisa. Fato é que, um carro do ano, uma carteira recheada, uma cobertura em Ipanema e um pênis deveras avantajado, são grandes atrativos para essas donzelas. Mas, depois desse livro, as meninas andam molhando a calcinha pelo simples fato de um cara ser imortal, ter presas e a pele branca como uma cueca zorba novinha.

Essas jovens tolas não devem esquecer NUNCA que um vampiro se alimenta de sangue. Dito isso, pode se preparar para flagrar o seu querido vampirinho de estimação se esbaldando na lixeira do banheiro pelo menos uma semana por mês. Outro detalhe: Eles nunca poderão fazer sexo oral em vocês. Só depois da menopausa!

Minha lista de contatos do MSN está recheada de meninas em êxtase, produzindo orgamos múltiplos, em relação ao personagem/ator do livro. Isso demonstra como atualmente as mulheres andam mal. Se apaixonar por um personagem? Bom, tudo bem. Mas a vida é um pouco mais cruel que isso e, se hoje você vai deitar pensando em Edward Cullen, amanhã você acordar ao lado do Sandoval Santos, o seu marido e gerente de uma loja de departamentos. E ele não brilha como diamantes na luz do Sol.

Isso é um vampiro.

O que eu posso dizer para concluir essa dissertação é que, graças a Deus os personagens principais de Crepúsculo se alimentam de sangue. Se fosse um livro de zumbis, com certeza eles passariam fome, já que 90% das fãs não possuem cérebro.

Fica a dica se você quiser realmente ler um Crepúsculo que valha a pena.

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