Sem título ainda…

O relato a seguir me foi confidenciado há alguns anos por uma fonte que prefiro deixar anônima. Na época, a pessoa em questão freqüentava um famoso acampamento cristão nos arredores de Belo Horizonte. Se o que me foi descrito é verdade, não posso dizer, mas acho digno compartilhar com vocês a fim de divulgar um pouco do que acontece nos chamados acampamentos cristãos.

O ano era 2002. Eu e meus amigos estávamos na casa dos 16 anos, o que quer dizer duas coisas: nossos sacos estavam completamente inchados e 98% dos nossos assuntos eram relacionados a sexo, por mais que não praticássemos o ato há algum tempo (ou até mesmo aqueles que nunca praticaram).

Com a chegada das férias, alguns amigos da “turma” iam para cidades do interior, outros para a casa de parentes em outros bairros da cidade e um amigo em particular ia para um acampamento cristão, ou colônia de férias, como queira chamar.

Naquele ano ele voltou diferente. Sabe quando você se despede do cara com a certeza de que ele ainda é um garoto e, ao revê-lo percebe que já não é mais nenhuma criança e que, provavelmente, passou por experiências que o tornaram mais “adulto” que os demais? Pois é. Foi assim com aquele amigo.

Nos dias finais de Janeiro a turma já estava se concentrando novamente no bairro. Quando o “wolfpack” finalmente estava completo, era a hora de colocar o papo e as novidades em dia.

Todos os anos era praticamente a mesma história: alguns pegavam as mesmas garotas de sempre, outros pegavam novas garotas, alguns pegavam garotas que não existiam e outros não pegavam ninguém, mas contabilizam pelo menos 5 nomes diferentes. Algo normal entre amigos adolescentes.

Compartilhados os feitos, era a hora do nosso amigo “cristão” contar sobre as suas férias.

Com a frieza de Charles Bronson ao acender um cigarro, o nosso amigo tirou um Hall’s do pacotinho e o colocou na boca. Há algum tempo já observávamos que alguma mudança se operara nele. O cara estava diferente. De alguma forma, era como se estivesse a alguns anos luz de distância dos demais rapazes do bairro.

O diálogo a seguir pode ter sofrido algumas alterações graças aos anos em que esteve guardado na minha memória, que vez ou outra costuma me trair. Porém, espero me lembrar da maior parte do conteúdo e o transporei letra por letra nessa missiva:

- Cara, as férias de vocês foram realmente legais, hein? Mas, acho que poucos ou nenhum de vocês passou pelo mesmo que eu.

- Ih, cole! Foi estuprado, Mané?

- Depende. Quando duas garotas diferentes te chupam é considerado estupro?

- Hahahahahaha. Estamos contando das férias, não dos sonhos.

- Tudo bem, criança. Acredite se quiser, mas isso não irá me impedir de contar pra vocês sobre as melhores férias da minha vida.

- Então vai lá, Rocco. Conta pra gente.

- Não sei se vocês sabem, mas esse foi meu último ano no acampamento. Depois que se faz a crisma, você não pode mais passar as férias por lá. É alguma regra estúpida inventada por algum padre estúpido pra manter sempre a faixa-etária por volta dos 16 anos. Triste, mas inevitável.

- Já há alguns anos eu notei que a turma dos 16 anos sempre era diferente. Várias vezes, a noite, na hora que a galera se reunia pra jantar, conversar, jogar e fazer essas coisas imbecis, eu notava que alguns rapazes e algumas garotas simplesmente desapareciam. Na minha cabeça, eles estavam ajudando a preparar a comida ou simplesmente pensando em alguma forma de dar um susto nos mais novos.

- Outra coisa que percebi também é que a Marcela e Karen adquiriram um par de seios sensacionais cada uma. Sem contar nas bundinhas redondas e empinadas, estilo Yoshi. E pensar que há uns 2 anos aquelas garotas eram duas varetas ambulantes que estavam sempre tentando se enturmar…

- Lembro que você falou delas pra gente. Uma queria ficar com você, mas você deu um fora porque não sabia beijar hahahahahahahahaha.

- Sim, criança. Eu não sabia beijar e pelo visto, naquela época, as garotas já estavam praticando e treinando para um objetivo maior. Onde eu estava mesmo? Ah, sim. Nas bundas da Marcela e da Karen. Deixe-me continuar.

- Aquelas garotas estavam demais. A puberdade fez um bem danado pra elas. Enquanto eu fiquei um pouco mais desajeito, as duas atingiram o ápice de gostosura que uma garota de 16 anos pode atingir.

- Certa noite, eu estava no quarto jogando Pokémon no quarto. Antigamente eu até gostava de ficar lá fora com os outros. Mas, vocês sabem… aquilo só é legal quando você não tem nada melhor pra fazer. Que coisa mais idiota ficar contando história de terror que não assusta ninguém.

- Histórias que você sempre ficava com medo e ia dormir mais cedo, mas, vai lá. Continua aí… hahahahaha.

- Então, eu estava lá jogando Pokémon e bateram na porta do alojamento. Abri e lá estava a Karen com a blusinha vermelha do acampamento e um shortinho comprimindo as suas coxas de um jeito que ela parecia ainda mais gostosa do que nunca. Obviamente, eu tive uma E.T.

Ela me disse:

- A gente precisa de ajuda lá na cozinha. Você pode ir com a gente?

- Puta que pariu, hein Karen? Tem que ser eu?

- Tem. Você agora é da turma dos mais velhos. Você tem que ajudar.

- Que merda. Vamos lá.

- Amigos, deixei a Karen ir na frente só pra poder observar de camarote aquela bunda sensacional. Obvio que aquela imagem mais tarde se tornaria combustível mental para a boa e velha bronha. Mas, a noite era só uma criança, como todos vocês.

- Pff.

- Então cheguei na cozinha. Estranhei porque estava tudo apagado e não tinha nenhum instrutor. Mas a Marcela também estava lá com um short do mesmo estilo da Karen e com uma bunda tão boa quanto, se não melhor. A primeira coisa que ela disse: Conseguiu tirar o nerd da toca?

- Anda logo, Cella. O que é pra fazer aqui?

- Pra começar, fecha os olhos.

- Amigos, não sei se isso acontece com vocês, mas quando uma garota me pede pra fechar os olhos, é como se eu libertasse o Hulk dentro da minha calça. Só consigo pensar em putaria. E, naquela noite, eu não estava enganado.

- A Marcella veio e começou a me beijar. E que beijo foda. Dois três beijos que dei em toda a minha vida, aquele com certeza era o melhor de todos. Mas, enquanto ela passava a língua pela minha boca, notei que a minha desceu subitamente pelas minhas pernas.

- Mandei um “Opa”, e a Karen disse pra relaxar.

- Não sei quantos de vocês aqui, e apenas suponho que nenhum, saiba a sensação de receber um “boquete”. Nem se compara a colocar água morna na latinha de Pringles e colocar no pinto. A latinha não tem o principal: língua.

- Cara, você tá de onda. Seu mentirosinho de merda.

- Tudo bem. Pode pensar o que quiser. Mas deixe-me continuar a história. Minhas pernas estavam tremendo, cara. Estava com medo de perder o equilíbrio ali e cair. Eu já estava tendo o melhor dia da minha vida e não queria estragar parecendo o perdedor de sempre. Afinal, vocês se lembram que eu fiquei com dor de barriga na festa da Fernanda quando a Alice quis ficar comigo, né? E que se não fosse o Fábio, eu não teria chegado a tempo no banheiro…

- Ali estava eu, ganhando um bola-gato da menina mais gostosa do acampamento enquanto a outra mais gostosa me beijava. A probabilidade de estragar tudo era enorme. Tão grande que fiquei parado.

- Nessa hora a Marcella pegou uma das minhas mãos e colocou por dentro da blusa dela. Sem sutiã.

- HAHAHAHAHAHHAHAHA CARA, VOCÊ É MUITO CRIATIVO. ONDE VOCÊ LEU ESSE CONTO? NO POMBA-LOCA?

- Shiu. Calado. A história não terminou.

- Run, Forrest. Run.

- Cara, pela primeira vez na vida eu estava com um seio na minha mão. Não chega nem perto da sensação de encostar o cotovelo no peito de uma garota na fila da merenda. Apertei. Foi a primeira coisa que fiz. Apertei. Confesso que fiz até um “fom-fom” mental.

- Calma, devagar. Foi o que a Marcella falou. Parei de apertar e só fiquei com a mão. Enquanto isso, no andar de baixo a Karen continuava a fazer o bola-gato. Caras, juro por Deus, e estou sendo muito errado quando faço esse juramento, mas eu tava vendo a hora que ia rechear a boca da garota.

- Mas, parece que elas andaram treinando outras coisas além do beijo e pouco antes de liberar uma porção caprichada de suco peniano ela parou.

- Eu só consegui dizer “pelo amor de Deus, continua. Não para. Por favor. Eu te imploro”. E ela disse:

- A gente vai ficar aqui por mais duas semanas. Ou você faz tudo hoje, ou aproveita esses dias.

- Tá bom, tá bom. Mas agora volta, por favor.

- Mas não adiantou. Naquela noite as garotas foram para o alojamento delas e eu tive que terminar a festa com minha melhor amiga.

- Cara, na moral. Para de mentir.

- Bom, como elas disseram. Aquele foi só o primeiro dia. E, posso dizer com toda a dignidade que me é permitida que tive duas semanas de punhetas, boquetes, mãos e bocas em seios, dedos em vaginas e – infelizmente – apenas um dia de sexo.

- Comeu porra nenhuma, cara. Cheio de goma*.

- Eu trouxe isso, já que vocês provavelmente iam duvidar…

Surpreendentemente, o cara tirou um par de calcinhas e uma foto em que as garotas estavam ao lado dele. Não tinha ninguém pelado na foto, mas a cara dos três dizia tudo o que precisávamos saber: transaram como se o Juízo Final estivesse próximo.

Naquele fatídico ano de 2002 soubemos que todas as vezes que chamávamos o nosso amigo de coroinha, carola e cordeirinho de Deus, foram apenas brincadeiras de criança perto de um cara que se tornou uma lenda no bairro.

Também descobrimos que os acampamentos cristãos são a melhor e única chance de se comer duas garotas com 16 anos de idade (a não ser que você estude em uma escola pública de bairro).

Daquele dia em diante, passamos a respeitar o nosso amigo como se fosse um professor. Claro que ele ainda agia como um apóstolo virgem em algumas ocasiões. Além disso, alguns dos outros garotos do bairro não acreditavam na história. Mas, quem era amigo, sabia que ele não estava mentindo. O cara era foda.

Depois disso, o número de garotos que começaram a fazer primeira comunhão e crisma na paróquia do bairro cresceu consideravelmente. Mas, se algum deles conseguiu façanha parecida, ninguém soube.

——
*Goma: gíria do bairro para “mentira, lorota”.

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Existem duas palavras que definem todo o rumo de um relacionamento amoroso: sexo oral. Claro, se você tem 12 anos, esse, definitivamente, não é o caso.

Muitos relacionamentos não deram certo pelo simples fato de que uma das partes (geralmente a mulher, eu acho) não se amarrava em curtir um picolé. Gosto de pensar que o sexo oral em uma transa é indispensável. Se não rola (heh), fica aquela sensação de que algo está faltando. É como fazer um churrasco e não comprar asinhas. Nesse caso, acredito que está mais para a ausência de lingüiça. Continuemos.

Não que eu seja um expert nesse assunto, já que a minha experiência sexual é menor ou igual à de um monge tibetano. Mas o que seria de nós sem os amigos e as conversas casuais em mesas de bar? Ok, no meu caso as conversas geralmente acontecem no MSN, mas isso não interessa.

Homem naturalmente se amarra nessas coisas. Ainda mais se o cara for novo e estiver começando a ter uma vida sexual agora. Na nossa cabeça de adolescente (não sou lá o melhor exemplo de adulto que você vai encontrar), quando conseguimos obter sexo freqüente e gratuito, a graça é justamente fazer aquelas paradas que só tínhamos acesso graças a uma conexão de internet e a boa alma do mercado de entretenimento adulto.

Uma delas, definitivamente, é o sexo oral. Não tem como isso ser ruim. Passamos metade de nossa vida assistindo a filmes cujo interesse da mulher em manusear um pênis com as amígdalas é algo fora do comum. Eu, pelo menos, sou facilmente enganado pela mídia, seja ela a tradicional ou a voltada para o mercado de sexo. Então, cresci imaginando que uma garota te chupar pode ser uma das coisas mais sensacionais do mundo.

Aí chega aquela fase da vida em que tudo o que você sempre acreditou começa a ruir. Dependendo do nível de experiência sexual da sua parceira, ela não vai querer te aplicar uma respiração boca-a-pênis. Por mais que você tenha um ótimo papo e um bônus de +2 em persuasão, algumas garotas simplesmente não curtem botar a boca no trombone.

Se você é um cara maduro, vai entender esse receio e o passo lógico é dar um pé na bunda dela e conseguir uma que faça, e faça bem. Ok, mentira. Você vai entender da primeira e da segunda vez. Na terceira você começa a insistir. Uma hora você vence pelo cansaço (eu acho).

Porém, aí entra uma questão interessante: a garota não curte fazer, mas receber é com ela mesma.

Nesse ponto (volto aqui a citar o mercado de entretenimento adulto), algumas produções servem como um verdadeiro tutorial de como tratar uma vagina na hora do sexo oral. É claro que você vai ter mais chances de aprender a teoria do que praticar, mas um dia essa hora chega.

Se você aprendeu direito, fará do jeito que ela merece. Ou seja, o senhor usará as pernas da garota como uma verdadeira coroa em volta da sua cabeça, além de aplicar todos os movimentos consagrados do cinema erótico (inclusive a famosa técnica da língua tornado, apresentada com êxito no primeiro American Pie).

É um pouco injusta essa diferença entre a garota curtir receber, mas ter nojinho de fazer. Ambos merecem ter esse tipo de prazer. A situação piora quando você percebe que todos os seus amigos possuem esse magnífico achiviement e você não (ou pelo menos eles dizem que tem). É como estar de volta aos seus 14 anos, onde todo mundo já havia transado e você ainda estava na segunda base.

Acredito que o sexo oral em uma relação é tão saudável quanto brócolis na hora do almoço. Pena que da mesma forma que acontece com o vegetal, algumas pessoas curtem e outras não, mesmo com pesquisas científicas comprovando os seus benefícios.

saudável e natural como um boquete

Portanto, faço aqui um apelo a quem tem uma relação estável onde uma das partes gosta de sexo oral e a outra não: por favor, amigos, façam sexo oral uns aos outros e contribuam para um mundo melhor (e sem crianças, já que isso não engravida).

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Acredito que a calcinha é peça fundamental do vestuário feminino. Uma das grandes emoções que um cara pode ter é simplesmente “tirar a calcinha” de uma garota. Só o nome “calcinha” em si já é sensual e instigante o bastante para proporcionar uma quantidade enorme de pensamentos fapais.

Particularmente, tenho predileção por calcinhas estilo “menininha”. Sabe aquelas que lembram umas cuecas femininas? Pois é. Claro que também não abro mão daquelas mais sensuais e menores, que em determinadas bundas ficam deveras sensacionais. Porém, é impossível negar aquele instinto nerd que vem de dentro e simplesmente não consigo resistir quando vejo uma garota usando uma calcinha do Superman ou então de Star Wars. É quase como ter um vislumbre de como seria o paraíso se as mulheres vestissem apenas calcinhas.

Abaixo eu trago para vocês, amigos e amigas que curtem e se amarram nesse universo nerd uma coletânea de garotas gostosas com calcinhas nerds que, se não for um convite a fapação é, no mínimo, um convite a passar horas vendo essas fotos. Tem para todos os gostos, de video-games a quadrinhos e séries de ficção-científica.

Essa ainda não é a chuva de calcinhas que tanto falo, mas, pra quem é, tá bom!

Veja abaixo fotos de gostosas com calcinhas nerds!

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A sensualidade é algo inerente ao ser humano. Não se aprende a ser sexy de uma hora pra outra. Ou a pessoa é sexy ou não. Simples assim. Porém, é complicado inserir essa idéia na cabeça das pessoas comuns, de forma que 99% da população mundial inevitavelmente tentará sensualizar da forma errada. Da forma muito, muito errada.

Os lugares mais propícios para notarmos essa dificuldade de mostrar sensualidade por parte das pessoas são as redes sociais. Claro, todo mundo adora compartilhar fotos e tudo o mais, principalmente quando ganha uma máquina digital e possui muito tempo livre. Cabeça vazia mais pouco juízo é igual a um ensaio sensual com o que de pior o ser humano pode produzir.

Abaixo você acompanha as dicas (através de fotos) de várias pessoas ensinando como ser sexy. Atente para cada detalhe das fotografias desde a postura até a expressão facial e após absorver todo esse poder de sensualidade, registre você mesmo as suas poses mais sensuais e quem sabe não compartilha com os amigos?

Como ser sexy:

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Pra quem é dessa geração mais recente de onanistas fãs de aventurais sexuais na internet, o nome Bruna Surfistinha não é nada estranho. Além das produções sexuais divulgadas a torto e a direito na internet, a garota de programa mais famosa do Brasil também mantinha um blog, onde narrava e avaliava a performance de seus programas e seus clientes de forma bem sensual e descontraída.

Não tardou  muito e a moça largou a profissão, arrumou um namorido e lançou um livro, onde relatava sem o menor pudor as curras em que participou e um pouco mais da sua história (inclusive a passagem clássica onde narra uma bronha em plena boate e um bola-gato para o cara popular da escola) de menina sofrida da classe média alta paulista que precisava comprar coisas e, para solucionar esse problema, resolveu que trepar por dinheiro seria o caminho mais fácil. O que ela acertou em cheio, vale dizer.

Não é que o livro agora virou filme? Pois é. A Vida de Bruna Surfistinha virou filme e no papel da boa e velha Raquel Pacheco, temos a sensacional Deborah Secco em um dos seus melhores papeis (fisicamente falando). Vamos ver até onde foi o amor de Deborah pela profissão e quais das passagens picantes do filme teremos o prazer de assistir.

Fato é: Deborah Secco tá em forma.

O trailer do filme foi divulgado essa semana e você confere aqui embaixo, comigo, quetinho e gostoso.

A pergunta que não quer calar: veremos Deborah Secco no filme da Bruna Surfistinha?

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É, amigos. A internet nos brinda mais uma vez com aquele grande momento o qual esperamos ansiosos que consiste no simples apertar de um botão de uma câmera digital. Aquele momento cujo protagonista clica em upload e envia para toda a grande rede uma imagem de alguma famosa gostosinha sem roupa.

Enquanto realizo os meus afazeres aqui em casa e acompanho a atualização frenética do Twitter, chegou em minhas mãos (hehe) uma suposta foto de Hayley Williams, vocalista da banda Paramore fazendo uma espécie de topless. Isso mesmo. A rockeirinha do Paramore. Quem curte?

Não sei dizer se a foto é autêntica ou se é uma montagem, ou se simplesmente pegaram uma garota extremamente parecida com a vocalista do Paramore fazendo alguma gracinha para o namorado. O fato é que a foto foi postada pela “própria” em seu Twitpic e, consequentemente, em seu perfil no Twitter, que, a propósito, tem mais de 600 mil seguidores.

Eu não conheço assim, muito bem, a vocalista pra afirmar se é ela ou não. Cabe a você, amigo leitor ou simplesmente paraquedista a procura de uma nova aventura no mundo da fapação, concluir se é a vocalista do Paramore ou não. As evidências apontam para a confirmação da informação.

É óbvio que não disponibilizarei tal material aqui, nesse espaço familiar e de entretenimento sadio, até porque a própria Hayley Williams já excluiu a foto dos seus seios do Twitpic.  Bom, não vou exibir o material completo, se é que me entende. Apenas uma pequena prévia:

Se gostou, procura na internet que tem o resto da imagem. Um grande abs.

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É, amigos. Algumas pessoas alcançam um nível ímpar de sagacidade quando o assunto é ver mulher na internet.

Não raro, alguma celebridade aparece em fotos comprometedoras seja simplesmente posando ou fazendo algo além de caras e bocas. Um dos casos mais recentes no Brasil foi o da também ex-bbb Maíra Cardi fazendo e seu ex-marido/namorado.

A bola da vez é a sempre correta e muito boa Priscila Pires, do BBB9. Cairam na internet alguns vídeos e fotos de Priscila Pires do BBB9 na webcam. Ainda estou averiguando o material para confirmar a veracidade do mesmo. Mas, ao que tudo indica, temos aqui mais um caso de “caiu na net”.

Como eu não sou otário e preciso me alimentar e pagar minhas dívidas, não vou disponibilizar aqui o vídeo e fotos de Priscila Pires do BBB9 na webcam. Por dois motivos: não quero ser processado por ninguém e, o principal deles, não quero ser punido pelo pai dos blogueiros que vivem de migalhas: Google Adsense.

Dito isso, seja um pouco mais ativo e vá procurar você mesmo. Eu dou a vara, você faz o que quiser com ela e se vira pra arrumar o peixe.

Só digo uma coisa: Ela é sensacional. E sim, o video tem um consolo.

Logo mais uma breve resenha desse material exclusivo que só a interwebs pode nos proporcionar.

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Caiu na Net malandro. Com certeza essa é a notícia mais inesperada de toda a história recente do mundo. O Führer, Adolf Hitler, caiu na net mandando ver em uma modelo desconhecida. Veja abaixo vídeos e fotos de Hitler fazendo amor.

Manda bala, Führer.

Ok, Ok. Na verdade, esse é um anúncio publicitário contra a AIDS. A idéia é mostrar que a AIDS também é uma assassina em massa.

A criação é da agência  Das Comitte, e a idéia, segundo o Diretor de Criação Dirl Silz (sempre ele) era sacudir o mundo, causar um holocausto publicitário e colocar a AIDS em voga nas discussões e etc. Bem idéia de publicitário mesmo. Criar um viralzinho.

Também foram criadas peças utilizando o saudoso Stálin e o eterno presidente do Iraque Saddam Hussein. Digamos que seria inusitado ver o velho Saddam fazendo um sexo gostoso durante a balada. Mas vai saber, né?

Via G1.

Agora a turminha do deixa disso pode começar a falar as mesmas merdas que falaram a respeito do anúncio da DM9 para a WWF, já que todo mundo adora polemizar as coisas.

Abs.

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Fato que a educação sexual de um garoto não é realizada na escola ou pelos pais. Ela se dá na rua, com os amigos ou em casa, escondido de madrugada folheando uma Playboy ou apreciando um bom filme pornô com a TV no mute. Fui feliz em viver na fase de transposição da pornografia off-line para a pornografia on-line, o que me permitiu aprender bastante coisa com um nível de interatividade que vai além do bom e velho “colar folhas de revista”.

Com a Internet, a pornografia ficou a um clique de distância de mentes em formação como a dos adolescentes. Infelizmente, quando comecei a acessar a grande rede, ainda não havia conexão de banda larga disponível por aqui e baixar porn era uma tortura angustiante. Nessa época as nossas referências eram os Kazaa’s da vida e alguns sites confiáveis como o Pomba Loca. Às vezes ficávamos horas e horas baixando um arquivo para, no final, descobrir que o vídeo tinha apenas 40 segundos de duração.

O tempo passou e as conexões de 56k deram lugar a tal da banda larga. E não parou nisso. Dois gênios americanos tiveram a idéia de criar um site onde poderíamos ver vídeos de graça sem ter que baixá-los. Estou falando do Youtube. Porém, nesse texto ele é apenas coadjuvante. Ele serviu apenas como ponto de partida para algo muito maior, relevante e útil: o PornoTube.

Agora os adolescentes tinham um canal de informação completo e competente no quesito pornografia. O melhor de tudo: gratuito e livre de vírus.

O PornoTube é praticamente a Wikipedia da pornografia. Tudo o que você precisa saber sobre o assunto está lá: anal, oral, vaginal, fistt fuck, garrafas e toda e qualquer sorte de “verbetes” que envolvam órgãos genitais.

Entenda: ao contrário de alguns blogueiros que narram sua participação em grandes orgias (muitas delas acontecidas somente em suas criativas e perspicazes cabecinhas), eu não sou nenhum metelão de longa data. Muito menos um astro do amateur porn. Eu sou apenas um cara que desde muito novo sempre curtiu, como qualquer garoto normal, um pouco de pornografia.

Obs: Esse post não é machista, mas escrevo as palavras abaixo a partir do meu ponto de vista masculino. Mas mude apenas o “sujeito” e descubra que a idéia é a mesma.

Dito isso, venho aqui compartilhar com vocês as 21 coisas sobre sexo que aprendi acessando o PornoTube!

1 – Toda mulher adora praticar sexo oral.

Um filme pornô não é um filme pornô se não houver nenhuma cena de sexo oral. Não importa a categoria. Seja um filme amador ou profissional, em todos eles a mulher sempre faz o trabalho oral antes de começar o espetáculo. É uma regra e não vi nenhuma exceção.

Claro, estamos falando de algo relativo. Pelo menos todas as mulheres que estão nesses filmes adoram praticar sexo oral.

2 – Toda mulher adora receber sexo oral.

O ato fornicatório é uma via de mão dupla. Principalmente no caso das produções cinematográficas do gênero. As famosas preliminares são obrigatórias em filmes eróticos e, graças ao PornoTube aprendi que se usar a língua bem utilizada, como os mestres dessa arte fazem, o prazer feminino era garantido.

3 – Você não vai transar como nos filmes.

Nem tudo são flores nesse universo chamado pornografia.

Quando somos jovens e virgens, acreditamos que nossas transas serão iguais às dos filmes que assistimos. Pensamos que transaremos com mulheres extremamente experientes e entendidas do assunto e que elas nos darão uma verdadeira chave de pernas e mostrarão como é que se faz o bom e velho vai-e-vem. Mas a realidade é completamente diferente.

Você não vai transar como um porn star logo na primeira vez. Você sabe como funciona na teoria, mas a prática requer um pouco mais de… prática. Não pense que no dia de finalmente perder a virgindade com a sua namorada você irá pegá-la de quatro, depois de ladinho e em pé no banheiro. Não, você não vai. Contente-se com o papai-e-mamãe básico e aprenda a transar primeiro.

Klaus PP!

4 – Ejaculação facial e na boca. Não agora, champs!

Da mesma forma que você não vai transar igual ao Rocco gravando com a Silvia Saint, não espere finalizar o ato da mesma forma com que os grandes mestres o fazem.

Esqueça, pelo menos nas suas primeiras transas, ejacular no rosto e na boca de sua parceira. Isso requer confiança. A não ser que você esteja pagando. Aí sim, pode comemorar. Você fez um facial cream pie!

Ainda não, gats.

5 – A posição mais utilizada em filmes eróticos é a “doggy style”.

Ou na nossa língua pátria, o famoso “de quatro”. Dez em cada dez vídeos eróticos possuem cenas onde a “foda” acontece com a mulher de quatro. Dizem alguns especialistas que essa é uma das posições que proporciona maior prazer à ambas as partes.

E convenhamos, o ângulo de visão é um dos mais perfeitos que existe.

6 – Mulheres não gemem como loucas.

E não gemem mesmo. Nos filmes, apesar do sexo ser real, ambos estão encenando. É raro o caso de mulheres que gemem como uma porn star, mesmo sendo bastante excitante escutar um gemido escandaloso.

7 – Não é toda mulher que sabe rebolar.

Particularmente, em um filme pornô, uma das posições que mais me excita ao assistir é a “cavalgada” (não estou falando da sinfonia). Uma boa cavalgada requer uma dose de gingado e desenvoltura por parte da mulher. Provavelmente uma garota que foi campeã de bambolê na escola fará uma excelente cavalgada durante o sexo.

Agora outras simplesmente não sabem rebolar. Fica aquela coisa mecânica, parada que só consiste em sobe-e-desce. Portanto, fica claro que não é toda mulher que sabe rebolar.

8 – Algumas garotas têm uma garganta profunda, de fato.

Uma das manias dos grandes players da pornografia on-line é encontrar caras extremamente bem dotados e botá-los a deflorar jovens inocentes. Em alguns casos eu fico até com dó, mas em outros, as garotas não fazem feio.

Não sei qual é a distância existente entre os lábios e as… amídalas, mas algumas mulheres com certeza conseguem “coçar” a traquéia durante o sexo oral.

9 – Outras nem tanto.

Por outro lado, outras garotas sofrem do mal da boca pequena. Mal conseguem engolir um falo e, quando ainda nem passaram do prepúcio, já estão engasgando. Mas cada uma com suas habilidades.

10 – Algumas mulheres sofrem de excesso de saliva.

Ainda no quesito sexo oral, muitas mulheres sofrem de produção excessiva de saliva. Em alguns filmes o sexo oral é bem, err, molhado. A primeira vez que presenciei algo do tipo, me perguntei de onde a senhorita em questão tirou tanta saliva e baba.

11 – Sexo anal só é fácil de conseguir com atrizes pornô ou garotas de programa.

Não se iluda. Não é toda garota que está afim de abrir a porta dos fundos para um galãzinho de internet que nem você. As dos filmes, ao contrário, já estão sempre abertas à esse tipo de experiência. Não confunda ficção com realidade. E nunca, jamais, em hipótese alguma, entre sem ser convidado.

12 – O sexo pode ser algo muito ruim em alguns casos.

Tá aí o 2 Girls 1 Cup que não me deixa mentir.

13 – Uma boa maquiagem deixa mulheres mais jovens.

Ou você realmente acredita que aquelas “ninfetas” que você vê em vídeos de aparelhinho nos dentes e cabelo de trancinha tem 18 anos recém completados? Não nos filmes profissionais.

Várias das grandes “ninfetas” do universo pornô já são um pouco mais vividas do que aparentam e utilizam pequenas artimanhas para passar uma imagem de moça novinha.

No caso dos vídeos amadores, sim, em muitos casos a garota realmente tem 18 anos. Ou menos, nunca se sabe né?

-q

14 – Namorados podem ser os caras mais sacanas do mundo.

- Amor, vamos gravar? Eu prometo que não mostro pra ninguém.

- Tá bom, lindão. Hihihi. Mas apaga ta?

Fulaninha e fulaninho terminam e dois dias depois aparece o vídeo da foda.

Essa é uma das atitudes que define a personalidade “filho da puta” de alguém. E não é pequeno o número de caras que fazem isso.

UPDATE: Esqueci de citar os namoradinhos que se exibem através da webcam um para o outro e depois se fodem quando o vídeo cai na Internet. Para aprender a ver seios na Webcam, clique aqui.

15 – Latinas tem as maiores e melhores bundas do universo cinematográfico erótico.

Não dá pra explicar. Você tem que assistir pra entender o que eu to falando. É uma experiência quase metafísica, transcendental (sempre quis usar essa palavra).

16 – Não se engane. 90% do casting do BangBross é de atrizes profissionais.

Você pensa que aquela morena maravilhosa do BangBross foi encontrada do nada, na rua? Claro que não. Enquanto você estava sentado na frente do PC procurando por “fotos de indianas nuas”, ela estava iniciando no mundo do entretenimento adulto.

Muitas produtoras criam filmes que nos passam a impressão de serem amadores, quando na verdade estamos vendo uma produção, ainda que de baixo orçamento, profissional.

17 – A ejaculação feminina existe.

Mas pessoalmente eu ainda não tive a oportunidade de vê-la acontecendo como nos filmes, tal qual um jato de urina. Eu ainda sou novo, dá um desconto.

hehe

18 – Até os caras mais feios que você conseguem uma bimbada.

Uma das coisas que mais chamou a minha atenção desde que comecei a me aventurar nesse mundo dos “tubes” eróticos foi a capacidade de alguns caras extremamente feios conseguirem bimbadas épicas com mulheres maravilhosas.

Tenho quase certeza que eles seguiram o tutorial do Ato ou Efeito.

19 – Muita gente curte se exibir.

Fato. Muita gente adora se exibir. Só isso pode explicar a quantidade de vídeos gravados através de webcams onde garotas realizam as mais belas strip-teases.

Obs.: Se você não curte garotas, o PornoTube tem a opção de escolher somente conteúdo “homo”. Fica ao seu gosto.

20 – Pornografia é bom, mas não é tudo.

Arrume uma namorada e você entenderá o que eu quero dizer com o último item.

Finalizando, a Internet se tornou a professora de muitos jovens. Basta uma rápida pesquisa no Google e pronto. Uma lição didática com direito a vídeos, fotos e tudo o mais.

Não adianta negar. Você também aprendeu muita coisa sobre sexo através de filmes eróticos.

21 – O PornoTube não ensina TUDO.

Claro que você não aprende tudo. Até porque Deus te deu um pênis e o mínimo que você pode fazer para retribuir é saber como usá-lo. É que nem o Windows, intuitivo, fácil, amigável, mas às vezes falha. Se não aconteceu com você, pode esperar que um dia aconteça.

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Mallu e a habilidade com pirulito

Em cada geração temos pelo menos uma criança que se destaca das demais no meio artístico, se tornando um fenômeno infantil e se consagrando uma revelação. Claro que isso nunca é duradouro, mas podemos citar como exemplos a Mara Maravilha, Simony, Macaulay Culkin e mais recentemente a pequena Maísa e a famigerada Mallu Magalhães.

Desde cedo exploraram a imagem desses prodígios de todas as formas possíveis. Vamos pegar como exemplo as mais recentes: Mallu Magalhães vai em todo o tipo de programa de entrevistas, por mais que ela ainda não saiba falar, além de ser figurinha carimbada em eventos de música indie. Já a insuportável Maísa  ganhou bonequinha, capas de revistas, um programa só dela no SBT e é frequentemente citada em matérias de sites de fofocas por ser a culpada pela demissão de alguém da emissora do Senor Abravanel.

Isso tudo é muito certinho, muito politicamente correto. Os prodígios vão desde meninos e meninas cantores, à apresentadores de TV e atores e atrizes de televisão. De certa forma eles são explorados, pois não agem por si próprios, mas de acordo com as regras do “show bizz”. Porém, uma coisa que me incomoda é o fato de não existir nenhum desses prodígios atuando em filmes pornô.

Pensem comigo: existe uma infinidade de meninos e meninas de 14, 15 anos de idade que já transam há bem mais tempo do que qualquer um que lê esse blog (levando em consideração que vocês são todos pré-adolescentes e virgens). Qual o problema de um jovem desses participar de filmes eróticos? Tem moleque ai de 14 anos que poderia dar uma aula sobre sexo. Não sobre educação sexual, mas sobre sexo na prática.

Mas não, tem que ser de maior, é crime,  blah blah blah. Qual é o problema? Já ouviu aquele ditado: “pagando bem, que mal tem”? A profissão de ator/atriz pornô é uma profissão como qualquer outra. Se um moleque desenvolveu esse dom para o sexo, poxa, que o utilize. Vai dizer que no seu bairro não tem uma menina nessa idade que todo mundo já deu uma furunfada? Todo bairro tem, é uma tradição.

Acontece que tudo é sempre bonitinho se for fofinho. A Mallu Magalhães com a carinha de retardada e a Maísa com a sua perspicácia sem noção. Imaginem o quanto venderia um filme “erótico” da Mallu Magalhães e do Marcelo Camello? Seria um novo “Perdendo o Selinho“, só que o virgem da história seria o Camello. O povo quer é isso, rostinhos bonitinhos em situações engraçadas ou culturais. Mas como o filme pornô ainda não é visto com bons olhos pela maioria da população, não veremos tão cedo pequenos prodígios atuando em filmes desse tipo.

É fato que todas as produtoras de filmes eróticos acompanham a carreiras dessas jovens com tamanha vontade que no momento em que elas assopram as velinhas comemorando 18 anos, já atendem a telefonemas da Brasileirinhas ou Sexy Clube oferecendo uma generosa quantia para que possamos vislumbrar filmes onde veremos “Mallu Magalhães como você nunca viu”.

O futuro dessas estrelas mirins

Provavelmente, um dia ainda diminuirão a maioridade de 18 para 16 anos e aí sim, o mundo será um lugar melhor.  Mas enquanto isso não acontece, perderam uma ótima chance quando eu era menor. Para muitos, eu era o novo Kid Bengala, o novo Rocco. Mas seria imprudente demais investir nessa carreira. Tolos.

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