Apesar de eu escrever muita besteira por aqui, esse ainda é um blog que respeita as tradições e princípios da familia brasileira. Quer ver vídeos dos Jonas Brothers transando? Esse não é o melhor lugar pra procurar. Safadinho.

Q

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Considerado por muitos como um verdadeiro herói por ter sido o primeiro brasileiro a conquistar o Darwin Awards, hoje faz um ano que o nosso saudoso padre Adelir de Carli realizou o seu derradeiro vôo.

Infelizmente foi uma investida desastrosa. Para quem não se lembra o padre voador não sabia utilizar o GPS, os balões saíram da rota planejada e teve um final trágico, tendo sido encontrado meses depois. Somente a parte de baixo do corpo.

Fica aqui uma singela homenagem (e uma piadinha sem graça) ao padre: Uma foto do translado do seu corpo.

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Tsc, tsc, tsc…

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Era questão de tempo até alguém utilizar essa frase do título como chamariz para e-mails de scam. Eu só não imaginava que seria comigo. Mas se bem que tenho recebido muitos e-mails desse tipo recentemente. Até promoção da GOL eu já recebi. Pena que na minha atual condição financeira não tenho grana nem pra passagem de ônibus.

O grande problema desse pessoal que faz scam é que eles basicamente estão no ensino fundamental e descobriram hoje algum site no Google buscando por “hacker”. Juntam toda a sua sabedoria adquirida nas aulas de português e literatura e escrevem um texto digno do prêmio Jabuti de literatura infantil. Eu quase acreditei, se não fosse o fato da Ana ter “tranzado” com seu namorado.

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Parece que a produção de Ghost Busters 3 está mais adiantada do que imaginávamos. Enquanto boatos sobre a participação de Judd Apatow na produção foram desmentidos, a equipe trabalhou rápido e já lançou a primeira imagem do filme.

Segundo fontes, no novo longa da série, a equipe original prepara um novo grupo de Ghost-Busters. Espere muitas aventuras e grandes risadas. O longa ainda não tem data de estréia no Brasil.

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Se você está em casa sozinho, sem pessoas interessantes para conversar no MSN e passando por um total e completo tédio, que tal participar de uma comunidade que é o point de encontro da galera mais descolada do Orkut?

Lá você pode ter seu MSN adicionado por pessoas do mais alto nível de “maneirisse”. Você divulga o que você quiser e até quem sabe não descola uma gatinha pra dar uns pegas?

Tudo é muito tranquilo, é só você ir na comunidade “Eloá Pimentel fique com Deus“. Bom, não vou negar que ela provavelmente já está com ele…

Mas é foda, né? Nego não perdoa mesmo. Se o Orkut permitisse inserir AdSense para os usuários, nego já estaria milionário graças a esperteza alheia e à necessidade das pessoas de aparecer de alguma maneira. Depois EU que sou o chato que reclama de tudo.

Adicionem o Matão Brotas… e façam brotar pirocas no rabo do rapaz.

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Não importa em qual país você mora, o sexo é sempre a mesma coisa. É o tradicional vai-e-vem, entra-e-sai e o bom e velho pi na vagi e por aí vai. O que pode mudar em alguns casos é a relação entre as espécies que praticam o ato fornicatório. Veja bem, eu, como um bom pesquisador, já assisti a “documentários e vídeos educacionais” em que mulheres praticam sexo com cachorros e cavalos. Não que seja uma coisa agradável de se ver, mas para ter uma base sólida de conhecimento, precisamos assistir sem medo. Acontece que, esses, acredite se quiser, são os animais que aparecem com mais frequência em vídeos e fotos relacionadas ao ato sexual. Porém, existem alguns animais que, dominados pelo pior sentimento que existe – a inveja – também resolvem transar com humanos, mas não de uma forma mútua e consensual.

Os famosos gafanhotos tailandeses são conhecidos pela sua famosa transa predatória. Você não sabe o que é isso? Eu explico. No mundo todo os gafanhotos são considerados uma praga. Desde os tempos bíblicos, a imagem que se tem desses pequenos seres alados é a de mensageiros do apocalipse. Com uma reputação dessa, nem as próprias gafanhotas gostariam de transar com um gafanhoto. Como descolar uma bimbada é um ato quase dantesco para esses insetos, eles apelam para a transa predatória, que consiste em atacar os seres humanos em bandos, tal qual um estupro coletivo promovido por Alex e seus Droogies, captado pelas lentes de Stanley Kubrick em Laranja Mecânica.

Os gafanhotos tailandeses não possuem escrúpulos quando o assunto é sexo. Não importa a idade, o sexo, a nacionalidade e muito menos a raça. Os gafanhotos, com seus minúsculos pênises sempre eretos e prontos para o ataque, geralmente agem em bando de forma que cada espaço do corpo do ser humano seja preenchido, de modo que a satisfação sexual do enxame seja igualmente atingida.

Turistas senegaleses sendo atacados pelos gafanhotos tailandeses

Cientistas e biólogos estudam as possibilidades e riscos envolvidos nessa relação forçada entre os gafanhotos e os humanos, uma vez que, anatomicamente, nenhuma das espécies satisfaria a outra sexualmente. Os gafanhotos com seus pênises minúsculos não conseguem penetrar nem nos poros humanos, enquanto os humanos, como reportado depois do ataque acima, destruiram e partiram em pedaços alguns desses gafanhotos. Ou seja, por mais que os gafanhotos queiram, essa ainda é uma relação de amor platônico.

Ainda de acordo com as pesquisas recentes, está sendo desenvolvido uma espécie de perfume para que as jovens gafanhotas sejam atraídas pelos machos de sua espécie, o que é religiosa, anatomica e policamente correto, já que somente animais da mesma espécie devem manter relações sexuais. Os primeiros estudos já mostram resultados:

Jovem gafanhoto e seu olhar de satisfação e a parceira, embaixo, tonta de prazer.

A grande aposta é que, em até 10 anos, essa prática sexual condenada pela igreja e outros órgãos seja extinta, de forma que os gafanhotos copulem entre si e a sua relação com humanos seja apenas aquela que já foi definidade desde que o mundo é mundo: ser uma praga que aflinge comunidades periodicamente. Nós, humanos, os mais atingidos pelos gafanhotos, agradecemos e esperamos que todo esse esforço não seja em vão. É difícil conviver com uma espécie tão sexualmente ativa quanto os gafanhotos tailandeses.

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Mallu e a habilidade com pirulito

Em cada geração temos pelo menos uma criança que se destaca das demais no meio artístico, se tornando um fenômeno infantil e se consagrando uma revelação. Claro que isso nunca é duradouro, mas podemos citar como exemplos a Mara Maravilha, Simony, Macaulay Culkin e mais recentemente a pequena Maísa e a famigerada Mallu Magalhães.

Desde cedo exploraram a imagem desses prodígios de todas as formas possíveis. Vamos pegar como exemplo as mais recentes: Mallu Magalhães vai em todo o tipo de programa de entrevistas, por mais que ela ainda não saiba falar, além de ser figurinha carimbada em eventos de música indie. Já a insuportável Maísa  ganhou bonequinha, capas de revistas, um programa só dela no SBT e é frequentemente citada em matérias de sites de fofocas por ser a culpada pela demissão de alguém da emissora do Senor Abravanel.

Isso tudo é muito certinho, muito politicamente correto. Os prodígios vão desde meninos e meninas cantores, à apresentadores de TV e atores e atrizes de televisão. De certa forma eles são explorados, pois não agem por si próprios, mas de acordo com as regras do “show bizz”. Porém, uma coisa que me incomoda é o fato de não existir nenhum desses prodígios atuando em filmes pornô.

Pensem comigo: existe uma infinidade de meninos e meninas de 14, 15 anos de idade que já transam há bem mais tempo do que qualquer um que lê esse blog (levando em consideração que vocês são todos pré-adolescentes e virgens). Qual o problema de um jovem desses participar de filmes eróticos? Tem moleque ai de 14 anos que poderia dar uma aula sobre sexo. Não sobre educação sexual, mas sobre sexo na prática.

Mas não, tem que ser de maior, é crime, é pedofilia e blah blah blah. Qual é o problema? Já ouviu aquele ditado: “pagando bem, que mal tem”? A profissão de ator/atriz pornô é uma profissão como qualquer outra. Se um moleque desenvolveu esse dom para o sexo, poxa, que o utilize. Vai dizer que no seu bairro não tem uma menina nessa idade que todo mundo já deu uma furunfada? Todo bairro tem, é uma tradição.

Acontece que tudo é sempre bonitinho se for fofinho. A Mallu Magalhães com a carinha de retardada e a Maísa com a sua perspicácia sem noção. Imaginem o quanto venderia um filme “erótico” da Mallu Magalhães e do Marcelo Camello? Seria um novo “Perdendo o Selinho“, só que o virgem da história seria o Camello. O povo quer é isso, rostinhos bonitinhos em situações engraçadas ou culturais. Mas como o filme pornô ainda não é visto com bons olhos pela maioria da população, não veremos tão cedo pequenos prodígios atuando em filmes desse tipo.

É fato que todas as produtoras de filmes eróticos acompanham a carreiras dessas jovens com tamanha vontade que no momento em que elas assopram as velinhas comemorando 18 anos, já atendem a telefonemas da Brasileirinhas ou Sexy Clube oferecendo uma generosa quantia para que possamos vislumbrar filmes onde veremos “Mallu Magalhães como você nunca viu”.

O futuro dessas estrelas mirins

Provavelmente, um dia ainda diminuirão a maioridade de 18 para 16 anos e aí sim, o mundo será um lugar melhor.  Mas enquanto isso não acontece, perderam uma ótima chance quando eu era menor. Para muitos, eu era o novo Kid Bengala, o novo Rocco. Mas seria imprudente demais investir nessa carreira. Tolos.

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Comer é uma arte. Não basta apenas comer, você tem que saber saborear a comida nos seus mais variados aspectos. Logo, se comer é uma arte, eu sou mestre em fazer obras-primas, afinal, eu sou um cara que come bem. Nos dois sentidos, se é que me entende. Fato é que, como todo artista tem um revés na sua vida, vide Van Gogh decepa orelha e Beethoven surdinho, eu tive a infelicidade de engordar… de novo.

Em meados de 2004, no auge da minha adolescência, eu adquiri algumas arrobas a mais, o que me enquadrou no grupo dos cheinhos. Foi uma época farta na minha vida. Farta de comida, apelidos e zoações. O estopim foi uma foto minha em que eu aparecia com quatro queixos. Não vou postar aqui porque seria vexaminoso demais.

O tempo foi passando e eu fui emagrecendo novamente. No meio do ano passado eu era um cara magrinho de novo, esbelto, bonito, rico e bem sucedido. E com todos esses atributos, arrumei uma linda namorada. Tá certo, nem foi porque sou rico, lindo, bonito e bem sucedido, mas sim por ser um cara legal. Mas deixa isso pra lá que não faz parte da história.

Acontece que o destino resolveu me pregar uma peça e enfiou misteriosamente 17kg no meu corpo (isso pegou mal). O que antes era um belo rapaz esbelto, com 70kg muito bem distribuídos, exibindo este visual:

Atualmente é um gordinho muito do sapeca que, em 12 meses, adquiriu enormes 17.7kg e hoje ostenta esse visual:

Yo Willy!

Inegável que o índice de tecido de tecido adiposo acumulado no meu organismo subiu substancialmente. Eu voltei a a ter bochechas rechonchudas, adquiri mais um queixo promovendo a fusão entre meu queixo e meu pescoço. O pior de tudo é ver as minhas bermudas e blusas se tornarem mais apertadas.

As blusas são um caso a parte, já que eu usava P e se for vestí-las atualmente, ostentarei com orgulho uma proeminente pochete sob o tecido, fruto de muitos e muitos BigTastys, BigBobs e picanhas com batata frita. Eu não sei o que aconteceu, já que não como esses lanches com tanta frequência. No máximo uma vez por semana.

Fato é que já estou sendo cogitado para a continuação do clássico dos anos 90 Free Willy. E não, eu não vou nadar com a baleia. Eu serei a baleia. Por mais triste que isso possa parecer. E aproveitando o embalo, gostaria de expressar aqui o quanto eu não suporto gordinhos. Principalmente quando eu sou o gordinho em questão.

Ao engordar eu me torno mais desastrado, o que só contribui para me tornar motivo de chacota e a ganhar o posto de gordinho da turma. Mas depois de amanhã já é 2009. Ano novo, vida nova.Vou voltar a praticar o futebolzinho com a galera além de empreender um regime alimentício e atividades que envolvam a queima de calorias. Muitas calorias. Mais especificamente 17,7kg de calorias.

Ainda bem que nessas férias eu não vou para a praia. Eu correria o sério risco de me encalhar nas areias capixabas e ser motivo de piada para todos os demais. Ou então virar sushi em algum restaurante japon~es da região, já que carne de baleia é meio raro.

Mas se formos olhar pelo lado blogosférico da coisa, atualmente os blogueiros de mais sucesso são gordinhos. Essa pode ser uma marca registrada da raça já que provavelmente a vida social desses seres se resume a sentar na frente do PC, comer, beber e… comer de novo. E depois postar tudo no blog.

Enfim.

Ser gordo é um karma.

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Eu adoro a Internet e tudo que ela proporciona. Principalmente quando o assunto é pornografia. Mas isso não vem ao caso. O grande barato da Internet é a inteligência coletiva. Veja bem, inteligência. A construção de um saber que está disponível para qualquer um buscar informações e compartilhá-las da mesma maneira. Alguns conseguem absorver de forma precisa o que aprendem, enquanto outros falham miseravelmente.

Lembro das minhas aventuras cibernéticas logo quando ganhei meu primeiro computador. Eu sempre fui um fã dos “hackers”. Aqueles caras que invadiam sistemas de forma espetacular e essa minha admiração só cresceu depois que um “hacker” pegou a Angelina Jolie no filme do Zero Cool. Enfim, de hacker o filme não tem nada, mas tinha a Angelina Jolie de cabelo curtinho. Valia a pena.

Eu, empolgado com um computador e acesso a Internet, resolvi “pesquisar” sobre a cultura hacker a fim de me tornar um. O primeiro passo foi a aprender a manusear de forma correta o Sub Seven sem me infectar. Na teoria e nos sites era tudo muito lindo e funcional. Pode ser que naquela época as pessoas era mais suscetíveis a aceitar arquivos com o nome “Feiticeira Pelada.EXE”. Afinal, desde os primórdios da humanidade, qualquer coisa que envolva um nome feminino e as palavras Nua, Pelada e Sem Roupa sempre despertaram a atenção dos homens.

Pois bem, o que eu quero dizer é que na Internet existem milhões e milhões de sites que fornecem dicas espertas para você descobrir senhas do Orkut e do MSN. O problema é que a grande maioria das pessoas simplesmente não tem competência para botar essas dicas em prática. As vezes, essas pessoas são tão burras que o próprio site que fornece as dicas maneiras rouba a senha.

Agora a noite, enquanto estava tranquilamente conversando com os meus amiguinhos da BlogZona, recebi um scrap no Orkut. Um carinha pedindo ajuda para divulgar a comunidade dele. Como eu utilizo o GTalk, sobre uma janelinha falando que recebi scrap e só li a primeira parte. Logo achei que era mais um blogueiro pedindo auxílio e fui lá conferir o scrap. Me deparei com isso:

SolRaker

O hackerzão tentou me enganar, me ludibriar e brincar com a minha boa fé de ajudar aqueles que vem a mim e pedem auxílio. Ele só pecou em um aspecto: Vila Bol?

Quem usa o Vila Bol hoje em dia? E o principal: quem usa o Vila Bol pra dar uma de scammer?

Lógico que eu tive que responder o cara, afinal, essa poderia ser apenas uma brincadeira de mal gosto e fui, entrepidamente, questioná-lo:

Eu dando uma de engraçado

Eu realmente estava incrédulo quanto a tamanha cara de pau do nosso grande Kevin Mitnik brasileiro. Mas o rapagão estava falando mais sério do que Sarney anunciando o plano Cruzado:

O hacker estava disposto a roubar os meus dados e se deliciar com essa conquista Épica para o seu portifólio hacker. Mas, como eu já sou repetente na escola que ele é novato, fui logo mostrando pra ele que eu sou muito mais hacker, fodão e pintudo que ele.

Além de hacker, o nosso Crash Override deve ter feito um curso de teatro, onde aprendeu técnicas igualmente eficazes de se fingir de bobo.

Eu tentei explicar o motivo pelo qual eu não acreditava na mais bem elaborada lorota proferida pelo nosso grande hacker do Orkut e fui, humildemente, dizer que desde que eu tenho uma conta no Orkut, ele nunca foi hospedado no “Vila Bol“:

Eu poderia ter caído facilmente nesse golpe. A história do cara estava bem elaborada. Pedir pra participar de uma comunidade e tal, ainda mais eu que sou do tipo que doa dinheiro pra ONG’s e leva sopa pra desabrigados… ok. Mentira, não faço nada disso. Mas enfim, a história dele poderia ser bem convincente se não fosse por um único e simples porém:

Vila Bol cara. Isso é tão… 1999. Se fosse há 10 anos, eu cairia fácil. Mas infelizmente o nosso aprendiz de hacker não aprendeu as dicas direitinho e não foi bem sucedido no seu plano de roubar os meus dados. Mas fica a dica aí. Se você usar tipo o HPG, ou então o Lycos, ou o Members.Tripod… hahahahahaha.

Acho que imaginando que se tornaria motivo de post no meu blog, o malandrão apagou os scraps que deixou no meu orkut, mas está tudo devidamente documentado aqui, no meu blog hospedado no Vila Bol.

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