Sem título ainda…

Desde que me entendo por gente e tenho o completo e pleno domínio sobre o meu esfíncter, venho realizando um estudo sobre as causas, efeitos e soluções da diarreia. Um assunto nojento? Provavelmente, mas que faz parte da vida todos nós. Felizmente, sou um cara bastante observador, e através do mais puro método empírico, realizei algumas novas considerações sobre essa malcheirosa inimiga.

Você provavelmente já notou que a diarreia vem em circunstâncias completamente adversas: em local inapropriado (rua, ônibus, fila do banco, casa da namorada, etc), em horários inusitados (antes de ir para o trabalho quando você acordou 30 minutos atrasado) e, na maioria das vezes, com quilômetros de distância entre você e o vaso sanitário mais próximo.

Confesso que já passei por todas essas situações e, em alguns casos, infelizmente não fui capaz de ser um bom general e manter o regimento anal em formação de defesa.

Seu ânus durante um ataque de fezes líquida

Sim, já me caguei e não tenho o menor problema em assumir isso (por mais que eu tenha algum prejuízo na minha ascensão social em um futuro próximo devido a essa declaração).

Voltando ao início do texto, observei ao longo dos anos que o risco de se cagar está diretamente relacionado ao gráfico intensidade da diarreia versus distância do vaso sanitário mais próximo.

De forma mais prática, vou ilustrar esse gráfico:

Nunca fui bom em gráficos, provavelmente tá errado

Ou seja, se você está longe de um vaso sanitário, a diarreia possui uma intensidade X. Essa intensidade aumenta conforme você se aproxima do banheiro mais próximo. Pode parecer estranho realizar essa comparação, mas se você observar, por mais inusitado que seja o lugar em que você se encontra, ainda é possível controlar o seu obturador retal de forma que o desconforto seja, no máximo, tolerável.

À medida que o nosso corpo se dá conta de que estamos nos aproximando de toalete, inicia-se uma revolução pontual entre o intestino grosso e o reto, que envia todo o seu contingente de fezes para enfrentar a nossa valente muralha pregada. Tal como na batalha das Termópilas, acreditamos que as nossas valentes pregas sejam o suficiente para barrar a enchente de merda que vem a seguir.

Mas, às vezes não é o suficiente.

O problema se torna ainda maior se levarmos em conta o estudo realizado pelo Instituto Anglo-Saxônico Para Assuntos do Intestino, que comprova que 85% da população mundial sofrem do terrível Mal do Esfíncter Ansioso.

O Mal do Esfíncter Ansioso é uma dessas doenças do século XX, ao lado da crise de pânico, estresse e hipocondria, que ataca principalmente aqueles que passam a maior parte do dia em movimento ou longe de um banheiro.

Segundo o estudo, o ser humano que possui o Mal do Esfíncter Ansioso perde gradativamente o controle sobre a porteira anal quando há algum sinal de dor de barriga e o sistema nervoso identifica a proximidade do banheiro. O resultado, como é de se esperar, é a completa falta de controle sobre a única parte do seu corpo que te impede de chegar à mais baixa das situações a qual um ser humano pode se submeter: preencher a cueca e a calça com o mais fétido dos líquidos.

Ainda de acordo com o grupo de pesquisadores que desenvolveu esse estudo, não há uma cura para esse mal. Há relatos de que algumas pessoas conseguiram diminuir o problema através de meditação e exercícios de concentração e pompoarismo retrofuricular.

Basicamente é: relaxar e voltar todas as forças e esforços do seu corpo para aquela fina película de pele entre as suas nádegas.

Tenho lido bastante sobre o assunto, uma vez que faço parte dessa enorme massa da população que passa apertos com uma dor de barriga. Espero que em alguns meses possa enfrentar uma diarreia sem ter que suar frio e tirar a roupa no meio do caminho quando abro a porta de casa. Afinal, geralmente é no trajeto entre a portaria do prédio e o meu banheiro onde as maiores merdas acontecem. Literalmente.

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Técnicas para cagar e não ser notado

Uma das situações mais embaraçosas que existe é ter que – digamos – defecar em ambientes desconhecidos com a presença de pessoas que não estamos habituados. Você nunca sabe se a obra de arte será uma daquelas que se aprecia silenciosamente ou se o resultado final é uma daquelas com direito a efeitos audiovisuais e pirotecnia fecal.

Convenhamos: nesse momento, o que você menos quer é chamar a atenção. Infelizmente não podemos controlar os elementos químicos presentes na flora intestinal e no sistema digestório, estando fora de nosso alcance calcular o nível de ameaça química envolvida em uma simples ida ao banheiro.

Como sou um cara vivido, ao longo dos anos desenvolvi algumas técnicas que podem ser aplicadas em algumas situações de perigo como as citadas acima. Não tenho pudores em assumir que vou ao banheiro sem o menor problema em determinados locais: casa de parentes, casa de amigos, na minha própria casa com amigos ou parentes e, depois de certo tempo, no trabalho.

Porém, quando se trata de um ambiente em que você conhece as pessoas, mas não tem a menor intimidade com elas (e não digo qualquer tipo de intimidade, mas aquela em que elas já estão habituadas com o potencial tóxico-fecal de uma ida sua ao banheiro), a história muda completamente.

Pensando em contornar essas desagradáveis situações, elaborei um pequeno guia de ações táticas para mascarar uma ida ao banheiro, transformando aquela diarreia assassina em uma simples mijada um pouco mais demorada.

Pegue a sua máscara de proteção química, sente-se confortavelmente e me acompanhe nessa malcheirosa jornada rumo às mais fétidas desculpas!

Banho demorado

Posso afirmar, com 100% de certeza, que a maioria dos casos de desconforto ao ir ao banheiro se deve à presença da namorada ou qualquer outra gatinha no mesmo ambiente que você. Se estiver em casa então, qualquer ida ao banheiro um pouco mais demorada pode prejudicar qualquer chance que você tenha de, talvez, fornicar ao final do dia.

Uma das desculpas mais funcionais, nesse caso, para despejar todos os resíduos daquela feijoada de domingo, é a do banho demorado. Se o dia estiver fazendo calor, o banho foi demorado porque você estava se refrescando na água fria. Se o clima estiver frio, você estava se aquecendo embaixo do chuveiro. De qualquer forma, você ganha.

Mas a gatinha em questão não precisa saber o que você estava fazendo de verdade.

A dica é a seguinte: vá realmente tomar o seu banho. Porém, ligue o chuveiro e aproveite os minutos iniciais para despejar tudo o que estava acumulado no seu intestino grosso. Não é uma estratégia baseada na sustentabilidade, mas é melhor desperdiçar água para não perder uma foda.

Se notar que o cheiro está um pouco pior do que parece, não hesite em despejar Bom Ar ou algumas gotinhas de um perfume. Para todos os casos, é apenas o esgoto lá fora que está soltando o “fedor”.

Ao final do procedimento, você estará livre de fezes, com banho tomado, cheiroso e pronto para oferecer todo o seu amor para a gatinha.

Múltiplas descargas

Essa estratégia pode ser utilizada quando você já tem alguma intimidade com as pessoas do ambiente, a ponto de ir ao banheiro satisfazer a maior das necessidades, porém ainda fica um pouco acanhado quando o cheiro deixa de ser uma coisa ali, só pra você, e passa a se espalhar para todos os cômodos do ambiente.

Nesse caso, você deve dar uma descarga a cada nova “remessa” de merda. A intenção é que, aos poucos, vá esvaziando o intestino e evitando que o acúmulo dessa bola malcheirosa provoque o efeito “câmara de gás” no ambiente em que você se encontra.

É recomendado para utilizar no trabalho, casa de amigos e casa de parentes. A eficácia é garantida.

 “Good air bomb”

Em casos extremos, a melhor alternativa é a bomba de Bom Ar. Mas, fique atento, pois não é todo banheiro que possui esse genial aparato de disfarce de odores. Verifique assim que entrar no templo do Deus Merda se o local possui os quatro tipos de “Bom Ar”:

- Spray
- Acionador de parede
- Acionador com timer
- Acionador por pressão

Caso encontre um dos tipos acima, não hesite em despejar o almoço da semana na privada em questão.

Cabe aqui uma observação: se você quer ser discreto, essa técnica não é recomendada. Se você tem o mínimo de experiência com banheiros, sabe que o cheiro de Bom Ar é forte e não ficará restrito apenas às quatro paredes do lavabo.

o delicioso ar do campo

Estou sem sono

Essa é uma técnica que tenho utilizado com bastante frequência, visto que ando viajando um bocado com a namorada e a família dela.

Claro, fica o alerta de que essa técnica não se aplica em casos de diarreia extrema ou se você é daqueles que não consegue manter o esfíncter fechado. Ela exige bastante força de vontade e motivação.

Para executar a técnica do “Estou sem sono” com maestria, deixe o dia passar tranquilamente. Saia com a namorada (ou amigos) e os pais, visite todos os lugares, coma a vontade, converse, brinque, namore e assista filmes. Ao final do dia, todos irão dormir, obviamente. Inclusive você. O segredo é acordar no meio da madrugada, quando tiver certeza de que todos estão completamente entregues ao sono e, finalmente, reinar com toda a sua sagacidade no trono alheio.

O silêncio, a tranquilidade… Ótimos momentos para refletir sobre o dia enquanto realiza um daqueles partos anais. Recomendo fortemente.

Update

Palito de fósforo

O amigo @gutomezencio me lembrou de uma técnica que, imperdoavelmente, esqueci de compartilhar. Uma das técnicas mais comuns nesse grande universo defecatório, logrando êxito em praticamente 90% dos casos: o famoso palitinho de fósforo.

Se você não está familiarizado com essa manobra, ela consiste no seguinte: após realizar o árduo trabalho de escorregar o cheiroso, dependendo do nível de toxinas despejadas no ambiente, acenda um palito de fósforo e deixe-o queimar o máximo possível. Convenhamos que o cheiro de fósforo queimado não é a melhor fragrância do mundo, mas comparada com a podridão desse defunto em forma de bosta, é uma alternativa bastante válida se você quiser disfarçar os odores ambientes.

Espero que as dicas acima ajudem a você, caro leitor, a realizar essa difícil tarefa que é cagar em um ambiente inóspito e hostil, ou até mesmo em um ambiente familiar, mas que por algum motivo te impeça de reinar com toda a maestria.

No meu caso elas têm funcionado perfeitamente. Caso seja necessário, faça alguns ajustes e, quem sabe, contribua com alguma técnica que você possui e possa compartilhar com os amigos.

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Atualmente o Twitter é o lar de uma enorme parcela de adolescentes que se dizem trolls. Infelizmente, trollagem pra eles é chamar alguém de babaca ou postar tirinhas com a troll face. Não existe mais aquela trollagem marota, baseada em argumentos simples e até mesmo óbvios, na cara do usuário vítima da milenar arte.

Para a nossa sorte, algumas pessoas (ainda que bem poucas) espalhadas pelo mundo guardam os ensinamentos e os aplicam vez ou outra nos oferecendo um espetáculo aos admiradores da trollagem de várzea, a trollagem moleque e etc. Nesses casos, eu até resolvo postar por aqui pelo simples fato de compartilhar com vocês.

Esse é o tipo de trollagem que poderia ser facilmente aplicada nos Orkuts da vida. Acompanhe comigo:

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Por essa nem Kevin McCallister esperava! :~

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A sensualidade é algo inerente ao ser humano. Não se aprende a ser sexy de uma hora pra outra. Ou a pessoa é sexy ou não. Simples assim. Porém, é complicado inserir essa idéia na cabeça das pessoas comuns, de forma que 99% da população mundial inevitavelmente tentará sensualizar da forma errada. Da forma muito, muito errada.

Os lugares mais propícios para notarmos essa dificuldade de mostrar sensualidade por parte das pessoas são as redes sociais. Claro, todo mundo adora compartilhar fotos e tudo o mais, principalmente quando ganha uma máquina digital e possui muito tempo livre. Cabeça vazia mais pouco juízo é igual a um ensaio sensual com o que de pior o ser humano pode produzir.

Abaixo você acompanha as dicas (através de fotos) de várias pessoas ensinando como ser sexy. Atente para cada detalhe das fotografias desde a postura até a expressão facial e após absorver todo esse poder de sensualidade, registre você mesmo as suas poses mais sensuais e quem sabe não compartilha com os amigos?

Como ser sexy:

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Reparei que estou chegando em uma fase da minha vida onde preciso repassar todo o conhecimento que adquiri ao longo dos anos para um possível sucessor. Como um bom ancião, eu não tenho um filho e não curto muito aquela vibe meio cultural de repassar conhecimento de geração pra geração. Essa juventude sempre distorce os nossos ensinamentos e acabam utilizando toda a técnica e sabedoria de forma incorreta.

Quem acompanha o blog e lia meus artigos no Ato ou Efeito sabe que sou um exímio conhecedor do sexo feminino. Pelo menos na teoria. Dessa forma, acho justo reconhecer que preciso repassar todo esse meu conhecimento para alguém, digno de confiança e que tenha um dom semelhante ao meu: O dom da sedução.

Para encontrar essa pessoa, declaro abertas as inscrições para o Aprendiz 2011. Uma acirrada disputa entre internautas para saber qual deles será o substituto derradeiro do mestre Rafa Barbosa na arte de encantar cocotas no mundo virtual.

Os candidatos serão avaliados em vários critérios. Se você se acha maneiro porque viu a sua prima na webcam, saiba que agora estará falando com um faixa preta nessa arte. Estarei de olho na sua desenvoltura e domínio de conversa com chats de webcam, além de observar de perto como você trata as mulheres da sua lista de amigos no Orkut e, principalmente, os seus argumentos para conseguir um MSN no bate-papo da UOL.

Tá pensando que é fácil, amigão? Aqui o bagulho é frenético. Se você acha que é capaz de me substituir com louvor na arte da sedução virtual, faça a sua inscrição nos comentários e se prepare física e mentalmente, pois a bateria de testes, provas e exames não será nada fácil.

Ao final do “programa”, você saberá de trás pra frente todas as formas e técnicas de conquista pela internet, meu habitat natural, além de herdar uma grande coleção de MSN’s de garotas com webcam testadas e aprovadas por quem mais entende do assunto: eu.

Não perca. Faça logo a sua inscrição para O Aprendiz 2011 – Rafabarbosa.

Are you Randy?

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Durante as minhas horas e horas de navegação pela internet, acabei lendo vários tweets e vendo algumas screen shots de amigos em um tal site chamado Chat Roulette. Mas o que é o Chat Roulette? A curiosidade foi sendo despertada aos poucos. O que eu sabia, basicamente, era que tinha webcam no meio. E nesse assuntou eu sou especialista.

Passadas algumas semanas, decidi que era hora de testar esse novo site.

Tela do Chat Roulette

Uma coisa a respeito de sites que envolvem chats com webcam: pervertidos. Esse é o tipo de público dominante em redes como o Sitckam ou qualquer outra de broadcasting. Pessoas sem vida social que encontram uma oportunidade única de ver alguns seios ou quem sabe algo mais em troca de exibir (sem a permissão de quem assiste) pênis flácidos, banhas e pêlos em demasia. Uma ótima pedida para garotinhas de 14 anos que acabaram de conhecer o site.

Eu, no alto da minha vassoura (Oi Rafinha Bastos, gênio do humor), com anos de conhecimento desse universo acumulado em meu HD mental, acabei ignorando completamente a premissa básica do parágrafo acima. Era de se esperar que em um site como o Chat Roulette, o número de “pervs” fosse acima da média.

Digitei o endereço e aguardei a conexão. O que me esperava na tela de “Partner”? Uma bela sueca de olhos verdes, seios fartos e de baby-doll? Ou então uma linda universitária de Ohio descobrindo a delicia de se exibir pela internet para estranhos? Divagações a parte, a realidade veio sutil como um paquiderme.

Do outro lado, uma criatura visivelmente acima do peso, pele branca parcialmente iluminada por uma daquelas lamparinas de mesa sentada em uma cadeira acariciando o seu PÊNIS de forma ritmada e empolgante.

Evandro não gosta de pênis! Ele se assustou!

Sim, amigos, o meu “seja bem-vindo ao Chat Roulette” foi um pervertido e sua piroca em pleno ato masturbatório. Entre milhões de usuários do mundo todo, eu fui recebido justamente por aquele que pensou ser uma boa idéia “descabelar o careca” em frente a webcam para desconhecidos.

Imagem meramente ilustrativa, mas foi assim mesmo!

Chat Roulette. Acompanhem essa aventura.

O Fiuk gosta de penises. riariariarisos

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Só achei que vocês deviam ver isso: fotos de Xuxa se depilando.

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Ah cara, como ser gordo é ruim, deprimente e provavelmente traumatizante. E digo com conhecimento de causa, afinal, estou acima do peso e já estive bem mais no final da adolescência.

Eu não vou falar muito, vou deixar apenas um vídeo aqui para vocês. Mas é um vídeo que demonstra com total clareza o quanto gordos são cômicos por natureza.

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