Cara, tenho que contar aqui pra vocês o quanto o meu final de semana foi épico. Estava em casa, sem nada pra fazer quando o Marcão me liga chamando pra sair. Sabe como é, final de mês, o Adsense ainda não tinha saído, o Submarino enrolando pra depositar a grana, é meio complicado. Mas dei uma olhada na carteira e tinha uns caraminguás por lá. Topei na hora.

Quando o Marcão chegou, também estavam com ele o Paulo e o Freitas. Pra quem não sabe, o Marcão escreve no Macarrão Alucinado, o Paulo no Crocodilo sem dente e o Freitas no Papo de Virgem. Estamos falando de um PageRank total de 25 aqui, amigos. Respeito.

Com a turma reunida, partimos para a night. Eu não imaginava o que estava por vir. Marcão disse que ia rolar um show maneiro no centro da cidade. Era um desses grupos musicais relevação, acho que se chamava alguma coisa das Gostosas, não me lembro muito bem. Fiquei empolgado, pois já havia visto vários vídeos desse grupo no Youtube enquanto batia uma… palma para a qualidade da música, enfim.

Chegando lá, só não gostei de uma coisa. O público era composto, basicamente, por aquelas pessoas que eu adoro zoar aqui no blog. A famosa baixa renda. Aquela espécie que adora comprar computadores nas Casas Bahia, criar conta no Orkut para postar fotos idiotas mas, que sem eles, eu não teria 5% da minha fortuna mensal. Afinal, são eles que clicam nos meus anúncios do AdSense enquanto procuram por fotos da Cléo Pires na Playboy. Tentei relevar o fato e me divertir.

Cerveja quente e barata, show com os amigos e diversão na certa. A noite estava apenas começando e esse seria o meu grande dia.

As gostosas subiram no palco e o pancadão começou. Eu não prestava atenção nas letras ou na melodia, eu só queria ver aqueles rabos balançando na minha frente. Era o meu primeiro contato visual com mulheres tão gostosas e não queria perder um segundo sequer da atração. Me segurando para não deixar visível a minha iminente ereção, fui me encaminhando para a lateral da casa de shows, quando uma das integrantes do grupo disse:

- Ei, você aí, o gordinho. É, você mesmo com a camisa I s2 Ad$en$e. Não sai de mansinho não. Sobe aqui no palco.

Cara, não é possível que essa mulher esteja falando comigo, pensei. Logo eu, que tenho o dom de ser invisível para garotas no mundo real? Mas ela disse da minha camisa. Claramente. Bom, como eu adoro experimentar coisas novas (instalei um plugin bem maneiro aqui, você viu?) estufei o peito, encolhi a barriga e resolvi encarar esse momento.

Amigos, o que se seguiu foi simplesmente a melhor noite da minha vida e se eu continuasse escrevendo aqui, vocês provavelmente diriam que não passa de mais uma das histórias criativas de um blogueiro que nunca teve relações sexuais. Mas, eu tenho provas. Pedi para o Marcão subir comigo no palco e gravar o momento em vídeo. Rá!

Apreciem o meu momento awesome e vejam como se trata uma cachorra do funk:

Inevitável dizer que passei a noite em boa companhia. Só eu, meu notebook e minhas duas mãos dormentes.

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INT – QUARTO DO RAFAEL – DIA

Rafael olha para a câmera com cara, roupa e pose de descolado.

Olá, como vai você? Então, esse é o meu primeiro videolog, ou vlog, como você preferir chamar e vou tratar aqui de assuntos do meu cotidiano. Vou tentar ser o mais engraçado possível, apesar de não ter o menor talento pra isso.

Rafael olha para o lado, pega a sua webcam e a mostra para a câmera.

Essa semana o principal assunto que a galera discutiu no Twitter foi a exibição de sexo ao vivo envolvendo menores. Não, não estou me referindo a sexo entre anões (risadas descontroladas).

INT – QUARTO DO RAFAEL – DIA

Corte e Rafael aparece como um anão fazendo movimentos sexuais em uma boneca inflável.

INT – QUARTO DO RAFAEL – DIA

Um tal de Damzinho resolveu exibir uma amiguinha ao vivo no Twitcam. O rapaz conseguiu uma respeitável platéia de 25 mil espectadores e não fez feio. Dedilhou a garota como se ela fosse um Jazz Bass da Fender (Rafael levanta os dedos e faz o gesto de dedilhar).

Acontece que no meio desses 25 mil espectadores, alguém resolveu denunciar o nosso Bass Hero para o policia. Enquanto a galera pedia para Damzinho foder a garota, que estava se fodendo, a partir desse momento era o próprio.

INT – QUARTO DO RAFAEL – DIA

Rafael aparece com máscara do Robocop.

Eu sou a Cyber Police.

INT – QUARTO DO RAFAEL – DIA

Além de foder com a garota, Damzinho também fodeu com mais de 3 mil usuários da internet que baixaram a gravação de seu Twitcam. Uma verdadeira aula de trollagem.

INT – QUARTO DO RAFAEL – DIA

Rafael está botando fogo em alguma coisa.

Dizem que muitas pessoas estão queimando os seus HD’s por terem baixado ou assistido a transmissão ao vivo. Bom, como eu tenho uma vida, naquele fatídico domingo, eu estava vivendo.

EXT – GARAGEM DO PRÉDIO DO RAFAEL – DIA

Na tela aparece a data de domingo. Rafael está no notebook.

INT – QUARTO DO RAFAEL – DIA

Não sei porque toda essa repercussão, cara. Todo mundo já tentou ver uma amiga gostosa pela na webcam. E o pior, nego não pode ver esse tipo de link que clica na hora na esperança de ver uns peitinhos. É o comportamento padrão da web. Já deveriam saber disso.

Só acho que estão exagerando demais na repercussão desse caso. A gente sabe como a justiça brasileira é expert em internet e em breve estarão proibindo o acesso ao Twitter por aqui alegando que é um verdadeiro templo da pornografia infantil, assim como o Orkut e o Youtube.

INT – QUARTO DO RAFAEL – DIA

Rafael bate um martelo na mesa como se estivesse dando uma sentença.

INT – QUARTO DO RAFAEL – DIA

Sou a favor de adotarem o mesmo processo para a emissão de carteira de motorista para utilizar a internet. Você faz um exame psicotécnico, aulas de informática teórica, 100 horas de navegação comprovadas antes de realizar o exame e por fim, você deve criar uma conta nas principais redes sociais e ficar 24 horas sem escrever ou publicar uma besteira. Um processo bem democrático ao meu ver.

INT – QUARTO DO RAFAEL – DIA

Rafael olha para a câmera, triste.

Fui reprovado no exame de internet. Pela vigésima vez.

INT – QUARTO DO RAFAEL – DIA

Só assim as pessoas estarão aptas a adentrar nesse universo que se bem utilizado pode ser mágico e bastante produtivo. Ou reprodutivo, se você tiver o jogo de cintura ideal para levar uma conhecida do mundo virtual para a sua casa.

Então é isso, galera. Esse é episódio piloto do meu videolog. Espero que gostem e voltem sempre. Você pode clicar ali em cima para se inscrever, o que eu acho uma idiotice já que isso aqui não é um concurso ou uma promoção e você não ganhará nada em troca se inscrevendo. Ou aqui embaixo no Gostei. Não precisa ser sincero, é só pra ser camarada mesmo.

Um grande abraço e fiquem com Deus.

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Boa noite amigo leitor, que acompanha esse humilde pasquim em busca de um pouco de distração nessa tarde de sábado a noite. Não sei se é do conhecimento de todos, mas estou vivendo alguns dias como um verdadeiro carioca, por conta da participação em um evento relacionado à minha área de atuação profissional (falei tão bonito agora). Basicamente, é a minha primeira viagem a trabalho e a minha primeira aventura completamente sozinho em terras cariocas.

Inegável que esse lugar chamado Rio de Janeiro é o paraíso. Foda-se a violência, favelas e o Vasco. Coisa ruim existe em todos os lugares. Aqui, meus amigos, é o paraíso na Terra. Para se ter idéia do nível de fodacidade da parada, tem duas SUECAS hospedadas no mesmo Hostel que eu. Na minha cabeça, elas só existiam na televisão, durante a copa do mundo ou jogos de Inverno, além das produções cinematográficas eróticas realizadas nesse país.

Porém, o Rio de Janeiro também tem o seu lado mais desafiador. Aquela tal da malandragem carioca e não me refiro aqui à tentativas de assalto ou qualquer outra coisa do tipo. Acompanhe comigo o primeiro relato dessa minha deliciosa e empolgante (pra mim, se não for pra você, sinto muito) trip pelo Rio de Janeiro.

Ontem o dia foi bastante cansativo. Oficinas do Interact realizadas na ESPM-RJ, chuva, metrô lotado e carreata na Av. Rio Branco. Ou seja, peguei chuva, andei no centro da cidade e fui em pé no Metrô durante o meu caminho de volta. Chegando no Hostel, entrei nessa internet de Meu Deus, lar dos meus maiores amigos e onde posso distrair um pouco enquanto a chuva não me permite uma maior interação com o público carioca.

Depois de muito navegar, resolvi sair para comprar uma última lata de Coca-Cola para encerrar a noite. Como estou em Copacabana, a cada dois metros tem um bar onde posso comprar esse tipo de alimento saudável e saboroso. Resolvi virar a primeira a direita e parar no primeiro bar que encontrei.

Havia duas pessoas tomando aquela cervejinha marota no fim de noite. Um homem e uma mulher, além do dono do bar, do outro lado do balcão. Rafael, em sua infinita educação, deu a nota de R$ 5 e disse “uma Coca-Lata, por favor”. O dono, prontamente atendeu o meu pedido, ao passo que o senhor ao meu lado disse:

- Nananinanão. Pode deixar que eu pago.

Pensei comigo mesmo: Pronto, quer me comer. E não adianta me acusar de homofóbico. Esse é basicamente o primeiro pensamento que passa na cabeça de um garoto da capital mineira eu chegar no Rio de Janeiro e um “homem” se oferecer para pagar a Coca-Cola.

Disse com todo o garbo que me é peculiar:

- Olha só. Eu não vou ficar aqui. Tem certeza que quer pagar isso pra mim?

- Absoluta. Respondeu o rapaz em tom de desafio.

- Então tá. Valeu. To indo nessa.

Quando dei o primeiro passo, a mulher que estava com esse… rapaz, se virou pra mim e disse:

- Não quer uma batatinha não?

- Ih, olha só. To só de passagem. Valeu mesmo.

- Sabe se o Pedro Turambar tá aqui também?

Mentira, não me perguntaram isso.

E com toda a vitalidade restante nas minhas pernas, voltei ligeiro para o hostel, no conforto da minha cama, para, algumas horas depois ser acordado pelo gringo sonâmbulo que grita fuck durante a noite e cai da beliche. Mas, essa é uma história para o segundo drops do Rafael in Rio.

Um grande abraço a todos os envolvidos e até breve.

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Eliza Samúdio, ex-namorada do goleiro Bruno do Flamengo era atriz pornô, e realizava seus filmes com os nomes “artísticos” de Fernanda Faria e Victória Sanders. Essa não é uma grande novidade, visto que a moça deixou bem claro em entrevistas anteriores que era do tipo que faz qualquer coisa pra aparecer.

Infelizmente, há uma grande de chance de sua carreira ter sido enterrada, uma vez que a suspeita de que a atriz tenha sido assassinada é grande. Arrisco dizer que é uma grande perda para o mundo do entretenimento adulto, já que fui obrigado a conferir o material audio-visual da moça assim que fiquei sabendo dessa história.

É isso mesmo, amigos. Eu fiz o download do filme pornô de Eliza Samúdio, ex-namorada desaparecida do goleiro Bruno do Flamengo, onde ela atuava com o nome de Victória Sanders. A moça atuava bem. Tinha boa desenvoltura frente às câmeras e desempenhava bons papeis, se é que me entendem.

Os vídeos estão rolando por aí, e foram produzidos pela competente Brasileirinhas, sempre atenta à novos talentos em busca de alguma visibilidade no mundo  dos documentários educacionais para adultos.

Fique atento à mais notícias sobre a morte de Eliza Samúdio. Isto é, caso encontrem o corpo de Eliza Samúdio.

Vamos torcer para que ela apareça bem e viva.

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Moda é uma parada bem curiosa. Não digo a modinha que o amigo Felipe Neto retratou em seu videolog, mas da moda no sentido fashion da coisa. Sabe aquela pegada de passarela, estilistas e modelos? Pois é. Acho tudo isso uma palhaçada.

Desde muito novinho eu nunca liguei muito para o que as pessoas pensariam de mim em relação ao que eu visto. Certa vez, durante uma festa de aniversário da filha de um amigo (veja bem, eu já estava na faculdade), compareci ao local com uma bermuda xadrez, um chinelo confortável e uma camisa do grande Seu Madruga. O que importa é estar confortável. E não tinha traje definido, mas, inegável os olhares de reprovação que recebi das cocotas do lugar. Minha chance de fornicar aquele dia era zero.

Não que eu ligue pra isso.

Hoje enquanto assistia televisão na casa da minha tia, acabei colocando na MTV e estava passando uma matéria sobre o Fashion Rio. Já participei de um evento desse estilo aqui em Belo Horizonte (era o responsável pela equipe de mídias sociais) e reparei uma coisa: as pessoas dali se preocupam demais com a aparência.

Eu conversei com algumas “amigas” antes de ir e todas recomendaram um visual descolado, diferente e etc, pois todos que estariam lá me olhariam dos pés à cabeça analisando o meu look.

Depois de algum tempo, pensei que foda-se o que os outros pensariam. Eu não mudaria a minha forma de vestir só porque estaria no meio de “pessoas da moda”. Eu não ganho a vida com isso e prefiro estar confortável à agradar um estilista qualquer.

Pois bem. A prova de como eu realmente me importo com as tendências moda é a foto abaixo:

1- gordo

2 – barba por fazer

3 – cabelo grande e com boné do ForFun

4 – papel higiênico no peito (isso é tudo uma merda)

É. Caguei pra estilo, mas dei um beijo na Cicarelli. E ainda coloquei a entrevista no Youtube. Durma com esse barulho, estudante de moda.

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No último sábado presenciei um momento mágico (para o protagonista da cena). Algo que até então, nesses meus anos todos de sair a noite com a galera e dar voltas por Belo Horizonte, não havia sequer cogitado que poderia acontecer.

Após algumas horas de diversão com os amigos em um bar da Savassi e alguns momentos de descontração na Praça do Papa, decidimos que era hora de tomar o rumo de casa. Dá-lhe Afonso Pena. No caminho, os já tradicionais travestis que fazem a alegria dos “boyzinhos” que passam de carro e não perdem a oportunidade de ver um par de seios, mesmo que no meio das pernas exista um pacote especial, parte da magia desses grandes atores da noite belo-horizontina.

A bomba de gasolina já marcava a reserva e como estávamos um tanto quanto longe da casa dos amigos, era hora de abastecer o bólido e continuar no rumo de casa. O único posto que encontramos aberto, para quem mora em Belo Horizonte e freqüenta a região central, era aquele do cruzamento da Av. Afonso Pena com Av. Brasil. Como estávamos no sentido centro, teríamos que fazer um retorno.

Entrei na Timbiras para pegar a Brasil e, quando passávamos pela esquina da Timbiras com Paraíba, presenciamos a cena. No início não acreditamos. Poderia ser uma ilusão, fruto do cansaço dos nossos olhos. Passei devagar com o carro para confirmar. Era verdade.

Em frente a uma porta de bar fechada, no quarteirão sem saída da Rua Paraíba, um jovem e sagaz rapaz jazia sentado em um degrau e com uma garota sentada dois degraus abaixo realizando o que chamamos do bom e velho “bola gato”. Em um inglês britânico e impecável, boquete.

Passei devagar com o carro, entrei de propósito na rua sem saída só para, em seguida, passar mais uma vez pelo casal de pombinhos e paramos, por alguns breves minutos, para apreciar aquela demonstração pública de afeto da moça. O jovem, ostentando uma face sem a menor preocupação, apenas manteve a pose enquanto sua amada realizava todo o trabalho. A timidez não me permitiu realizar comentários, infelizmente.

Nessa noite tive uma breve visão da verdadeira face de Belo Horizonte. O que será que diria o Rorschach em uma situação dessas?

De qualquer forma, um grande abraço ao envolvido nessa história. Era visível o entusiasmo do sujeito. Terminou a noite em grande estilo.

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Carlos Cardoso

O Brasil está em choque. Hoje, enquanto começávamos as nossas atividades de monitoramento da Internet, nos deparamos com um fato inédito: o Twitter do polêmico Cardoso havia sido suspenso. Passado o susto inicial, fomos apurar o que levou à essa atitude drástica da rede micro-blogging em relação ao seu mais influente e adorado usuário.

Depois de muito investigar, chegamos a uma resposta que, sem sombra de dúvida, não esperávamos. O Twitter de Carlos Cardoso foi suspenso devido a um processo da Fox Broadcasting. O motivo do processo? A insistência do blogueiro em se passar por um dos personagens da grade de programação da emissora: Gregory House.

O representante do canal em Los Angeles, Bobby Long, por e-mail, nos disse que é inaceitável que um usuário ganhe dinheiro em cima de um personagem da emissora, se passando pelo mesmo. O resultado da ação foi imediato. O Twitter suspendeu a conta imediatamente.

Usuários revoltados no micro-blogging já iniciam os seus protestos através da hashtag #freecardoso, campanha iniciada pelo blogueiro brasileiro residente no Canadá Israel Nobre, um dos grandes admiradores de Carlos Cardoso.

Segundo @izzynobre, “a comunidade não pode viver sem as sacadas geniais desse monstro sagrado da internet brasileira. Vamos agir imediatamente para que tenhamos de volta a graça, a ironia e o carisma desse grande sujeito. Tenho fé em Deus de que ele vai sair dessa”.

Os representantes do Twitter ainda não se pronunciaram, pois, segundo Bobby Long, o processo corre em segredo de justiça. Já os representantes da Universal no Brasil, canal responsável pela transmissão do seriado House, não se manifestaram.

Nos resta a esperança de que essa grande figura mítica da internet volte a nos alegrar no Twitter.

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Hoje, dia 8 de março, é comemorado o Dia Internacional da Mulher. Eu adoro mulheres em todas as suas formas (de certa forma, as ovais, por exemplo, não me agradam muito) e acho justo que tenham um dia dedicado somente à elas. Eu nem sempre sei o que falar em um momento como esse, me faltam palavras. Tenho medo que a minha mensagem no Dia Internacional da Mulher não seja o que elas merecem, afinal, estamos falando de pessoas que se irritam facilmente quando algo não agrada.

Dessa forma, acho justo que eu utilize aqui as palavras de quem realmente conhece, entende e sabe como cortejar uma mulher. Gostaria que dessem o play nos vídeos abaixo e se deliciassem com a sagacidade e simpatia do nosso grande Régis, morador da zona norte de Porto Alegre.

Um beijo nesse seu coração, mulher.

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Carteirinha internacional hehe

Tenho sentido na pele os efeitos da vida pós-faculdade. Os efeitos positivos, claro, surgem de forma maravilhosa: emprego, dinheiro, carro, mulheres, sexo e etc. Agora, os efeitos negativos estão aí, a solta, esperando só o momento certo para foder com a minha vida.

O principal ponto negativo da vida pós-faculdade é o fim da tão admirada e respeitada “meia-entrada”, seja ela no cinema, no estádio, no teatro ou até mesmo em casas de massagem vladvostoca. Você não tem mais um boleto para comprovar que está estudando. Dos R$ 7,50 semanais do cinema, você passa a pagar R$ 15 para ver, na maioria das vezes, um filme que seria melhor aproveitado se fosse baixado ou assistido na sua estréia no TeleCine Premium. Nessas situações, a vida me ensinou a lidar com as adversidades como todo bom brasileiro: já estou providenciando uma carteirinha de estudante “alternativa”. Não me culpe, a sociedade prepara o crime, o criminoso o comete, já dizia a Sorte do Dia do Orkut.

Outra coisa que tem me causado pesadelos todas as noites é o fato de estar perdendo todos os meus benefícios de “dependente”. Essa é uma palavra que me dá conforto, tranqüilidade e me faz sentir aquele garotinho inocente e despreocupado de 16 anos atrás. Se eu tivesse um problema de saúde, ou simplesmente quisesse um atestado pra matar aula, bastava apenas apresentar a minha carteirinha de “dependente” do meu pai e todas as portas se abriam, sejam as portas da pediatria, da ortopedia ou até mesmo a clínica geral. Não dependia do nosso tão estimado Sistema Único de Saúde, que nos mostra, de forma engraçada e empolgante, que passar mal no Brasil pode ser uma grande aventura.

Obviamente, eu tenho os meus esquemas. Em uma jogada de mestre, o meu pai conseguiu prorrogar a validade da minha dependência até o dia 31 de março, coincidentemente o último dia desse mês. (Cabe aqui um parêntese: não foi nada ilegal. Eu concluí a faculdade seis meses depois do previsto e me deram mais um tempo após a conclusão do curso). Depois essa data, até as minhas unhas encravadas deverão ser tratadas em um posto de saúde com, no mínimo, 5 dias de espera. Nada mal para um bon vivant como eu.

Analisando de forma contundente esse panorama da minha vida, penso se já não é hora de reunir uma galera cabeça da internet, como o Felipe Neto e Lucas Celebridade, e mostrar toda a nossa rebeldia nas ruas do Brasil, clamando por um melhor sistema de saude e preços mais atrativos nos cinemas, estádios e demais locais de entretenimento. Tudo, claro, regado a muito Linkin Park e System of a Down.

Enquanto isso não acontece, estou procurando um bom plano de saúde e alguma forma para burlar as bilheterias mundo afora.

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Durante as minhas horas e horas de navegação pela internet, acabei lendo vários tweets e vendo algumas screen shots de amigos em um tal site chamado Chat Roulette. Mas o que é o Chat Roulette? A curiosidade foi sendo despertada aos poucos. O que eu sabia, basicamente, era que tinha webcam no meio. E nesse assuntou eu sou especialista.

Passadas algumas semanas, decidi que era hora de testar esse novo site.

Tela do Chat Roulette

Uma coisa a respeito de sites que envolvem chats com webcam: pervertidos. Esse é o tipo de público dominante em redes como o Sitckam ou qualquer outra de broadcasting. Pessoas sem vida social que encontram uma oportunidade única de ver alguns seios ou quem sabe algo mais em troca de exibir (sem a permissão de quem assiste) pênis flácidos, banhas e pêlos em demasia. Uma ótima pedida para garotinhas de 14 anos que acabaram de conhecer o site.

Eu, no alto da minha vassoura (Oi Rafinha Bastos, gênio do humor), com anos de conhecimento desse universo acumulado em meu HD mental, acabei ignorando completamente a premissa básica do parágrafo acima. Era de se esperar que em um site como o Chat Roulette, o número de “pervs” fosse acima da média.

Digitei o endereço e aguardei a conexão. O que me esperava na tela de “Partner”? Uma bela sueca de olhos verdes, seios fartos e de baby-doll? Ou então uma linda universitária de Ohio descobrindo a delicia de se exibir pela internet para estranhos? Divagações a parte, a realidade veio sutil como um paquiderme.

Do outro lado, uma criatura visivelmente acima do peso, pele branca parcialmente iluminada por uma daquelas lamparinas de mesa sentada em uma cadeira acariciando o seu PÊNIS de forma ritmada e empolgante.

Evandro não gosta de pênis! Ele se assustou!

Sim, amigos, o meu “seja bem-vindo ao Chat Roulette” foi um pervertido e sua piroca em pleno ato masturbatório. Entre milhões de usuários do mundo todo, eu fui recebido justamente por aquele que pensou ser uma boa idéia “descabelar o careca” em frente a webcam para desconhecidos.

Imagem meramente ilustrativa, mas foi assim mesmo!

Chat Roulette. Acompanhem essa aventura.

O Fiuk gosta de penises. riariariarisos

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