Archive for the ‘Inutilidades’ Category
Blogueiro maroto.
To pensando aqui: “O que diferencia alguns blogs em relação á mídia tradicional”? Porque, tipo, a mídia não tá explorando o acidente aéreo? Então, tem blog também que já até marca no calendário algumas datas pré-definidas porque sabem que nesse período vai ter alguma tragédia. E o que tragédia significa na internet? Pessoas procurando informações. E o que essas pessoas significam? Cliques no Adsense.
De certa forma, alguns blogueiros não são diferentes de jornalistas. Acham maneirão criticar o jornalismo que só fala em tragédia, mas vai lá no blog e dá uma lida. Também tão explorando e da pior forma possível.
De uns tempos pra cá eu realmente to odiando muito tudo isso. O Théo Piratão tá certo. Essa merda toda é uma enorme boiolosfera.
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O Melhor lugar para comprar computador!
Essa merece vir para o blog. Essa semana comprei um computador novo e tenho que admitir: foi o melhor investimento da minha vida. Estava eu tranquilo assistindo a minha novelinha preferida - Caminho das Índias -, quando apareceu aquele comercial maravilho das Casas Bahia anunciando a semana da informática. Como o meu K6-II já andava meio capenga, fiquei de olho nas ofertas anunciadas. E no meio de Pen-drives, impressoras e monitores, eu vi aquele belo computador. Logo de cara já chamou a minha atenção e, no mesmo instante, coloquei o meu despertador no ponto: 7:30 da manhã. Quando a loja abrisse, as 8h, eu já queria estar lá.
No dia seguinte, lá estava eu. A vontade de comprar um computador era enorme e os vendedores das Casas Bahia farejam essa vontade de longe. Um vendedor de lá, o Wilton, me atendeu super bem. Perguntou se eu estava lá pela semana de informática e começou a me apresentar as ofertas. Mas como eu disse, foi amor à primeira vista com aquele computador da oferta. Percebendo que eu já estava decidido, Wilton me levou até o meu precioso.
Era um lindo AMD-Sempron, com 1GB de memória, HD de 80 GB. 80 GB esperando toda a minha coleção de vídeos pornô, músicas e grandes aventuras na terra mágica de Tíbia. O monitor era de 15 polegadas de LCD e, o melhor de tudo, era um PCTV. Eu poderia assistir aos meus programas favoritos durante uma ou outra partida de Ultima On-line. Sem contar que ele era todo pretão, com mouse óptico e um teclado maravilhoso. As caixinhas de som então, eram um show á parte.
Perguntei para o Wilton:
- Quanto é?
E ele me disse que à vista sairia por R$ 1500. Não era bem a minha verba disponível para informática, mas sempre muito prestativo, Wilton me disse que poderia fazer um crediário e dividir em 48 parcelas com uma taxa de juros baixíssima. Sem dúvida esse pessoal das Casas Bahia sabe trabalhar. Mesmo que você não tenha condições, eles dão um jeito de realizar o seu sonho. E esse Sempron era o meu sonho.
Feito o crediário, meu crédito foi aprovado, afinal, eu tenho o nome mais limpo do que UTI de pronto-socorro. Esperei a minha vez na fila para retirada de produtos e saí de lá com há de melhor e mais moderno no ramo da informática.
Chegando em casa só me deparei com um problema: Cadê o Windows? Veio um tal de Linux no lugar do bom e velho Janelas. Mas como eu tenho amigos bem informados, logo consegui um CD gravado pelo Pedrão e instalei tudo tranquilamente. Daí em diante foi só alegria.
Se me pedissem uma dica de um lugar com preços excelentes e qualidade em atendimento para comprar um computador, eu diria Casas Bahia sem pestanejar. Atendimento eficiente e bem educado, com o Wilton como prova viva disso, além de preços completamente acessíveis e as melhores formas de pagamento. Recomendo para todos os amigos. As Casas Bahia têm o melhor preço do mercado e é o lugar mais em conta para esse tipo de compra.
Até agora o computador não deu nenhum problema e estou felizão aqui, fazendo esse post diretamente do meu Sempron novinho. Bom, agora vou jogar um pouquinho de Tibia e mais tarde assistir a algum filminho educativo para adultos.
Fui.
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Esse é um publieditorial. Este é um post em forma de crítica. Um conto. Uma pegadinha. Uma ironia.
A história acima não é verídica. Foi uma invenção da minha mente sórdida e uma forma de criticar a atual farra dos publieditoriais. Por motivos de bom senso, estou fazendo esse breve comentário e salientando mais uma vez que a história acima não passou de uma gracinha. Também alterei o selo que estava aqui antes. O novo dá uma idéia melhor do que eu quero dizer:
O sexo dos gafanhotos tailandeses.
Não importa em qual país você mora, o sexo é sempre a mesma coisa. É o tradicional vai-e-vem, entra-e-sai e o bom e velho pi na vagi e por aí vai. O que pode mudar em alguns casos é a relação entre as espécies que praticam o ato fornicatório. Veja bem, eu, como um bom pesquisador, já assisti a “documentários e vídeos educacionais” em que mulheres praticam sexo com cachorros e cavalos. Não que seja uma coisa agradável de se ver, mas para ter uma base sólida de conhecimento, precisamos assistir sem medo. Acontece que, esses, acredite se quiser, são os animais que aparecem com mais frequência em vídeos e fotos relacionadas ao ato sexual. Porém, existem alguns animais que, dominados pelo pior sentimento que existe - a inveja - também resolvem transar com humanos, mas não de uma forma mútua e consensual.
Os famosos gafanhotos tailandeses são conhecidos pela sua famosa transa predatória. Você não sabe o que é isso? Eu explico. No mundo todo os gafanhotos são considerados uma praga. Desde os tempos bíblicos, a imagem que se tem desses pequenos seres alados é a de mensageiros do apocalipse. Com uma reputação dessa, nem as próprias gafanhotas gostariam de transar com um gafanhoto. Como descolar uma bimbada é um ato quase dantesco para esses insetos, eles apelam para a transa predatória, que consiste em atacar os seres humanos em bandos, tal qual um estupro coletivo promovido por Alex e seus Droogies, captado pelas lentes de Stanley Kubrick em Laranja Mecânica.
Os gafanhotos tailandeses não possuem escrúpulos quando o assunto é sexo. Não importa a idade, o sexo, a nacionalidade e muito menos a raça. Os gafanhotos, com seus minúsculos pênises sempre eretos e prontos para o ataque, geralmente agem em bando de forma que cada espaço do corpo do ser humano seja preenchido, de modo que a satisfação sexual do enxame seja igualmente atingida.
Turistas senegaleses sendo atacados pelos gafanhotos tailandeses
Cientistas e biólogos estudam as possibilidades e riscos envolvidos nessa relação forçada entre os gafanhotos e os humanos, uma vez que, anatomicamente, nenhuma das espécies satisfaria a outra sexualmente. Os gafanhotos com seus pênises minúsculos não conseguem penetrar nem nos poros humanos, enquanto os humanos, como reportado depois do ataque acima, destruiram e partiram em pedaços alguns desses gafanhotos. Ou seja, por mais que os gafanhotos queiram, essa ainda é uma relação de amor platônico.
Ainda de acordo com as pesquisas recentes, está sendo desenvolvido uma espécie de perfume para que as jovens gafanhotas sejam atraídas pelos machos de sua espécie, o que é religiosa, anatomica e policamente correto, já que somente animais da mesma espécie devem manter relações sexuais. Os primeiros estudos já mostram resultados:
Jovem gafanhoto e seu olhar de satisfação e a parceira, embaixo, tonta de prazer.
A grande aposta é que, em até 10 anos, essa prática sexual condenada pela igreja e outros órgãos seja extinta, de forma que os gafanhotos copulem entre si e a sua relação com humanos seja apenas aquela que já foi definidade desde que o mundo é mundo: ser uma praga que aflinge comunidades periodicamente. Nós, humanos, os mais atingidos pelos gafanhotos, agradecemos e esperamos que todo esse esforço não seja em vão. É difícil conviver com uma espécie tão sexualmente ativa quanto os gafanhotos tailandeses.
Os participantes do BBB 9
Entra ano e sai ano e desde quando me entendo por blogueiro e acompanho esse universo mágico, vejo a patota toda criticando o BBB, mas todo mundo dá um jeito de fazer um post pra, no mínimo, ganhar uns acessos a mais e uns cliques por fora no AdSense. Sem contar que todo mundo fala que não vai assistir, mas durante o programa todo mundo toma um posição, sabe quem tá se dando bem, quem tá se dando mal e acabam ficando mais por dentro do programa do que muita gente.
Conforme o esperado, muita gente bonita e descolada. Todas as garotas são Playboys em potencial, os caras, não fazem diferença. Só achei legal esse lance de colocar idosos pra participar e, pra esquentar a parada, colocaram de cara um senhor totalmente parecido com o saudoso Zé Bonitinho, o perigote das mulheres.
Como se tornou tradição aqui no Brasil, o ano, de fato, só começa depois do BBB e como eu sou um cara legal, vou apresentar os participantes do programa, chupando discaradamente do site do UOL. Continue lendo e veja as novas caras da Playboy e da televisão brasileira e, diga-se de passagem, eu vejo potencial nessas garotas:
Sobre prodígios infantis.
Mallu e a habilidade com pirulito
Em cada geração temos pelo menos uma criança que se destaca das demais no meio artístico, se tornando um fenômeno infantil e se consagrando uma revelação. Claro que isso nunca é duradouro, mas podemos citar como exemplos a Mara Maravilha, Simony, Macaulay Culkin e mais recentemente a pequena Maísa e a famigerada Mallu Magalhães.
Desde cedo exploraram a imagem desses prodígios de todas as formas possíveis. Vamos pegar como exemplo as mais recentes: Mallu Magalhães vai em todo o tipo de programa de entrevistas, por mais que ela ainda não saiba falar, além de ser figurinha carimbada em eventos de música indie. Já a insuportável Maísa ganhou bonequinha, capas de revistas, um programa só dela no SBT e é frequentemente citada em matérias de sites de fofocas por ser a culpada pela demissão de alguém da emissora do Senor Abravanel.
Isso tudo é muito certinho, muito politicamente correto. Os prodígios vão desde meninos e meninas cantores, à apresentadores de TV e atores e atrizes de televisão. De certa forma eles são explorados, pois não agem por si próprios, mas de acordo com as regras do “show bizz”. Porém, uma coisa que me incomoda é o fato de não existir nenhum desses prodígios atuando em filmes pornô.
Pensem comigo: existe uma infinidade de meninos e meninas de 14, 15 anos de idade que já transam há bem mais tempo do que qualquer um que lê esse blog (levando em consideração que vocês são todos pré-adolescentes e virgens). Qual o problema de um jovem desses participar de filmes eróticos? Tem moleque ai de 14 anos que poderia dar uma aula sobre sexo. Não sobre educação sexual, mas sobre sexo na prática.
Mas não, tem que ser de maior, é crime, é pedofilia e blah blah blah. Qual é o problema? Já ouviu aquele ditado: “pagando bem, que mal tem”? A profissão de ator/atriz pornô é uma profissão como qualquer outra. Se um moleque desenvolveu esse dom para o sexo, poxa, que o utilize. Vai dizer que no seu bairro não tem uma menina nessa idade que todo mundo já deu uma furunfada? Todo bairro tem, é uma tradição.
Acontece que tudo é sempre bonitinho se for fofinho. A Mallu Magalhães com a carinha de retardada e a Maísa com a sua perspicácia sem noção. Imaginem o quanto venderia um filme “erótico” da Mallu Magalhães e do Marcelo Camello? Seria um novo “Perdendo o Selinho“, só que o virgem da história seria o Camello. O povo quer é isso, rostinhos bonitinhos em situações engraçadas ou culturais. Mas como o filme pornô ainda não é visto com bons olhos pela maioria da população, não veremos tão cedo pequenos prodígios atuando em filmes desse tipo.
É fato que todas as produtoras de filmes eróticos acompanham a carreiras dessas jovens com tamanha vontade que no momento em que elas assopram as velinhas comemorando 18 anos, já atendem a telefonemas da Brasileirinhas ou Sexy Clube oferecendo uma generosa quantia para que possamos vislumbrar filmes onde veremos “Mallu Magalhães como você nunca viu”.
O futuro dessas estrelas mirins
Provavelmente, um dia ainda diminuirão a maioridade de 18 para 16 anos e aí sim, o mundo será um lugar melhor. Mas enquanto isso não acontece, perderam uma ótima chance quando eu era menor. Para muitos, eu era o novo Kid Bengala, o novo Rocco. Mas seria imprudente demais investir nessa carreira. Tolos.
O melhor de 2008 de acordo com Rafa Barbosa
Essa definitivamente não é uma retrospectiva. Eu não vou relembrar fatos com nostalgia. Não, não vou mesmo. Vou apenas apontar o que de melhor aconteceu nesse ano de 2008 seja diretamente ligado a mim ou que, de alguma forma, foi bom e como isso afetou a minha vida virtual ou real. Provavelmente eu abordarei mais o lado on-line da minha vida, já que coisas do mundo off-line não foram regra, e sim exceção. Se você não concordar com a minha opinião, não tem problema, afinal, é o melhor de 2008 de acordo com Rafa Barbosa, vulgo EU! Então vamos lá:
Estágio na Vero Brasil como redator:
O ano começou bem. Logo em março eu consegui meu primeiro estágio em uma agência de médio porte. Bom, foi o primeiro e único até agora, já que em Julho eu fui educadamente mandado pra casa e depois disso não arrumei mais nada na área. Mas isso trouxe benefícios, como dinheiro para pagar meu servidor, o que vem logo a seguir.
Blog em domínio próprio:
De certa forma esse foi um dos momentos mais marcantes do meu ano de 2008 no que diz respeito a blogs. Depois de passar alguns meses no BroguiBlogs e com a queda do serviço constantemente, acabei comprando um domínio e pagando uma hospedagem e isso foi totalmente benéfico para o crescimento desse pedaço de papel virtual. Com o domínio o meu blog passou a ser um pouco mais reconhecido, o rítmo de atualizações aumentou e consegui tirar algum dinheiro fazendo o que eu gosto.
BlogZona:
Um bando de blogueiros reunidos em um chat do MSN. É assim que eu posso definir a blogzona. Aliás, seria assim quando entrei, hoje eu posso dizer que é um chat do MSN onde converso com grandes amigos. Fazer parte da BlogZona ajudou bastante no crescimento do meu blog. Tanto pelas parcerias quanto pelas dicas e experiências de outros camaradas que conheci por aquelas bandas.
Mamãe Eu Quero Subir no Ranking do BlogBlogs:
No ano de 2008, esse foi o meu ápice como blogueiro. Uma idéia simples e bem executada que colocou o meu blog, o meu nome e o do Jhony na boca de meia blogosfera brasileira. Acredito que foi o que mais gerou movimento na blogosfera brasileira. Teve quem falou mal, quem falou bem, que apoiou, quem esculachou e teve até gente que excluiu a conta do BlogBlogs. Bom, contribuiu para uma punição do Google que perdura até hoje, mais de um mês depois.
Monografia sobre publicidade em blogs:
Um trabalho de faculdade que durou um ano inteiro. Mas que valeu a pena por vários aspectos, entre eles compreender melhor como funciona e como é utilizada atualmente a publicidade em blogs, além de me proporcionar o contato com as agências de Belo Horizonte que trabalham com a ferramenta.
Free Willy - O abate
Comer é uma arte. Não basta apenas comer, você tem que saber saborear a comida nos seus mais variados aspectos. Logo, se comer é uma arte, eu sou mestre em fazer obras-primas, afinal, eu sou um cara que come bem. Nos dois sentidos, se é que me entende. Fato é que, como todo artista tem um revés na sua vida, vide Van Gogh decepa orelha e Beethoven surdinho, eu tive a infelicidade de engordar… de novo.
Em meados de 2004, no auge da minha adolescência, eu adquiri algumas arrobas a mais, o que me enquadrou no grupo dos cheinhos. Foi uma época farta na minha vida. Farta de comida, apelidos e zoações. O estopim foi uma foto minha em que eu aparecia com quatro queixos. Não vou postar aqui porque seria vexaminoso demais.
O tempo foi passando e eu fui emagrecendo novamente. No meio do ano passado eu era um cara magrinho de novo, esbelto, bonito, rico e bem sucedido. E com todos esses atributos, arrumei uma linda namorada. Tá certo, nem foi porque sou rico, lindo, bonito e bem sucedido, mas sim por ser um cara legal. Mas deixa isso pra lá que não faz parte da história.
Acontece que o destino resolveu me pregar uma peça e enfiou misteriosamente 17kg no meu corpo (isso pegou mal). O que antes era um belo rapaz esbelto, com 70kg muito bem distribuídos, exibindo este visual:
Atualmente é um gordinho muito do sapeca que, em 12 meses, adquiriu enormes 17.7kg e hoje ostenta esse visual:
Yo Willy!
Inegável que o índice de tecido de tecido adiposo acumulado no meu organismo subiu substancialmente. Eu voltei a a ter bochechas rechonchudas, adquiri mais um queixo promovendo a fusão entre meu queixo e meu pescoço. O pior de tudo é ver as minhas bermudas e blusas se tornarem mais apertadas.
As blusas são um caso a parte, já que eu usava P e se for vestí-las atualmente, ostentarei com orgulho uma proeminente pochete sob o tecido, fruto de muitos e muitos BigTastys, BigBobs e picanhas com batata frita. Eu não sei o que aconteceu, já que não como esses lanches com tanta frequência. No máximo uma vez por semana.
Fato é que já estou sendo cogitado para a continuação do clássico dos anos 90 Free Willy. E não, eu não vou nadar com a baleia. Eu serei a baleia. Por mais triste que isso possa parecer. E aproveitando o embalo, gostaria de expressar aqui o quanto eu não suporto gordinhos. Principalmente quando eu sou o gordinho em questão.
Ao engordar eu me torno mais desastrado, o que só contribui para me tornar motivo de chacota e a ganhar o posto de gordinho da turma. Mas depois de amanhã já é 2009. Ano novo, vida nova.Vou voltar a praticar o futebolzinho com a galera além de empreender um regime alimentício e atividades que envolvam a queima de calorias. Muitas calorias. Mais especificamente 17,7kg de calorias.
Ainda bem que nessas férias eu não vou para a praia. Eu correria o sério risco de me encalhar nas areias capixabas e ser motivo de piada para todos os demais. Ou então virar sushi em algum restaurante japon~es da região, já que carne de baleia é meio raro.
Mas se formos olhar pelo lado blogosférico da coisa, atualmente os blogueiros de mais sucesso são gordinhos. Essa pode ser uma marca registrada da raça já que provavelmente a vida social desses seres se resume a sentar na frente do PC, comer, beber e… comer de novo. E depois postar tudo no blog.
Enfim.
Ser gordo é um karma.
Eu não sou Mac.
Há um certo tempinho a Microsoft lançou a sua nova campanha publicitária com o tema I am a Pc, para “bater de frente” com a campanha da Apple Mac x PC. Para um cara que olha de fora, como eu, essa é uma campanha que nunca me atingiria em cheio, apesar de eu ter dois PC’s em casa e não ser nada Macmaníaco. Vamos aos fatos.
Eu vivo em um país onde não existe uma “Apple Store”. Logo, todo produto da Apple que entra no país custa os olhos da cara. Some a isso o fato de eu não possuir uma renda que me permita gozar de uma saúde financeira confortável, já que raramente consigo comprar alguma coisa a vista.
Os ditos Macmaníacos do Brasil são uma pequena parcela do que se pode considerar aqueles que gostam de ostentar. São diferentes não de uma maneira cool, mas de uma maneira “eu tenho grana e uso Mac, para eu e meus amigos, eu sou Cool”. Não é muito raro ver essas pessoas tendo problemas de incompatibilidade em grandes eventos que necessitam as tão famigeradas apresentações de slides.
Geralmente aqui no Brasil quem possui um Mac são as pessoas que trabalham com Internet ou os publicitários descolados. Entre Junho de 2007 e Abril de 2008 eu tive uma experiência com Mac. Na agência em que eu trabalhava, todas as máquinas eram Mac. Seja para redação, direção de arte ou atendimento. Porém, um grande fator era que essa agência era experimental e formada somente por alunos da minha faculdade. Na turma que entrou comigo, grande parte das pessoas nunca havia trabalhado com um Mac. Ou seja, ficaram mais perdidos que cego jogando Counter-Strike.
Muitos procuravam o botão direito do Mouse, enquanto outros procuravam a famosa barrinha Iniciar. Levou um tempo até que todos os que não haviam trabalhado com a máquina se adaptassem. Lembrando desse fato, páro e penso que, por vários fatores, a plataforma do Mac nunca será popularizada aqui no Brasil. Continuará sendo “símbolo de status” de uma minoria que, vendo uma outra minoria adquirindo, utiliza a plataforma como forma de se integrar a esse grupo seleto de jovens descolados.
Enquanto isso, os PC’s vão só caíndo de preço e ajudando ainda mais na inclusão digital, seja isso bom ou ruim. Eu trabalho com PC desde que tive o meu primeiro contato com a informática. Tive problemas? Claro. Mas com o Mac também, e problemas semelhantes tais como o travamento do sistema e a lentidão em alguns casos.
Acredito que atualmente, pelo menos no Brasil, o Mac não seja um diferencial de qualidade, e sim uma forma de ostentar um status perante outras pessoas. O preço que você paga em um Mac com uma configuração razoável, você pega um PC ultra foda que te permite rodar até a sua versão pessoal da Matrix. Sem contar o suporte, que pelo menos aqui em Belo Horizonte, já vi muita gente sofrendo para conseguir.
É por isso que eu não sou um Mac. Porque eu sou um garotinho falido e que, até o momento, não tenho a necessidade de ostentar um computador que me faça ser incluido em uma patotinha de pessoas descoladas que se admiram umas às outras. Estou satisfeito com os meus dois PC’s. Rodam os jogos que eu preciso, não travam com Photoshop, Illustrator e etc, e até o momento, nenhum deles deu problema no sistema operacional, sendo que no Desktop roda Windows XP e no notebook roda Windows Vista.
Não vou dizer I am a PC, até porque eu nunca fui um Mac de fato. Só trabalhei no estágio e apenas isso. Eu sou apenas um usuário comum de computadores que não exige demais de um sistema operacional. Principalmente quando essa exigência se resume a jogar World of Warcraft, blogar e twittar.
O grande hacker do Orkut
Eu adoro a Internet e tudo que ela proporciona. Principalmente quando o assunto é pornografia. Mas isso não vem ao caso. O grande barato da Internet é a inteligência coletiva. Veja bem, inteligência. A construção de um saber que está disponível para qualquer um buscar informações e compartilhá-las da mesma maneira. Alguns conseguem absorver de forma precisa o que aprendem, enquanto outros falham miseravelmente.
Lembro das minhas aventuras cibernéticas logo quando ganhei meu primeiro computador. Eu sempre fui um fã dos “hackers”. Aqueles caras que invadiam sistemas de forma espetacular e essa minha admiração só cresceu depois que um “hacker” pegou a Angelina Jolie no filme do Zero Cool. Enfim, de hacker o filme não tem nada, mas tinha a Angelina Jolie de cabelo curtinho. Valia a pena.
Eu, empolgado com um computador e acesso a Internet, resolvi “pesquisar” sobre a cultura hacker a fim de me tornar um. O primeiro passo foi a aprender a manusear de forma correta o Sub Seven sem me infectar. Na teoria e nos sites era tudo muito lindo e funcional. Pode ser que naquela época as pessoas era mais suscetíveis a aceitar arquivos com o nome “Feiticeira Pelada.EXE”. Afinal, desde os primórdios da humanidade, qualquer coisa que envolva um nome feminino e as palavras Nua, Pelada e Sem Roupa sempre despertaram a atenção dos homens.
Pois bem, o que eu quero dizer é que na Internet existem milhões e milhões de sites que fornecem dicas espertas para você descobrir senhas do Orkut e do MSN. O problema é que a grande maioria das pessoas simplesmente não tem competência para botar essas dicas em prática. As vezes, essas pessoas são tão burras que o próprio site que fornece as dicas maneiras rouba a senha.
Agora a noite, enquanto estava tranquilamente conversando com os meus amiguinhos da BlogZona, recebi um scrap no Orkut. Um carinha pedindo ajuda para divulgar a comunidade dele. Como eu utilizo o GTalk, sobre uma janelinha falando que recebi scrap e só li a primeira parte. Logo achei que era mais um blogueiro pedindo auxílio e fui lá conferir o scrap. Me deparei com isso:
SolRaker
O hackerzão tentou me enganar, me ludibriar e brincar com a minha boa fé de ajudar aqueles que vem a mim e pedem auxílio. Ele só pecou em um aspecto: Vila Bol?
Quem usa o Vila Bol hoje em dia? E o principal: quem usa o Vila Bol pra dar uma de scammer?
Lógico que eu tive que responder o cara, afinal, essa poderia ser apenas uma brincadeira de mal gosto e fui, entrepidamente, questioná-lo:
Eu dando uma de engraçado
Eu realmente estava incrédulo quanto a tamanha cara de pau do nosso grande Kevin Mitnik brasileiro. Mas o rapagão estava falando mais sério do que Sarney anunciando o plano Cruzado:
O hacker estava disposto a roubar os meus dados e se deliciar com essa conquista Épica para o seu portifólio hacker. Mas, como eu já sou repetente na escola que ele é novato, fui logo mostrando pra ele que eu sou muito mais hacker, fodão e pintudo que ele.
Além de hacker, o nosso Crash Override deve ter feito um curso de teatro, onde aprendeu técnicas igualmente eficazes de se fingir de bobo.
Eu tentei explicar o motivo pelo qual eu não acreditava na mais bem elaborada lorota proferida pelo nosso grande hacker do Orkut e fui, humildemente, dizer que desde que eu tenho uma conta no Orkut, ele nunca foi hospedado no “Vila Bol“:
Eu poderia ter caído facilmente nesse golpe. A história do cara estava bem elaborada. Pedir pra participar de uma comunidade e tal, ainda mais eu que sou do tipo que doa dinheiro pra ONG’s e leva sopa pra desabrigados… ok. Mentira, não faço nada disso. Mas enfim, a história dele poderia ser bem convincente se não fosse por um único e simples porém:
Vila Bol cara. Isso é tão… 1999. Se fosse há 10 anos, eu cairia fácil. Mas infelizmente o nosso aprendiz de hacker não aprendeu as dicas direitinho e não foi bem sucedido no seu plano de roubar os meus dados. Mas fica a dica aí. Se você usar tipo o HPG, ou então o Lycos, ou o Members.Tripod… hahahahahaha.
Acho que imaginando que se tornaria motivo de post no meu blog, o malandrão apagou os scraps que deixou no meu orkut, mas está tudo devidamente documentado aqui, no meu blog hospedado no Vila Bol.
O mestre da sedução.
O mestre em um momento não muito hétero da sua carreira...
Esqueçam tudo o que já leram sobre a arte da sedução. Você é um cara incompleto e incompetente se nunca assistiu a um teste de fidelidade protagonizado por aquele que muitos consideram um mito, um Deus entre os mortais, o cara mais conhecido como Marcos Oliver.
Dotado de um imenso conhecimento da psiqué feminina, Marcos Oliver nos brindava todas as segundas-feiras com aulas práticas da milenar e infalível arte da sedução. Graças a esse cara, a esse ícone, hoje em dia eu posso me gabar de saber como conquistar uma mulher. (Eu já conquistei e estou com ela até hoje :D).
Tratado pelos mais íntimos apenas como “Oliver”, esse grande nome do imaginário popular demonstrava sua perícia seducional no extinto programa Eu Vi na TV apresentado por outro grande nome da mídia brasileira: João Kléber.
O programa, tido por alguns como uma série de aulas práticas de como se pegar mulher, possuia um quadro de enorme sucesso onde homens e mulheres expunham seus cônjuges às tentações carnais semeadas por um time seleto de pessoas Ph.D em fornicação. Entre os nomes que participavam dessa vertente do TeleCurso 2000 para Lisos, marcavam presença Bruna Ferraz e Márcia Imperator, duas metelonas de boca cheia. Não tinha como não tirar uma boa lição daquilo ali.
Mas, Oliver era o exemplo a ser seguido. Não adianta você ser bom de papo, ter dinheiro e carro do ano se não souber utilizar com desenvoltura as frases proferidas pelo nosso mestre. Marcos Oliver utiliza com enorme sucesso todas as ferramentas que a natureza oferece: uma fala mansa, sensual, ao pé do ouvido praticamente. Sempre acompanhado de um bom vinho, o cara começava de mansinho e em poucos segundos destilava toda a sua experiência como Go-Go-Boy do Clube das Mulheres.
Frases antológicas como “Esquece o mundo lá fora, vamos curtir o momento. Só eu e você” marcaram uma geração de jovens que, para os padrões da sociedade, não possuíam os atributos físicos e financeiros necessários para conquistar garotas. Sem essas duas condições básicas, restava o bom papo e o tiro certeiro.
Eu, como um bom discípulo, anotava todas as cantadas com a esperança de um momento oportuno para aplicá-las e lograr o tão sonhado êxito (leia-se: fornicar). O meu repertório, após as aulas com Marcos Oliver, aumentou do tradicional “oi, tudo bem” para uma enorme quantidade de frases de efeito como “A vida é um jogo de xadrez. Eu sou o rei, você é a rainha e o seu namorado é o peão. O que a gente faz com o peão? Elimina”.
Sério, tem que ser gênio pra falar isso. Mas claro, existe toda uma expressão corporal. O toque, o olhar e o movimento de mãos fazem parte de toda a estratégia que almeja o sucesso total e uma possível transa ao final de tanto empenho.
Entre pessoas normais, Marcos Oliver nasceu com um dom. Ele semeava a arte da sedução nos nossos tubos de imagem todas as segundas-feiras. Porém, aqueles velhos conservadores e suas esposas entediadas deram um jeito de proibir a exibição do programa. Talvez por medo que as futuras gerações obtivessem um nível máximo de conhecimento, porém, nunca chegariam aos pés do mestre. Aquele ali sabe como espalhar a palavra.
Hoje eu agradeço a Marcos Oliver. Em quatro anos de faculdade eu não tive nenhum “mestre” que me fornecesse tamanho conhecimento útil e eficaz quanto esse. Vida longa ao mestre!
PS. Atualmente o mestre é um pai de família, casado e com filhos. Porém, o legado continua e a palavra do mestre sempre será perpetuada!
