Archive for the ‘Dicas’ Category
Promoção Dia do Meio Ambiente - Vivo Verde
Se liga! A Daiane está inaugurando o novo domínio e layout do blog dela, o Vivo Verde. Como o lançamento vai coincidir com uma data especial que tem relação direta com o blog dela (isso mesmo, HOJE, o dia do Meio Ambiente), para comemorar sorteando duas ecobags para os leitores.
Tudo faz parte da parceria entre a agência Núcleo da Idéia e a equipe do filme HOME, que promovem o lançamento do mesmo nessa data especial, em 54 países, promovendo uma campanha mundial de mobilização.
Para participar é só comentar nesse post dela respondendo:
“Por que usar uma ECObag“?
E para ajudar a divulgar o blog e a campanha no Twitter, é só copiar e twittar a mensagem abaixo:
Eu participei e quero ganhar uma ECOBag - http://migre.me/1JND - @VivoVerde
Os ganhadores receberão as ECObags em casa. Então na hora de comentar lá deixe seu e-mail!
E no fim do mês ela também irá sortear uma camisa do blog.
Então já sabe! Passa lá e garanta a sua ECObag, além do blog ser maneiro, você ainda aprende muita coisa sobre o meio-ambiente!
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Mais informações, visite a comunidade do filme no orkut e no Facebook, siga no Twitter, assista ao trailler e visite o site oficial.
=)
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Blogueiro de Aluguel Profissional - Contrate os meus serviços
Finalmente o Adsense rendeu o suficiente pra você passar aquelas férias que tanto sonhou. Sorriso de orelha a orelha. Mas êpa, espera aí. Quem vai cuidar do meu blog enquanto estou fora?
Existe uma máxima no mundo dos blogs que diz: “Me desculpe por ganhar dinheiro com o seu hobby”. Essa é, claramente, uma alusão a profissão mais prazerosa que existe atualmente: a de problogger.
Mas, como você sabe trabalhar cansa e exige férias. Mesmo que a profissão não exija mais do que um notebook, uma cadeira de praia, uma marguerita e uma conexão wi-fi disponível, chega uma hora que é necessário se afastar um pouco, deixar o blog de lado e ir curtir a vida no mundo real.
É pensando nesse momento, nas suas férias prazerosas em alguma praia do Caribe, que me apresento como o verdadeiro blogueiro de aluguel.
Eu sei que existe o agendamento de posts no Wordpress e no Blogger, mas o mundo não pára e amanhã pode acontecer algo digno de um post e você provavelmente não vai querer sair da sua hidromassagem com duas lindas tailandesas pra fazer um post sobre, certo?
Deixa comigo, eu faço.
Tenho experiência nas áreas de caça-paraquedismo, textos autorais, humor (textos e comentários engraçadinhos de notícias), críticas de cinema e música, tradução de tirinhas gringas, além de ser perito em vasculhar a internet em busca de imagens e vídeos engraçados.
Além da vasta habilidade nas áreas citadas acima, tenho facilidade em criar memes que geram visitas e posições elevadas em rankings da blogosfera. Além de algumas críticas, claro.
Segue meu currículo:
Editor do RafaBarbosa.com
Redator do Ato ou Efeito
Redator do Bobolhando
Redator do antigo Pipoqueiros (atualmente dentro do portal Bacon Frito)
Redator do “falecido” Intrometeu.info
Já escrevi para o Diário de Casado
Habilidades:
Boa utilização de técnicas de SEO - Search Engine Optimization
Edição básica de imagens em Photoshop (facilidade em inserir legendas, logos, balões e montagens toscas)
Facilidade em emular os estilos de vários blogueiros famosos. Desde a mais rebuscada escrita ao simples ato de postar imagens. Não entendeu? Clique aqui.
Formado em Publicidade e Propaganda e autor de uma monografia sobre Publicidade em blogs. Ou seja, a sua parte comercial também está em boas mãos.
Além de um bom português (é o que a minha mãe diz), tenho facilidade em fazer amigos, trabalho bem em grupo e tenho bom relacionamento na blogosfera, sendo membro do seleto grupo de blogueiros chamado de BlogZona.
Se você está à procura de alguém que cuide bem do seu blog, com o carinho que ele merece, entre em contato comigo. Veja o conteúdo do meu blog e dos demais que faço parte.
INCRÍVEL RAFA! E quanto você cobra por isso?
Sou bem objetivo e nada ganancioso. O valor dos meus serviços é basicamente o que você faturar com programas de afiliados no período em que eu estiver cuidando do seu precioso blog.
Não está bom pra você? Mande-me um e-mail e vamos negociar. Podemos fechar um pacote de atualizações diárias e o valor será cobrado por período, tendo como base para cálculo o tempo gasto e o tipo de conteúdo.
É com prazer que me lanço nesse mercado ainda pouco explorado dos blogueiros de aluguel. Se não estiver convencido dos meus serviços, faça uma semana de testes totalmente gratuita. Você não vai se arrepender.
E aí, interessado?
21 Coisas sobre sexo que aprendi acessando o PornoTube!
Fato que a educação sexual de um garoto não é realizada na escola ou pelos pais. Ela se dá na rua, com os amigos ou em casa, escondido de madrugada folheando uma Playboy ou apreciando um bom filme pornô com a TV no mute. Fui feliz em viver na fase de transposição da pornografia off-line para a pornografia on-line, o que me permitiu aprender bastante coisa com um nível de interatividade que vai além do bom e velho “colar folhas de revista”.
Com a Internet, a pornografia ficou a um clique de distância de mentes em formação como a dos adolescentes. Infelizmente, quando comecei a acessar a grande rede, ainda não havia conexão de banda larga disponível por aqui e baixar porn era uma tortura angustiante. Nessa época as nossas referências eram os Kazaa’s da vida e alguns sites confiáveis como o Pomba Loca. Às vezes ficávamos horas e horas baixando um arquivo para, no final, descobrir que o vídeo tinha apenas 40 segundos de duração.
O tempo passou e as conexões de 56k deram lugar a tal da banda larga. E não parou nisso. Dois gênios americanos tiveram a idéia de criar um site onde poderíamos ver vídeos de graça sem ter que baixá-los. Estou falando do Youtube. Porém, nesse texto ele é apenas coadjuvante. Ele serviu apenas como ponto de partida para algo muito maior, relevante e útil: o PornoTube.
Agora os adolescentes tinham um canal de informação completo e competente no quesito pornografia. O melhor de tudo: gratuito e livre de vírus.
O PornoTube é praticamente a Wikipedia da pornografia. Tudo o que você precisa saber sobre o assunto está lá: anal, oral, vaginal, fistt fuck, garrafas e toda e qualquer sorte de “verbetes” que envolvam órgãos genitais.
Entenda: ao contrário de alguns blogueiros que narram sua participação em grandes orgias (muitas delas acontecidas somente em suas criativas e perspicazes cabecinhas), eu não sou nenhum metelão de longa data. Muito menos um astro do amateur porn. Eu sou apenas um cara que desde muito novo sempre curtiu, como qualquer garoto normal, um pouco de pornografia.
Obs: Esse post não é machista, mas escrevo as palavras abaixo a partir do meu ponto de vista masculino. Mas mude apenas o “sujeito” e descubra que a idéia é a mesma.
Dito isso, venho aqui compartilhar com vocês as 21 coisas sobre sexo que aprendi acessando o PornoTube!
1 - Toda mulher adora praticar sexo oral.
Um filme pornô não é um filme pornô se não houver nenhuma cena de sexo oral. Não importa a categoria. Seja um filme amador ou profissional, em todos eles a mulher sempre faz o trabalho oral antes de começar o espetáculo. É uma regra e não vi nenhuma exceção.
Claro, estamos falando de algo relativo. Pelo menos todas as mulheres que estão nesses filmes adoram praticar sexo oral.
2 - Toda mulher adora receber sexo oral.
O ato fornicatório é uma via de mão dupla. Principalmente no caso das produções cinematográficas do gênero. As famosas preliminares são obrigatórias em filmes eróticos e, graças ao PornoTube aprendi que se usar a língua bem utilizada, como os mestres dessa arte fazem, o prazer feminino era garantido.
3 - Você não vai transar como nos filmes.
Nem tudo são flores nesse universo chamado pornografia.
Quando somos jovens e virgens, acreditamos que nossas transas serão iguais às dos filmes que assistimos. Pensamos que transaremos com mulheres extremamente experientes e entendidas do assunto e que elas nos darão uma verdadeira chave de pernas e mostrarão como é que se faz o bom e velho vai-e-vem. Mas a realidade é completamente diferente.
Você não vai transar como um porn star logo na primeira vez. Você sabe como funciona na teoria, mas a prática requer um pouco mais de… prática. Não pense que no dia de finalmente perder a virgindade com a sua namorada você irá pegá-la de quatro, depois de ladinho e em pé no banheiro. Não, você não vai. Contente-se com o papai-e-mamãe básico e aprenda a transar primeiro.
Klaus PP!
4 - Ejaculação facial e na boca. Não agora, champs!
Da mesma forma que você não vai transar igual ao Rocco gravando com a Silvia Saint, não espere finalizar o ato da mesma forma com que os grandes mestres o fazem.
Esqueça, pelo menos nas suas primeiras transas, ejacular no rosto e na boca de sua parceira. Isso requer confiança. A não ser que você esteja pagando. Aí sim, pode comemorar. Você fez um facial cream pie!
Ainda não, gats.
5 - A posição mais utilizada em filmes eróticos é a “doggy style”.
Ou na nossa língua pátria, o famoso “de quatro”. Dez em cada dez vídeos eróticos possuem cenas onde a “foda” acontece com a mulher de quatro. Dizem alguns especialistas que essa é uma das posições que proporciona maior prazer à ambas as partes.
E convenhamos, o ângulo de visão é um dos mais perfeitos que existe.
6 - Mulheres não gemem como loucas.
E não gemem mesmo. Nos filmes, apesar do sexo ser real, ambos estão encenando. É raro o caso de mulheres que gemem como uma porn star, mesmo sendo bastante excitante escutar um gemido escandaloso.
7 - Não é toda mulher que sabe rebolar.
Particularmente, em um filme pornô, uma das posições que mais me excita ao assistir é a “cavalgada” (não estou falando da sinfonia). Uma boa cavalgada requer uma dose de gingado e desenvoltura por parte da mulher. Provavelmente uma garota que foi campeã de bambolê na escola fará uma excelente cavalgada durante o sexo.
Agora outras simplesmente não sabem rebolar. Fica aquela coisa mecânica, parada que só consiste em sobe-e-desce. Portanto, fica claro que não é toda mulher que sabe rebolar.
8 - Algumas garotas têm uma garganta profunda, de fato.
Uma das manias dos grandes players da pornografia on-line é encontrar caras extremamente bem dotados e botá-los a deflorar jovens inocentes. Em alguns casos eu fico até com dó, mas em outros, as garotas não fazem feio.
Não sei qual é a distância existente entre os lábios e as… amídalas, mas algumas mulheres com certeza conseguem “coçar” a traquéia durante o sexo oral.
9 - Outras nem tanto.
Por outro lado, outras garotas sofrem do mal da boca pequena. Mal conseguem engolir um falo e, quando ainda nem passaram do prepúcio, já estão engasgando. Mas cada uma com suas habilidades.
10 - Algumas mulheres sofrem de excesso de saliva.
Ainda no quesito sexo oral, muitas mulheres sofrem de produção excessiva de saliva. Em alguns filmes o sexo oral é bem, err, molhado. A primeira vez que presenciei algo do tipo, me perguntei de onde a senhorita em questão tirou tanta saliva e baba.
11 - Sexo anal só é fácil de conseguir com atrizes pornô ou garotas de programa.
Não se iluda. Não é toda garota que está afim de abrir a porta dos fundos para um galãzinho de internet que nem você. As dos filmes, ao contrário, já estão sempre abertas à esse tipo de experiência. Não confunda ficção com realidade. E nunca, jamais, em hipótese alguma, entre sem ser convidado.
12 - O sexo pode ser algo muito ruim em alguns casos.
Tá aí o 2 Girls 1 Cup que não me deixa mentir.
13 - Uma boa maquiagem deixa mulheres mais jovens.
Ou você realmente acredita que aquelas “ninfetas” que você vê em vídeos de aparelhinho nos dentes e cabelo de trancinha tem 18 anos recém completados? Não nos filmes profissionais.
Várias das grandes “ninfetas” do universo pornô já são um pouco mais vividas do que aparentam e utilizam pequenas artimanhas para passar uma imagem de moça novinha.
No caso dos vídeos amadores, sim, em muitos casos a garota realmente tem 18 anos. Ou menos, nunca se sabe né?
-q
14 - Namorados podem ser os caras mais sacanas do mundo.
- Amor, vamos gravar? Eu prometo que não mostro pra ninguém.
- Tá bom, lindão. Hihihi. Mas apaga ta?
Fulaninha e fulaninho terminam e dois dias depois aparece o vídeo da foda.
Essa é uma das atitudes que define a personalidade “filho da puta” de alguém. E não é pequeno o número de caras que fazem isso.
UPDATE: Esqueci de citar os namoradinhos que se exibem através da webcam um para o outro e depois se fodem quando o vídeo cai na Internet. Para aprender a ver seios na Webcam, clique aqui.
15 - Latinas tem as maiores e melhores bundas do universo cinematográfico erótico.
Não dá pra explicar. Você tem que assistir pra entender o que eu to falando. É uma experiência quase metafísica, transcendental (sempre quis usar essa palavra).
16 - Não se engane. 90% do casting do BangBross é de atrizes profissionais.
Você pensa que aquela morena maravilhosa do BangBross foi encontrada do nada, na rua? Claro que não. Enquanto você estava sentado na frente do PC procurando por “fotos de indianas nuas”, ela estava iniciando no mundo do entretenimento adulto.
Muitas produtoras criam filmes que nos passam a impressão de serem amadores, quando na verdade estamos vendo uma produção, ainda que de baixo orçamento, profissional.
17 - A ejaculação feminina existe.
Mas pessoalmente eu ainda não tive a oportunidade de vê-la acontecendo como nos filmes, tal qual um jato de urina. Eu ainda sou novo, dá um desconto.
hehe
18 - Até os caras mais feios que você conseguem uma bimbada.
Uma das coisas que mais chamou a minha atenção desde que comecei a me aventurar nesse mundo dos “tubes” eróticos foi a capacidade de alguns caras extremamente feios conseguirem bimbadas épicas com mulheres maravilhosas.
Tenho quase certeza que eles seguiram o tutorial do Ato ou Efeito.
19 - Muita gente curte se exibir.
Fato. Muita gente adora se exibir. Só isso pode explicar a quantidade de vídeos gravados através de webcams onde garotas realizam as mais belas strip-teases.
Obs.: Se você não curte garotas, o PornoTube tem a opção de escolher somente conteúdo “homo”. Fica ao seu gosto.
20 - Pornografia é bom, mas não é tudo.
Arrume uma namorada e você entenderá o que eu quero dizer com o último item.
Finalizando, a Internet se tornou a professora de muitos jovens. Basta uma rápida pesquisa no Google e pronto. Uma lição didática com direito a vídeos, fotos e tudo o mais.
Não adianta negar. Você também aprendeu muita coisa sobre sexo através de filmes eróticos.
21 - O PornoTube não ensina TUDO.
Claro que você não aprende tudo. Até porque Deus te deu um pênis e o mínimo que você pode fazer para retribuir é saber como usá-lo. É que nem o Windows, intuitivo, fácil, amigável, mas às vezes falha. Se não aconteceu com você, pode esperar que um dia aconteça.
A Arte de explorar Hypes para conquistar gatinhas na Internet
A arte de usar hypes em benefício próprio existe bem antes dos famosos blogueiros a utilizarem para aumentar os lucros com programas de afiliados. Uns a utilizam para conseguir alguns trocados, outros para atrair leitores e os mais espertos para atrair mulheres.
Tentarei ensiná-los, em poucos passos, a explorar o maravilhoso mundo dos hypes para conquistar gatinhas desavisadas. Afinal, você é um garanhão, cheio de charme e malemolência. Todas te querem. Vamos lá então:
O caminho mais fácil - e só vou ensiná-lo uma vez - é bem simples e qualquer cara com um pouquinho mais de maldade na arte da conquista pode utilizar a seu favor.
Bate-papo.
Sim, algo tão simples e tão inocente que você provavelmente nem pensou não é mesmo? Mas eu te explico agora porque utilizar o bate-papo para explorar hypes e conseguir mulheres.
Fato que adolescentes em estado de amadurecimento se tornam aficionadas por bandas e fenômenos da cultura pop como atores, personagens de livros e filmes e, por que não, ex-bbb’s? Essa patota de pessoas faz parte do imaginário coletivo de garotas que precisam de algo semelhante a essa fantasia de mundo perfeito. E quem melhor para dar isso a elas do que você?
Experimente entrar em um chat (da UOL) com o nick de Edward Cullen. O retorno é quase imediato. Estatisticamente falando, 85% das garotas conhecem a série de livros Crepúsculo e são apaixonadas com esse vampiro. Se você entra com o nick desses, visto que a grande maioria dos garotos não faz a mínima idéia de quem seja o tal, você já está com uma vantagem natural ao abordá-las para o bate papo.
Ele é um campeão nato...
Seja gentil e utilize um vocabulário rebuscado, da mesma forma que o Edward Cullen de verdade, ou da ficção (já que é um livro) faz. Procure algumas falas dele na Internet e cole para as garotas. Impressione. Com poucos minutos de conversa você terá o MSN em mãos. Desembole mais um pouco e quem sabe a gatinha não liga a webcam?
Outro grande hype a ser explorado por você, sedutor on-line de plantão, é o dos onipresentes Jonas Brothers. Toda garota sonha em ser paquerada pelo trio virgem mais famoso do mundo. Quem melhor do que você para proporcionar, mesmo que de mentirinha, essa sensação a elas?
Dessa vez as opções de nick são ainda mais amplas: Joe Jonas, Kevin Jonas e Nick Jonas. Escolha qualquer um dos três e comece a sua empreitada rumo a um possível encontro no fim de semana.
Absolutos...
Nesse caso cabe uma ressalva: não fale sobre sexo em hipótese alguma. Mantenha a magia viva e lembre-se, acima de qualquer coisa, que você está representando um cara virgem que só vai transar depois de casado. Provavelmente o mais próximo de sexo que ele já chegou foi uma chamada na revista Capricho ao lado de uma foto dele.
Aproveite que estamos falando de uma banda e abuse das letras traduzidas de suas músicas. Toda garota quer se sentir amada, nem que seja virtualmente, por um Jonas Brother. Use as ferramentas á sua disposição. Não hesite em dizer que usa um anel de castidade caso uma delas seja um pouco mais assanhada.
É tiro e queda. Em poucos dias você estará marcando um encontro no cinema com a gatinha que você conheceu no bate-papo. Siga esses passos e seja feliz. Eu também me sinto feliz em ajudá-lo.
Se eu já testei essas práticas? Não, pois tenho namorada. A estratégia mais certeira pra conquistar gatinhas é ser o Rafael Barbosa. Mas esse já sou eu e não revelo o segredo.
Viciado em algum site? Aqui tem a solução. Rá!
Fato que existem sites que nos viciam de tal forma que a primeira coisa que fazemos ao acessar a Internet é ir direto conferir o dito cujo. Já fui assim com o Orkut, sendo até mesmo a minha página principal. Hoje em dia não tenho mais um site em que eu possa dizer que estou viciado. Tem o Twitter, mas não uso pelo site e sim através do TwitterFox.
Pois bem, se você anda viciado em algum site e acha que uma “rehab” não funciona pra você, experimente o site KeepMeOut! Você faz o seu cadastro e registra o site que você quer que saia da sua vida. Através do link disponibilizado, sempre que você ficar por mais de 60 minutos no site, o Keep Me Out dá um jeito de tirar você de lá.
Não é nada demais, é só pra se divertir mesmo. Mas fica a dica!
Como identificar e explorar um hype na Internet
Fato que hoje em dia grande parte dos blogueiros não escrevem mais para o público e sim para os motores de busca. O famoso SEO – Search Engine Optimization veio para revolucionar a forma como os blogs se posicionam no Google, Yahoo e afins. Busca-se sempre utilizar os termos mais procurados, garantir visitas dos “paraquedistas” e consequentemente, cliques no Adsense.
Isso não é nenhum pecado. É perfeitamente normal, eu utilizo as vezes por aqui. Mas, de certa forma, essa estratégia funciona melhor quando nos deparamos com os famosos hypes. Não sabe o que é um hype? Eu explico. Hype é basicamente aquele assunto que está em total evidência na mídia. Geralmente as pessoas buscam por esses assuntos assim que ficam sabendo. Quem souber explorar o hype somado às técnicas de SEO tem uma receita de sucesso para garantir acessos e cliques nos banners do AdSense.
Mas como reconhecer um hype? Estava discutindo isso há uns dias atrás com o magnífico Wall e surgiu essa pergunta. Pensando um pouco sobre o assunto e levando em conta o conhecimento que tenho sobre blogs e, principalmente, sobre o que aconteceu na blogosfera de 2005 pra cá, podemos definir alguns tipos de hypes que geram extrema repercussão na Interweb$ afora.
Vídeo ou fotos de famosos nus ou fazendo sexo.
Esse é basicamente o hype mais fácil de se explorar. O mundo virtual é movido basicamente por dois tipos de pessoas: aquelas que procuram pornografia e aquelas que divulgam pornografia. É uma coexistência perfeita entre esses dois universos.
Basta alguém estar em evidência e cair uma foto ou um vídeo em um momento mais íntimo e pronto. As pessoas vão imediatamente procurar no Google sobre esse assunto. Isso também serve para famosas que posam para a Playboy.
Esse é geralmente o tipo de hype mais explorado por blogueiros. Só que não espere ver as fotos ou o vídeo que você procura. Blogueiro tem medinho demais de ser punido pelo AdSense e deixar de ser pro-blogger. Ou até mesmo uma punição do Google. Isso é quase uma falência para quem é do ramo.
O exemplo mais recente desse tipo de hype é o vídeo da ex-BBB Maíra praticando sexo oral no seu ex-marido. Blogs exploraram sem dó esse vídeo e muitos tiveram os seus servidores sobrecarregados. Por falar em BBB…
BBB – Big Brother Brasil
Uma vez por ano, durante três meses, grande parte da população congela seu cérebro e se dedica a acompanhar o dia-a-dia de pessoas completamente desconhecidas que são “confinadas” em uma casa com piscina, festas toda e distribuição semanal de carros, dinheiro e outros aparelhos. Sem contar que só selecionam pessoas, digamos assim, dentro dos padrões de beleza convencionais, o que proporciona mulheres gostosas e rapazes sarados para todos os gostos.
Todo mundo quer saber o que acontece na casa mais vigiada do Brasil. Mas, acredito que não fazem idéia que exista o próprio site do programa e acabam caindo nos blogs que apenas citam, sem fazer comentário algum do programa.
Acidentes aéreos, mortes e outros casos hediondos.
Esse é sem dúvida o hype mais mórbido que tenho conhecimento. O ser humano é carniceiro por natureza, adora uma tragédia e com o surgimento da Internet, a documentação desses casos incluindo vídeos e fotos ficou muito mais fácil.
O primeiro caso de hype envolvendo acidente aéreo e fotos desse tipo foi em 1996. As vítimas? Os Mamonas Assassinas. Me lembro que a Internet estava engatinhando aqui no Brasil e meu primo, do interior, foi o primeiro a me mostrar essas fotos. Foi uma situação deveras traumatizante para mim, na época com 9 anos e fã incondicional da banda.
O tempo passou e recentemente tivemos dois casos de acidentes aéreos que renderam visitas e dinheiros para blogueiros: O acidente da GOL e o acidente da TAM. Em ambos os casos, bastava uma linha qualquer no meio do texto envolvendo as palavras “veja as fotos do acidente aéreo” e pronto, os acessos subiam num passe de mágica.
Os outros casos de hypes que foram explorados dessa maneira, na sequência, foram: João Hélio, sequestro de Eloá e estupro da menina de Joaçaba.
No caso do estupro, foi noticiado pela imprensa que havia um vídeo. Acredito ser uma lenda, já que ninguém nunca conseguiu assistí-lo. No caso de João Hélio e Eloá foi o feijão com arroz de sempre. Pessoas procurando fotos dos corpos das vítimas.
Conclusão
Esses são os tipos de hypes que mais geram acessos para um blog. Claro que existem outros menores como alguns virais que se popularizam entre os usuários de Internet, mas nada muito grande.
O hype, da forma como é explorado pelos blogs atualmente, tem a finalidade de somente gerar acessose cliques no AdSense e programas de afiliados. Ele nunca vem acompanhado de uma opinião ou crítica sobre o assunto. Sempre vem com um textinho furreca e que contenha o maior número possível de termos como: veja, ver, baixe, assista e download.
Se você quer ganhar dinheiro em cima de hypes, é só seguir essa cartilha. Claro, isso é interessante só pra quem segue uma linha de blog caça-paraquedista mesmo. Se você tem um público que curte mais os seus textos, não tente utilizar hypes para se promover. Com certeza espantará o seu público e só atrairá visitas que não acescentam em nada.
Saiba se o nome de usuário que você quer está disponível nas redes sociais
Uma das coisas mais chatas que existe é quando você vai se cadastrar em algum serviço ou rede social on-line e percebe que o seu nome de usuário já está sendo utilizado por alguém. Com a OpenID facilitou um bocado, já que se utiliza o mesmo login e senha para vários serviços. Mas, e aquelas redes que ainda não utilizam? Para elas existe o Check User Names, que analisa várias redes e mostra em quais o seu nome de usuário está disponível.
Fica a dica para quem gosta de fazer parte de serviços online e manter o mesmo nome de usuário, facilitando o encontro de suas informações. Se liga ai, hein galerinha de Social Media.
4 Dicas preciosas para ganhar dinheiro com o Twitter!
A nova menina dos olhos dos internautas, publicitários, anunciantes e grande mídia é o Twitter. Mas, como tudo que permite veicular conteúdo deve – obrigatoriamente – gerar lucro, a ala intelectual que trabalha com isso já pensa em formas de monetizar a ferramenta e garantir a já tradicional baladinha do fim de semana.
Como eu sou um cara visionário, que pensa fora da caixa e enxerga oportunidade até em uma amiga bêbada e com dor de cabeça, investi tempo e raciocínio para pensar em maneiras rentáveis para se utilizar o Twitter. O resultado desse brainstorming financeiro você confere logo abaixo:
1 – Aproveitando as ferramentas disponíveis:
Como todos sabem, o Twitter automaticamente encolhe as URL`s de seus links para permitir que se adequem aos 140 caracteres disponíveis para escrever. Geralmente, quando isso acontece, o link fica mascarado e aí meu amigo, as possibilidades são infinitas! (Por que você cai sempre no Rick Roll?)
Aproveitando esse pequeno e obscuro benefício do Twitter, você pode simplesmente enviar com frequência links de anúncios do seu AdSense ou então aquela oferta “imperdível” do Submarino com o seu código de afiliado incluido.
Como já dizia um certo sargento: Se você quer rir, tem que fazer rir.
2 – Twitter patrocinado
O visual clean do seu perfil no Twitter permite apenas um link, que tem espaço definido para tal. Mas, como uma camisa de time, a sua home é personalizável e pode ser recheada de marcas e mais marcas de anunciantes. Você tem todo o lado esquerdo e direito da página disponível para ostentar a marca do seu patrocinador. Quanto mais seguidores, maior visibilidade.
3 – Twitt pago
Olha o dilema dos blogs aplicado a Twittosfera. Quanto vale a sua opinião em 140 caracteres? Quanto vale saber que você foi ao banheiro e limpou o seu lindo e formoso bumbum com papel higiênico Personal? Vale o que você quiser!
Mas você deve, antes de tudo, montar o seu media kit para o twitter. Afinal, profissionalismo é a alma do negócio.
Quando a grana já estiver devidamente depositada na sua continha, faça aquele twitt maroto dizendo sobre a sacada genial de tal marca e mande um link para o “viral” do Youtube ou aquele blog corporativo e descolado que eles criaram.
Mas não se esqueça: tudo em 140 caracteres!
4 – Não tenha medo de pedir dinheiro
A moda no Twitter atualmente é fazer vaquinha. Mesmo que seja para motivos totalmente relevantes, como a compra daquela calcinha nova da Capricho, não custa nada implorar para que seus seguidores doem alguns segundos e centavos do seu tempo e dinheiro para realizar esse sonho de infância.
O único porém dessa estratégia é que, da mesma forma que você, 98% dos usuários do Twitter também pretende fazer uma vaquinha pra comprar o novo video-game da Atari.
Conclusão
Enquanto uma forma de monetização exclusiva para o Twitter não é criada, como buscas patrocinadas, links e etc, você deve usar e abusar da criatividade contida nessas dicas preciosas.
Não espere anos e anos enquanto os filósofos do social media pensam em uma forma de aumentar o potencial publicitário do Twitter. Improvisar sempre foi a chave do sucesso.
Seja atrevido, “Adsense rolled” seus amigos. Pense em um tema polêmico e manda bala com o seu link de anúncio do Adsense, Submarino e Mercado livre. Se você for influente, melhor ainda. Mesmo sem clicar no seu link, todos os seus amigos vão te retwittar. Grana fácil colega!
Portanto, seja esperto e saia na frente de todos. Comece já a utilizar as táticas de guerrilha acima para conquistar o seu primeiro milhão com o Twitter.
Esqueça o papinho de problogger. Isso é tão 2001 quanto ICQ.
O que MacGyver faria?
Eu não sou do tipo que fica postando link de blogs e coisinhas interessantes da internerds com frequência. A parada tem que ser muito, mas muito foda pra eu ter o trabalho de abrir o browser, logar no meu blog e escrever um post só para indicar algum blog ou site. Tem que valer muito a pena mesmo. Hoje é uma dessas raras ocasiões em que eu descubro um blog, principalmente estrangeiro, que vale a pena postar indicando.
Trata-se do blog What Would MacGyver Do? (O que o MacGyver faria?). Trata-se de um blog que te ensina a fazer coisas totalmente úteis como fazer ligações de um Ipod Touch ou transformar uma calculadora em um detector de metais. Não posso afirmar com 100% de certeza que tudo que eles ensinam funciona de fato. Mas não deixa de ser curioso o fato da criatividade dos caras ao usar uma calculadora e uma bateria Duracell pra fazer um detector de metais.
Fica a dica se você quiser ter uma “Profissão Perigo” e improvisar algumas engenhocas.
Um blog que vale a pena acompanhar
Sempre que rola essas indicações de blogs, a gente sempre vê um blog bem sucedido indicando outro blog bem sucedido. Se é uma indicação, deveria ser, até por questão de praticidade, um blog que ainda não é conhecido do grande público. Eu mesmo não sou conhecido do grande público, exceto pelas fãs de Jonas Brothers, RBD e por blogueiros que se amarram em rankings. Mas vou contribuir aqui com um blog que eu vi nascer.
O Tipo Isso é um blog mantido por 3 amigos. Um deles, amigo meu, que, durante o processo de criação do blog, pediu algumas dicas e tal. O nome do blog já confirma a que ele veio. Para ser diferente de tantos blogs iguais nessa tal blogosfera, que realmente, anda muito igual, perdendo até um pouco da graça.
Lá você vai encontrar posts sobre publicidade mineira e em geral, histórias do dia a dia, posts sobre música e etc. Enfim, uma grande variedade de assuntos para quem gosta. Vale o acesso com certeza.
